Hoy es 01 de cotubre aunque en la fecha del blog salga otra cosa.
Hoy en el Perú, se celebra el día del periodista. Sí, y hoy después de mucho tiempo, me siento nuevamente periodista. Y es que creo que nunca lo dejé de ser.
Siempre dije que esta es una carrera-pasión. Sin duda lo es. Yo tal vez, por causas del destino y porque se determinó así, deje de redactar, pero la investigación, los datos, la actualización, no la dejé nunca atrás.
Sigo siendo un apasionado del periodismo. Amo el periodismo. Siempre lo quise.
Desde pequeño (existen fotos) me gustaba estar frente a la máquina de escribir. De pequeño, mi padre me enseñó a teclear con los cinco dedos (ahora sólo uso 3 o 4) y eso me gustó. Adoraba sentarme frente a la máquina y escribir.
Jugaba a confeccionar mi periódico, con papel periódico y con papel carbón hacía las copias. Y luego subido en mi triciclo los vendía (me daban plata de Monopolio nada más) pero ese periódico tenía de todo. Tenía sus fotos (que dibujaba) sus titulares, sus noticias, su precio.
Soñaba con ser hacer periodismo. Lo hice. Mi padre quería que sea abogado. Le mentí y seguí la carrera-pasión que aún siento en la sangre.
Llegué a ser practicante. Después redacté. No pasé por muchos diarios, pero por los que pasé aprendí que me metí a algo difícil y que lo que lograbas iba a ser con esfuerzo. Mucho esfuerzo.
Conseguí editar diarios, conseguí dirigir diarios. El periodismo me llevó hasta Bolivia a apoyar un proyecto. Mis sueños se hicieron realidad.
Nunca me equivoqué en escoger mi carrera.
En los diarios vivía. Y así logré obtener una nueva familia.
Tengo amistades que siguen en la carrera, que son mi familia.
Me casé con una periodista que profesionalmente me enseñó mucho. Pero creo que también fue recíproco, porque yo le enseñé a que los sueños se consiguen, con fe, con vitalidad, con esfuerzo.
Desde muy temprano tuve saludos. Agradecido al máximo. Soy aún periodista. Sigo en la brecha, esta larga brecha.
Feliz día amigos periodistas. Hermanos periodistas!

Pero no todo es felicidad este día. Y eso me apena. Como carrera-pasión tiene también sus cosas duras.
Ayer, 30 de setiembre, víspera de nuestros días en dos diarios capitalinos han despedido a varios. La lista llega a más de 50. Entre ellos más de 15 periodistas. No saben cuanta pena me dio ayer saber la noticia.
A pesar de estar algo alejado, haciendo ahora otras cosas, pero siempre ligado a esa cosita de "saber un poco más", siento mucho lo ocurrido.
Así es la vida, así es esta carrera.
A mí me sacaron porque había demasiado personal.
Yo trabajé gratis varios meses.
Así es el periodismo en Perú.
Dicen que el periodismo es el Cuarto Poder del Estado. Bah! Miren cómo nos pagan!

La vida es un comienzo y un terminar. Esto que les he contado es el terminar de una historia para muchos. Pero no el final de sus existencias. Para nada! Son profesionales y a pesar de las injusticias en el país, sé que los valorarán en otro lado.
Pero como es comienzo y terminar, sobre el comenzar quiero hablarles.
Hoy comienza Ella a trabajar en un nuevo diario.
Patty te deseó lo mejor!

Sábado 2 de cotubre del 2004
Ayer quise sentirme nuevamente periodista, bueno, creo que nunca dejé de serlo; y me encontré con los coleguitas.
Me reencontré con gente que no veía hace tiempo. Colegas que estimo. Para variar muchos no me reconocieron. Caraxo tanto he cambiao? jajajajaja.
Como los periodistas carecemos de muchos recursos económicos, nos agasajan ese día jajajaja. Y la reunión en donde se iba a agasajar de verdad (sin costos) se hacía en el Tumbao jajajaja, yo ya dejé la salsa, pero hizo recordar mis épocas en el Eco Latino con Camagüey jajajajajajajaja ta ke nice! plop!
Estuve con la gente del diario en el que aún se acuerdan de mí...mi diario Ojito. Aún se acuerdan de ese muchachito que llevaba notas raras...
Muchos me vieron y se sorprendieron. Me preguntaron mucho por ella. Sólo les dije que ya estaba en el diario X. Me mandaron saludos para Ella y "dile que ya era hora que cambie".
Gracias.
Sentí nostalgia. Me hubiera gustado celebrar con Ella su nuevo trabajo. Repito, me hubiera gustado. Punto.
Johua, del diario El Popular, nos atendió muy bien. Gracias Johua!
Seguro, que le dirán a Ella que fui. Que estuve borracho. Mentiras. No lo iba a hacer. Seguro dirán, que siempre voy solo, que me vieron tomando. Siempre lo decían. Que sigan hablando.
De allí, me fui a tomar una copa más a otro lado con mi hermano mayor. Y al terminar todo me sentí nuevamente periodista. Lo repito nunca dejé de serlo.
......
Ayer también conversé con mi amiga Karen.
Karen te estimo mucho. Muchos y muchas no creerán las amistades sinceras. Esas amistades sin nada de por medio.
Yo nunca miento en ese sentido. Yo no quiero hacerme el vivo y enamorar "amigas". Esas son estupideces.
Yo quiero a mis amigos y mis amigas.
Y a ti Karen te quiero mucho.
Que te vaya bien en esa pequeña cirugía que te realizarán hoy.
Mucha fuerza. La mejor vibra.
....
Son 1 y 20 de la tarde, la reunión es a las 2 de la tarde. Ya me kito. Los resultados de la reuna. Mañana en un informe especial jajajajajaja.
Chaux

Esta viene a ser la segunda reuna bloggeril a la cual concurro. La primera fue llamada la Reuna Semillera...y fue hace unos meses y estuvimos Cecica, Gi, Slayer y Adrianiiiita, claro està este pechito tambièn...
Esta fue mi segunda reuna y aquì los detalles:
A pesar de la masiva convocatoria, sòlo fuimos 9 hacedores de blog: Leuzor, Slayer, Cèsar Soplin, Piolìn, Mìa, Cyan, Superscout y Ricardo de Emeaya. Ah y yo pex.
Fue una reuna divertida. Conocer a gente que escribe y mantiene esta cosa loca llamada blog fue muy interesante.
Todos muy buena honda.
Las chelas no faltaron y eso fue lo mejor, porque sinceramente me pedì un tiradito y me trajeron un plato con una copa en el medio con leche de tigre con pedazos de cojinova, con cebolla y encima yuyo...ta ke de donde es ese cocinero...de què planeta lo han sacao. Pero...las chelas calmaron mi malestar.
ah cabe resaltar que tenìa mas cebolla que un cebiche.
Las mozas...uhmmm sin comentarios. Jajajaja.
Hablamos de todo un poco. Debido a que la mesa estaba muy larga, conversè un poco màs con Piolìn, con Cyan y Mìa. Personas interesantìsimas.
Gracias Mìa por Ayumi.
Ya taremos hablando Cyan de tu cortillo. Estamos pa ayudarnos.
Piolìn, ya conversaremos sobre un prèstamo jajajaja
Maestro, Gran gurù Leuzor, gracias por la cuenta g-mail, ya puedo levantar la mirada...soy alguien gracias a Usted...lo llamo en estos dìas para reunirnos y ver si me puede ayudar.
Slayer, Cèsar Soplin, Superscout y Ricardo...un gusto compartir la mesa con ustedes!
Punto aparte.
Chaux.

Mièrcoles 06 de octubre del 2004
FELIZ DIA
Hoy es santo de Patty (Ella). Ojalà la pases bien. No quiero recordar lo que hacìamos en estas fechas. Mis recuerdos yo los tengo muy presentes. Arrinconados. Sólo te deseo Feliz cumple. Creo que ni sabes que existe esta pàgina, tal vez ni siquiera me hayas prestado atenciòn cuando te decìa lo que hacìa. Sòlo te deseo un feliz dìa. Te enviè algo. Que Dios te bendiga.

COMIENZOS
Nuevamente estoy que comienzo proyectos. Pero aùn no me cae el dinero para iniciar. Ya les contarè.

PAZ
Trato de encontrarla. No saben cuànto la necesito. Este dìa no me siento muy bien. Shit! A seguir carajo! Animos!

VAYAN MAÑANA JUEVES AL CENTRO CULTURAL
Mañana presentan mi docu en el Centro Cultural de España. Queda en Natalio Sànchez a la altura de la cuadra 5 de la Arequipa.
Vayan. No es invitaciòn es exigencia!
Chau.

Ella es una persona especial
El también lo es
Ella enrumba a su trabajo
El la espera en la esquina
Ella baja del mototaxi
El grita su nombre

El le pide perdón
Ella lo mira fijamente
El le dice que estaba equivocado, que todo cambiará
Ella ya no le cree
El le dice que rehagan su vida
Ella le pide por favor que hablen al día siguiente
El le dice que los matrimonios se deben arreglar
Ella sigue sin creer

El quiere demostrar que ha cambiado
Ella lo piensa
Ella lo cita para el día siguiente
El deja todo a Dios
Ella se despide con un beso en la mejilla
El lo acepta con pena
Ella entra a su trabajo
El camina y espera tranquilo.

(no sabía que leías mi blog)
(esta agenda viene a ser como los seudo poemas que escribí en mi cuadernillo verde)

*****

Hoy llamé a mi amigo Peter. Es un amigo que ha estado metido en muchos problemas. Vicios.
Hoy lo llamé porque quería saber de él. Hace mucho tiempo que no tenía noticias suyas. Peter dejó el trabajo por unos líos. Mal proceder. Excusas. Errores. Bueno, qué importa ya.
Hablamos mucho. Lo extraño mucho. La mayoría dice que no cambiará. Que es un caso perdido. Yo no lo creo así. Siempre hablaba con él de mis cosas. Cuántas veces hemos llorado juntos? Cuántas veces nos hemos peleado? Cuántas veces te he aconsejado (siendo tal vez peor que cualquiera)? Cuántas veces nos juntábamos para conversar sobre todo una historia que hemos escrito en esta empresa?
Ahora. En épocas difíciles. Le deseo lo mejor. Toda mi fuerza. Mis mejores vibras para él. Mucha fe amigo! Tiene una esposa (Patty) encantadora que ha sufrido mucho. Y dos pequeños que han sufrido por su padre. Pero todo está yendo mejor. Ha buscado ayuda levantando la mirada al cielo. Sé que le irá mejor.
Después de conversar con él, Patty, su esposa, me mando el siguiente mensaje:
"Gracias por tu llamada a Peter, la necesitaba. Bendiciones, Patty".
De nada, quería llamarte. Necesitaba hablar contigo. Gracias Peter por ser mi amigo. Esa llamada fue vital para los dos.
Fuerza por tu esposa, fuerza por tus pequeños, que quiero que mi sobrino Cocoliso sea el cheff que nunca fui y que tu linda Samantha sea mi sobrina triunfadora.

****

Uyyyy que miedo, en una hora presentan mi trabajo en la Muestra de Documentales Independientes Peruanos.
Uyyyy que miedo, el Respetable ojalá sea bueno conmigo. Es un público medio que aplaude y que no. Ya les cuento mañana.

*****

En unos minutos El hablará con ella.
El espera en una cabina de internet,
Ella lo llamó para alertarle que su mamá iba a pasar por el lugar del encuetro, "mi mamá irá por allí, cuidado"
Tiene razón su mamá. No me querrá ni ver. Ayer hablé con ella y sentí su voz grave. No la culpo. Tiene toda la razón.
El espera.

****

Y aplaudieron.
Los aplausos son vitales.
Cada muestra de mi documental me hace ver más errores. Más fallas, tal vez de principiante, pero yerros al fin y a cabo.
Quiero re editarlo. Tengo que hacerlo, pediré un auspicio, me he dado cuenta que se nota el logazo de condones Piel. Así que amigos de Apropo ya los estaré fastidiando. Jajajajaja.

Gracias Ana Karina, por ir a la presentación del docu de este humilde servidor. Gracias de corazón! Y estoy para ayudarte ya sabes! Y para ayudar a todos! En lo que se pueda pues, porque plata no tengo jajajajaja.

Quería escribir...

Niña no camines por el lodo. Te ensuciarás. Te puedes resbalar y caer. Y golpearte, le dije a la pequeña.
Y ella siguió caminando por el barro. Manchándose.
Le supliqué que no siga. Pidiéndoselo le lloré.
La infante continuó su camino. Y resbaló. Y cayó. Y se hundió.
Al costado tenía una alternativa, otra trocha más afirmada, recién cambiada. Mi corazón le pedía que se diera cuenta, que cambie.
No lo hizo.
Agaché la cabeza y dejé de llorar. Fue su decisión. Deseaba con toda mi fe que escoja el otro camino. No lo intentó. Sin embargo, tengo paz. Sé que quise lo mejor para esa niña que ahora no sé dónde está.
Al final del camino más afirmado, tenía cosas que nunca hubiera imaginado ver. Otros colores que conocer. Otra vida que comenzar.

Sábado 09 de octubre.
10:30 de la noche

Hoy por momentos me sentí mal. Cuánta culpa. Cuánto dolor. Cuánto sufrimiento.
Respiro hondo y cierro los ojos. Pido ayuda y me calmo.

Sigo caminando.

Hoy estuve en una charla sobre Documentales en proyecto. Me enteré cómo pedir plata para financiamiento que nunca dan. Jajajajaja. Bueno, de los proyectos presentados, todos pedían y no les daban hasta el momento...jajaja, nadie dijo que hacer ésto es barato jajajaja.
Dígamenlo a mí que he gastado mi guita en mi opera prima.

Es de noche. Y pienso y recuerdo. Pero la mayoría son imágenes bonitas, con mucha luz. Con sonrisa. Con entusiasmo.

Si me piden decir qué día hubiera querido morir, mi respuesta sería: Hubiera querido morir ayer viernes en el Café Café abrazado a Ella.

Me voy a dormir. Prendiendo el televisor, consumiendo luz por las puras, levantándome en las madrugadas escuchando a Basilio cantando "Tanto tanto amor", luego cambiar de canal y ver a las pelirojas de "La Familia Ingalls", después abrir nuevamente los ojos y hacer zapping y encontrar a Adolfo Chuiman con 20 años menos y moviéndose como taradito en la presentación de "El Enchufe". Insomnio, por qué me torturas de esa manera?

Descansen todos. Toy cansado. Mañana domingo pienso estampar unos polos. Ojalá me salga bien. A descansar se ha dicho.
Sueñen con los angelitos.

El lunes pasado se llevó a cabo la presentación de los cortos peruanos clasificados en el Festival La Noche de los Cortos. El sitio La Noche de Barranco.
Pues bueno, no hubo mucha gente. Casi nada. Los asistentes no llegaban a 10 personas.
Claro, podemos poner mil excusas. El horario es medio bravo, ya que se pasan desde las 7 y 30 de la noche y a esa hora pues la gente no sale del trabajo.
Pero, de todas maneras hay que hacer el intento pues. De llenar espacios, de llenar ese sitio que se lo ceden a los organizadores.
Kathy Serrano y Jarcor, organizadores de esta movida estaban un poco mortificados por el escaso público. Y hablé con ellos, sobre que si nosotros mismos no nos apoyamos, esto ta fregao. Què pena en verdad.

Más que una invitación, una exigencia!
Mañana Lunes 11 pasarán mi documental. Igualito, en La Noche de Barranco desde las 7 y 30 de la noche.
A mis conocidos: vayan.
Los que ya la vieron, vayan de nuevo. Jajajaja.

* Los estampados aún no me salen. Pero tengo fe.
* Toy lavando mi ropa, ojalá seque pa mañana jajajaja.

Es martes, 01 y 26 de la mañana.
Sigo en el trabajo. Terminando unas cosas.
Terminé de llorar hace unos momentos.
Como lo dije hace ya varios meses, también los hombres lloramos.
Mis lágrimas no son de rabia, no son de impotencia. No son de amargura ni dolor.
Lloro de pena.
Pena porque fui el peor.
Pena porque destrocé una vida que ahora recién me doy cuenta me interesa más que mi propia existencia.
Pena porque es tarde.
Pena porque pocos me creen.
Pena porque tengo miedo de renegar de Dios.
Pena porque mi alma sufre cuando ella, mi esposa, sufre y no puede olvidar.
Pena porque ya tiene una nueva ilusión.
Pena porque no le di nada. Sólo dolor.
Pena porque mis verdades no valen.
Pena porque todo ésto se torna injusto.
Pena porque provoqué todo esto.
Pena porque el nudo en la garganta me acompaña todo el día.
Pena porque espero que olvides todo y no lo merezco.
Pena porque ya no me interesa nada.
Pena porque si te digo que quería tener un hijo ya no me creerias.
Pena porque ya no debo seguir escribiéndote ésto.
Pena porque sigan leyendo cosas mías que deben importar poco o al leerlo dirán "bien merecido lo tienes"
Pena porque el dolor me destroza.
Pena porque la paz que tengo a veces se me va y rompo en llanto como ahora.
Pena porque no supe valorar a la persona que destruí.
Pena porque mi vida ya no será con ella.
Pena porque otro ya está a su lado.
Pena porque lloro y la recuerdo.
Pena porque soy un pobre imbécil.
Pena porque ya no quiero que sufras más.
Pena porque no me das tu perdón.
Pena porque ya no puedo preguntarte si quieres rehacer mi vida conmigo, porque no valgo nada, porque ya no me quieres, porque malogrè todo, porque crees que merezco algo mejor, porque todos dicen que nunca cambiaré.
Pena porque te quisiera decir "patty cásate conmigo" y ya no puedo, porque lo estuvimos y la fregué y ensucié todo.
Pena porque nunca me respondiste la llamada.
Pena porque me siento mal y digo que estoy bien.
Pena porque se me nubla la visión con las lágrimas de mierda y no me dejan escribir.
Pena porque quisiera morir y volver a nacer y buscarte nuevamente como otra persona y hacer que te enamores de mí.
Pena porque si volvemos siempre tendrás los miedos y los rencores.
Pena porque tu nueva pareja te llena más.
Pena porque ya no te molestaré más.
Pena porque ya perdí.
Pena porque ya no puedo seguir escribiendo más.

Domingo casi 5 de la tarde.

Sí, retorno. Vuelvo a postear.
Los dolores siguen.
No puedo caminar. Mis pantorrillas están inflamadas. Los músculos de esa parte de mi pierna parecen enrollados con fuerza salvaje. Ayer no podía dar ni dos pasos, llegué con la ayuda de mi amigo Pablito hacia la farmacia donde me colocaron una "inyección que en una hora me dejaría tan bien que podía ir a jugar en el estadio Monumental". Pero fue una mentira más de un boticario.
Sigo con el dolor. En la mañana tomé una pastilla. Me froté con un ungüento. Pero sigo caminando como si tuviera 98 mal llevados.
Estoy en la cabina que está a una cuadra de mi casa y he llegado con roche jajajaja. Bueno, es que el dolor es intenso, en verdad. Y más cuando me paro. Ya pasará. Los dolores no pueden durar mucho. A veces sí. A veces no.

Llegué a mi casa a las 6 y 30 de la mañana.
No por una juerga, ni por un tono. Nada que ver. Esperamos que nuestro técnico en la oficina, arregle todas las compus que tenían virus. Un virus de porquería que llegó por el msn y que algún incauto le dio luz verde.
Esa revisión duró hasta las 6 de la mañana.
Llegué, dormí y me desperté a las 8. Me levanté sin poder pararme. Descansé un rato más.
He vuelto a despertar y no sé qué haré en las próximas horas...

...

Mientras actualizo este modesto blog. He tenido una charla por msn.
Ahora mi dolor es interno.
Quería intensamente hablar con ese contacto en el msn. Ayer también lo hice. Pero de ayer a hoy he tenido muchos latigazos. Con mucha razón. Merecidos. Pero pido un minuto para secarme las heridas. Después podrás seguir.

...

Disculpen por no postear más seguido. Las justificicaciones pueden ser miles.
En verdad no quiero seguir aburriéndolos con mis conflictos. Pero sé también que puede servir. Servir tal vez para entender que somos seres humanos y que el más duro de los mortales también puede quebrarse como una copa de cristal. Y que es bueno reconocer errores. Muy bueno. Aunque no le crean nada al arrepentido.

Lunes, 18 de octubre, por acabar el día, iniciando la tarde.
Es lunes, los lunes siento algo de nostalgia. Camino pocos pasos (con dolor aún) y veo a la gente con sus folders manila en la mano. Llevan sus curriculums en busca de trabajo. Veo colas por diversos sitios. Gente deseando trabajar.
En mi caso a Dios gracias tengo un centro de labores. Trabajo en una productora de televisión.
Y es que estudié comunicaciones y puedo decir que hago trabajos que están relacionados con mi carrera.
Pero...casi todos los lunes, como hoy, recuerdo los trabajos que he tenido.
Han sido varios. Mi primer trabajo. Osea transacción: algo por dinero donde interviene la habilidad, fue vendedor de libros. Sí, recuerdo haber vendido varios libros que ya había leído. Los vendía en mi propio salón.
Luego saliendo del cole, entré rápidamente a la universidad y allí desde cachimbo fui un hacedor de asignaciones. Sí, cobraba caro por "hoja pensada". También hacía tipeos. Me amanecía haciendo los trabajos de varios alumnos que o no tenían tiempo o simplemente les llegaba hacer sus tareas.

(uy que meyo....un temblorcito sacude Lima en estos momentos jajajajajaja son las 5 y 54 jajajaja)

Recuerdo un trabajo chistoso. El de vendedor de ropa interior femenina. Mi tía me daba para vender brasieres, tangas, etc. etc. Con esas ventas gané buen platita. Antes de eso recuerdo haber hecho calculos en un balance junto a mi tía en la fábrica de ropa interior.
Después, ya cuando estaba a media carrera hice un programa de radio. Fue un negocio en el que se invirtió y luego conseguí el auspicio de mi universidad...un éxito. Al menos le saqué plata a la universidad que se llevó bastante guita mía jajajaja.
En eso hacía algunos diseños. No soy un excelente diseñador pero me defiendo.
Después vendría la pasión por el periodismo. Por los diarios. Entré a un periódico pequeño en donde fui practicante y después entré al archivo. Allí conocí a Patty. Luego por problemas que se avecinaban decidí salir.
Sin trabajo alguno, busqué en los clasificados. Así me hice vendedor de celulares en una tienda por sólo 3 días (1 día de capacitación y 2 de estar en la tienda más naaaa). No soporté y de allí me fui a practicar a un diario en donde no me necesitaban y luego me encontré con una amiga (Rocío) que me dijo para trabajar en el área de prensa de una productora de eventos deportivos. Allí estuve varios años. Viajé mucho. En esas circunstancias concocí al que ahora es mi jefe y mi amigo. El me dijo para hacer notas para una televisora internacional y ganaba muy bien. A la par encontré chamba de profe en un instituto de comunicaciones. Me gustaba pero no tenía tiempo. Querían que enseñara hasta lo que no sabía. Pero fue una gran experiencia. Dejé también la promotora de eventos y me dediqué a buscar notas insólitas para la tv gringa.
Después me dicen para entrar a un diario grande aquí en Lima y me voy de practicante. Allí redacté en el suplemento dominical. Riquísimo. De allí me botaron por exceso de personal. A la semana me dicen para pertenecer a un nuevo equipo periodístico de un programa de espectáculos. Lo hice. A la par hacía la producción de las notas para enviar afuera.
El programa de espectáculos se fue al cacho y me llaman para hacer un proyecto periodístico en el diario del que salí y donde conocí a Patricia. Hice el machote y me dicen para editar uno de sus diarios. Más tarde me dieron la dirección del mismo. A los meses me dicen que había un proyecto para realizar en Bolivia. Me llevan a Bolivia y asesoré la salida del periódico.
Regresando a Lima me dicen que me haga cargo de otro de sus diarios. Buenas épocas.
Pero como todo acaba y hay otros que tienen que trabajar... y ganar. Pues me dicen adiós.
Después de eso me proponen estar más tiempo en esta productora, en la que estoy hasta ahora. El tiempo ha pasado y sigo aquí. Ya pasaron cerca de 4 años aquí. O más?
A la par de estar aquí siempre me salen otras cosas. Diseños, asesorías por allí, etc. etc. Que me la busco, me la busco. Además, aquí se supone que pagan los 30 pero ese 30 es un 5 o un 24 o un 28, así que mejor me aseguro por otros lados.
Trabajo y más trabajo.
Hay que buscarla.
Ah! el dato estadístico...
Del 100% de los que han conseguido trabajo...
80% es por conocidos (amistades, recomendaciones, etc.)
el resto (20%) está esparcido en búsquedas por internet, por diarios, etc.

Siempre he sido aficionado a la cocina. Cuento esto porque hoy me invitaron a almorzar y en el menú había Pescado al Sillao (esencia de soja). Un plato que me gusta mucho. La verdad es que me gusta la comida china. Aquí en Perú, llamamos Chifa a los restaurantes que sirven platillos orientales. Aunque hoy no fui a un chifa, este potaje se encontraba en la lista así que lo pedí.
Este fue mi almuerzo de hoy:
Entrada: Causa rellena de Atún
Plato de Fondo: Pescado al Sillao
Pan de yema y Refresco de Piña
Comiendo mi plato de fondo recordé la vez que hice en mi casa Chita a la oriental. Me salió bien. Creo.
Me gusta mucho la cocina. Me gusta cocinar. Pero ya ni entro a la cocina. Ahora menos.
De pequeño fui un fanático de apuntar recetas de cocina. Me quedaba en casa viendo el programa de Teresa Ocampo y hasta hoy tengo por allí tirado mi cuaderno con mis apuntes. En verdad que mariconada jajajaja. Pero aprendí mucho.
Recuerdo que preparaba postres. Desde cremas volteadas hasta panes especiales.
Ahora me gusta preparar cosas saladas. Platos de fondo. Pero en este año lo habré hecho uhmmm no sé...No más de 20 veces. Recuerdo también la Pechuga a la Napolitana que hice. Ojalá haya gustado.
Entre lo que más me gusta comer...uhmmm. Tendría que clasificar.
Comida de mi esposa: Cebiche de pollo (no dejaba rastros en los platos, simplemente magistral)
Comida de la viejita: Pollo a la olla (recuerdo mucho que me lo mandaba en los paseos de mi colegio. Glorioso asu!)
Comida de mi abuela: Picante de mondongo y Bistec con arroz (nunca he probado una carne frita más jugosa. Sorprendente)
Comida de mi tía: Sin duda su picante de mondongo que le sale igual que mi abue, un buen recuerdo.
Qué rico! Asu! Me llené.
Aunque les soy sincero, últimamente estoy inapetente. Y gracias a ello he bajado unos gramazos. Es más creo que ya he vuelto a ser 30 en pantalón. Plop!

Miércoles 20 de octubre, son las 8 y 22

Me han prestado un libro. Lo estoy leyendo y me está sirviendo mucho. En serio que sí.
Y aquí comparto un extracto...
(No es nada de autoayuda ni quien se comió mi queso ni naaaa)

...Muchas veces nos pasamos la vida huyendo de nuestros errores y ocultando nuestras vergüenzas. Quienes cargan culpas son controlados por sus recuerdos. Permiten que su futuro sea controlado por su pasado. Sin darse cuenta, se castigan a sí mismos, saboteando sus propios logros...

Somos el resultado de nuestro pasado, pero no tenemos que ser prisioneros del mismo.

Muchos se aferran a heridas que nunca logran superar. En vez de sacarse el dolor por medio del perdón, lo repiten una y otra vez en sus mentes. Los que viven motivados por el resentimiento se "enclaustran" e interiorizan su ira; otros "estallan" y explotan ante los demas. Ambas reacciones son dañinas e inútiles.
El resentimiento siempre te daña más a ti que a la persona con la que estás resentido. Mientras la persona que te ofendió quizás olvide la ofensa y siga su vida, tú continúas hirviendo de dolor, perpetuando el pasado.
Los que te hicieron daño en el pasado no pueden seguir haciéndotelo a menos que te aferres al dolor por medio del resentimiento. !Lo pasado, pasado está! Nada podrá cambiar. Te estás haciendo daño a ti mismo con tu amargura. Por tu propio bien, aprende de todo eso y libérate.

En otras personas el temor es lo que los molesta y hasta guía sus vidas. Sus temores pueden ser el resultado de una experiencia traumática, de falsas expectativas, de haber sido criados en un hogar de disciplina rígida o incluso de una predisposición genética. Cualquiera que fuere la causa, las personas condicionadas por el temor pierden oportunidades, porque temen aventurarse a emprender cosas. Van a lo seguro, evitando riesgos y tratando de mantener el statu quo....

Comentario de este humilde servidor:

La verdad siempre me dijeron todo esto.
Estuve errado en muchas cosas. Creo que toda mi vida la llevé errado. Pero nunca es tarde.
En verdad. Nunca es tarde.

Jueves 21 de octubre de este año
9:33 de la noche

Salió el sol. Se aclaró en algo el color plomo de nuestro cielo. Para mí siguió como siempre. Opaco. Y es que a pesar de sonreír (o mejor dicho tratar de hacerlo) me aburro. Me desespero al estar en este cuerpo. De tener esta alma. Pero sé que ya no debo complicarme más. Que no debo estar así.
Estoy como estoy.
No sé cómo me verán hoy, mañana, pasado.
"Te veo muy bien, como siempre", me dice la señora que me fía las golosinas en la esquina del trabajo.
Y entonces empiezo a conversar con ella. Y hablamos largo y tendido. Y me cuenta su vida. Parte de ella. Y yo le cuento la mía. Y nos escuchamos.
Y después veo qué puedo hacer para sentirme útil. Y lo hago y no me da resultado. Y luego hablo con los chicos que ni caso me hacen. Y luego me preguntan cosas que me quiebran. Y el nudo en la garganta que aparece de nuevo.
Y llega la hora de almuerzo. Que te invito. Que gracias Pablito. Que una causa, que un bisté a lo pobre. Y hablar de nuestras vidas en el trabajo. En la rutina. En esta vida de hacer cosas y llevarte dinero por hacerlas y pagar tus cuentas y que la tipa de Ripley que me llama y me dice que debo aún 161 soles. Que el lunes se los pago. No se preocupe.
Y me dicen que hace frío. Y que lo siento desde hace mucho. Y me cuentan que el sol se va. Y que no lo he visto. Y que no lo he sentido. Y que vi a mi viejo practicando su escritura, que escribió bien los meses del año. Y que yo le digo: a ver te sale tu firma? y me la hace y no se parece mucho y que yo le digo: muy bien carajo.
Y de nuevo en mi realidad. En el trabajo que me preocupo por actitudes, que le digo a un amigo que se de cuenta que hay algo malo en él. Y que en la tarde me dice: Juan creo que tienes razón. Y que me alegro de poder ayudar y que me doy cuenta que hay gente a mi alrededor y que hay amistades y que tal vez hasta haya un futuro para este ser...pero vuelvo a pensar en que el sol no lo vi, ni lo sentí.
Pablo? ya nos vamos? no quiero ir solo. Y que pienso. Y que me siento un limón en el mortero esperando ser parte de una caipirinha. Y que me machaco solo. Y me machacan. Y que me vuelvo un trago amargo.

Sábado 23 de octubre
En la mañana (11 a.m.)

Hay una canción que me gusta mucho por su letra, obvio también por su música (aunque no es una maravilla)...habla de amor (esa palabra que no la entendía, que no la pronunciaba y que ahora la entiendo y la uso), habla de amor y de distancia...
Y es que cuando canta Daniel F ese final..."...Pero cuando hay amor, pero cuando hay amor...la distancia a la mierda!", creo que habla por mí. Antes, ahora, siempre.
Recuerdo que lloramos con esta canción un 1 de enero. Estaba en la playa y a ella también le gusta esta canción. Escuchándola en el auto. En la playa. En año nuevo. Bueno, y yo si he llorado con esta canción varias veces. Esa mezcla dedureza y sentimentalismo, pues me sesibilizan.
Sin embargo, esta canción vino a mi mente porque he decidido escribir sobre eso: Distancia.
Y por qué? si iba a escribir de los nuevos niños que han llegado a este mundo y que son retoños de algunas amistades? Así es la vida y así es el destino...
Si bien es cierto tengo una distancia que ahora me da nostalgia, trataré también este tema porque me llegó un mail de Liz, amiga querida y extrañada. Una amiga que quiero y seguiré queriendo mucho.
Una amiga de la universidad que decidió, sin avisarnos casi nada, que haría su vida en otra parte. Y así lo está haciendo. Hace un año se fue y a continuación les pongo un extracto de lo que dice el mail...
Hola a todos!!!!
Hoy deseo compartir algunos momentos con los amigos que siempre recuerdo y quiero un huevo. Puesto q hace un año salí de Peru y queria contarles algunos momentos vividos x estos lares...
Dos días después de mi llegada empece a trabjar en el carwash, carajo la chamba era dura, sobretodo en pleno otono e invierno, las toallas se escarchaban y tenia q estar a las 5am
La moraleja de todo esto es que, “No ilusiones a nadie sabiendo q tiene sus cosas, su mundo, sus notas sin decirle la verdad en lo q viene a enfrentar y querer hacer una nueva vida pero acuestas de que….” Asi q si vienen tienen q ver y saber q las cosas no son tan pintaditas como uno cree, es dificil pero no imposible de salir de ellas y acomodarte un poco al ambiente, al tiempo y la distancia donde a veces la nostalgia te hace mierda.
Dicen q uno valora cuando lo tiene perdido y no saben cuanto los extrano y cuanta falta me hacen muchos de uds. Que soledad se siente sin la amistad y sin el calor familiar. A veces no es tanto una pareja sino la sonrisa y los acontecimientos vividos con los amigos pero también es cierto que, tengo tantas historias, recuerdos, vivencias compartidas q eso me ha ayudado mucho a salir adelante, a no flaquear, ni andar como Magdalena, me río tanto con los recuerdos q hasta loquita parezco ahora. GRACIAS A TODOS POR SER COMO SON Y X HABERME REGALADO MUCHO CUANDO ESTUVE X ALLA.
AHORA SI LOS DEJO Y ESPERO TENER SIEMPRE COMUNICACION CON TODOS USTEDES. YA PASO UN AÑO Y VEREMOS CUANTOS MAS PASAN X REGRESAR PERO HARE TODO LO POSIBLE XQ NO PASE MUCHO E IR A TOMARME UNAS BUENAS PILSEN CON MI GENTE BRAVA Y COMER MI RICA CHANFAINITA ;-)
LOS QUIERO MUCHO Y PASE LO Q PASE NO ME OLVIDEN MUÑECAS ROTAS Y PASTRULOS HUEVONES JEJEJE...

Sorry, tal vez por trasladar parte de tu lindo mail aquí Liciña, pero es que creo que esto se debe compartir. No te extraño, porque sé que estás aquí siempre. No tengo necesidad de estar mandándote todos los días mails, ni darte mensajes, etc. etc. Para mi siempre estarás aquí a mi costado.
No tenemos por qué ponernos triste porque al final...porque cuando hay amor, cuando hay amor...la distancia a la mierda!!!!!!!!!

***

A otra cosa mariposa...
Ayer me vi en una de las pocas grabaciones que me han hecho. Estaba más joven. En esa grabación habían personas que siguen igual. Ella.
Terminé a las 2:30 de la a.m. Gracias a mis amigos terminé un corto documental. Espero salga bonito. Espero terminarlo. Gracias José, por escucharme y ayudarme. Gracias Pablo por escucharme y estar aquí conmigo.
Quiero mandar mi docu a un festival de España. Estoy en eso.

Litros de lágrimas + verdades + confesiones + pasión + te amo + caricias + lamentos + remembranzas + pedidos + deseos + cambios + diálogos interminables + enamoramiento + redescubrimientos + el lugar perfecto, un rincón conocido = uno de los mejores momentos en más de 10 años.
Un resultado que quedará en mi mente, en mi alma y en mi corazón.
Ahora estoy sonriendo.
Mañana no lo sé.
Seguiré caminando.

Gracias Patty.
Yo ya no te prometo nada.
No te pido nada.
Deseos. Sí los tengo. Son cientos. Pero quedan en mí. Sin embargo, tú debes saberlos. Imaginarlos.
Eres aún mi esposa, aunque todo haya cambiado. Aunque ya no seamos pareja. Aunque tu pensamiento no sólo esté en mí.
Y no sabes cuánto me apena tu confusión, pero la asumo.
Pido por tí. Por los dos.
Cuidate mucho.
Te dejaré que respires y pienses.
Hazlo sola.
Te quiero bien. Siempre bien.
No te pido decisiones. Sé cómo piensas. Sé cómo actuas.
Un día me dijeron que era capaz de muchas cosas, que con mi entusiasmo podía llegar a alcanzar mis metas. Que con mi fuerza, con mi mente podía tener mucho más de lo que tengo. Poco o nada.
Y debes y deben suponer, en dónde está ahora toda mi mente y toda mi fuerza. Aunque no me veas, aunque tu vida haya cambiado y la mía también, aunque me pongas en tu balanza para medir a quién quieres más. Aunque alguien más esté allí a mi costado en tu mente...
Yo seguiré luchando. A mi manera, extraña y nueva manera de hacer mis cosas, con otros aires, con otras manifestaciones, con un silencio, con un pensamiento que siempre estará en tí.
Tengo fe. Inmensa.
Te podría decir te dejo tranquila. Continúa con tu nueva vida.
Lo puedo hacer. Puedo? Fácil es hablar y escribir, pero no.
Esta vida es dura. Los golpes dañan. No sabes cuánto, pero ha salido el sol. Es otro día.
Sonríe. Sonríamos. Sonrían ustedes que leen.

Quiero terminar pidiendo disculpas a todos los que leen este blog. Siempre me dije que no quería hacer de este blog una cosa romántica ni nada. Y menos hacer de todo esto una novela.
Sin embargo, pienso que mi blog es mi vida en palabras.
Disculpen, pero si podemos aprendamos de las cosas que a otros le pasan.
Aprendan con esta lección que duele. Y no quisiera que ustedes lo pasen.

Vida. Hay que dar gracias que la tenemos. Ahora lo hago. Y es que mi vida ahora la valoro más. Los años enseñan eso. Y poco a poco comienzas a apreciar la vida. Y con respecto a eso...ahora estoy muuuuuyyyyy alegre porque el martes 19 a las 12:35 del medio día, nació Ariana. Una nueva VIDA. Mi sobrina. Y le digo sobrina porque es la linda bebe de mi amiga y mejor hermana Carla, que en verdad no se llama Carla (a) "Chata", sino Carmen María, pero ese es otro rollo.
Toy muy alegre, recién ayer me enteré. Llamé a la tienda donde trabaja y me dieron la noticia, discúlpame chata pero debes saber también cómo he estado en estos días.
Con Carlita, la nueva mamá de este Perú que sigue creciendo, nos une una amistad de largos años. Entramos con boleta a la universidad y desde allí nos han unido una serie de acontecimientos. Toda una vida. Sonrisas, lágrimas y una amistad con su familia que nos hizo casi hermanos.
Te quiero mucho amiguita linda. Mañana pienso ir a ver a Ariana. Ya le llevaré algo para que se vea linda pe.
Pero no sólo Ariana a llegado a este mundo, a este Perú, sino también Sebastián, el segundo hijo de mi amiga Carmen (a) "La Chola". Es un bebe robusto y lindo. Felicidades a los padres, mis patas!
Ah..... y también vienen...el bebe de mi broder Susy, el bebe mis broders Miguel y Gaby, el bebe mi amiga Patty...asu cuántos niños!
Ojalá y tengo fe, algún día escribiré en este blog sobre mi retoño. Tengo mucha fe.
Ahora dirán los que me conocen...pero si tú nunca quisiste! si te negabas...sí, y no saben cuan imbécil fui. Lo lamento, no saben cuánto.

Respuesta a mi Esposa:
No te preocupes por mi. Ojalá encuentres una salida. Pido por eso.
Y sí tal vez sea todo esto una pesadilla. Pero sabes, cuando de niño me daban pesadillas, gritaba y lloraba mucho (sí, como ahora), pero luego mi mamá llegaba y me abrazaba y me daba un beso. Y yo me calmaba. Y yo la abrazaba fuerte, muy fuerte...y ella me decía..."ya papito ya pasó, ya pasó..."
Ahora, no sabes cuánto deseo que esa pesadilla tenga ese final, pero que ya no sea mi mamá la que me abrace y me diga "ésto ya pasó".

P.D.:
Ayer 26 de octubre, hablando de VIDA, mi abuelita, sí la que hacía los mejores bistec del mundo, cumplió 92 años...Sí 92 años. Como digo, ya mi abue se ha tapado 92 penales, toda una ganadora y ayer la vi temprano. La llevamos a su clínica para su tratamiento.
Los años pasan y ayer me di cuenta que suspiraba y me ponía en su cabeza...y me acordaba de sus almuerzos, de sus preparados, de los churros que llevaba a la casa después de ir a la misa del Padre Urraca. Yo también suspiré después de ella.
Feliz día abue. La quiero mucho.

Es viernes. Toy tenso.
Es viernes y he venido a trabajar pensando en que todo me saldrá bien. Y está saliendo bien.
El domingo llega un equipo de Telemundo, un reportero que conocí hace años (más de 7 años) y que es muy buena gente. Se llama Marcelo y es un tío bien chévere. Estaremos toda la semana con él chambeando duro y parejo. Como siempre me encargo de la producción y coordinación de las notas a realizar.
Me siento bien al hacer lo que me gusta. Me siento nuevamente un periodista jajajajaja.
Pensé que me iría bien este día y así ha pasado. Todo está súper coordinado. La fe mueve montañas. A pesar de que hacer notas aquí es una vaina porque en vez de darte facilidades te dan problemas.
Pero me ha salido todo bien.

Ayer vi a Ariana, la hija de Carlita. Ta bonita. Pelucona. Piernona. Me dio nostalgia. Mucha.
Hace mucho tiempo que no iba a la casa de Carla, me reencontré con su mamá...gracias seño por los buenos deseos hacia este ser. Gracias por echarme arroz el día de mi boda. Gracias por escuchar y creer. Gracias por su amistad.
Ya taremos viendo a la Arianita creciendo.

A veces tengo ganas de agachar la cabeza.
Tengo ganas de llamar-la, salir, ver-la. Me muero de ganas, pero toy en silencio. Calladito. Esperando. No muy tranquilo pero allí toy. Todo se arreglará. Para bien o para mal. Y el mal que sea para bien. Tengo fe.

Salió un biznez. Me acaban de decir. Trabajaré con ganas jajajaja. Pa pagar a mis amigo R.Ripley jajajaja.

Manaña se supone que es la reunión de los bloggers.

Me acaban de enyucar una coordinación más. Tengo chamba. Eso es bueno jajajajaj, como se nota que los otros días no hago nada. Jajajajajaja.

Uy! Sentí una presión en el cucharón asu! Toy viviendo! Hasta he suspirado.

Esta semana no reinicié mi búsqueda. Eso me preocupa.

Acabé. Son las 4:14 y mi única recomendación es: Tengan Fe.