INTROS

MEDIO AÑO (Balance en azul)

Ya estamos a medio año. Es hora de preguntarnos, qué hemos logrado en este tiempo. Me hago la pregunta y me respondo.
Pregunta a mi mismo: Oe (jaaaaaaaaaa) que has logrado en este medio año?
Respuesta mia de mi, de mis adentros jaaaaaa:
Bueno, creo que nada jaaaaaaaaaa. No, sí, sí. Tener fe. La fe mueve montañas, la fe paga tus cuentas jaaaaaaaaa la fe te hace agradecer cada día que logras algo por más pequeño que sea ese algo (jaaaaaaa cantinflada)
De seguro que querrán saber qué he conseguido materialmente...pues, creo que estar en una casa nueva ha sido de mucho bien para mi, para ella, para los dos. Una casa es material, así que eso puede ser.
Profesionalmente...uhmm este medio año he enviado varias notas (reportajes) afuera. Estoy tranquilo con eso, con ganas de hacer más. En cuanto a mi rollo documental, mi opera prima ha viajado a España, ojalá que lo seleccionen para una muestra...Tengo fe jaaaaa y acabo de comenzar la grabación de uno nuevo.
Emocionalmente...con mis altos y bajos, con mis iras, con mi paz. Con mis sentimientos orientados a un solo lugar. No ha sido, ni es fácil encontrar un buen nivel emocional...la vida es extraña...y uno mismo la complica más...peor en dos personas...dos seres humanos diferentes, porque así es la naturaleza...Pero en resumen: mejor que otras épocas.
Creo que eso es todo.
Ya respondí.
Y ahora ustedes han hecho un balance de medio año? Para mi es bueno. Creo. Si lo pueden hacer...háganlo.

RECUERDOS DE 28 DE JULIO (FIESTAS PATRIAS EN EL PERU)

Recuerdo que en estas fechas mi viejo nos compraba ropa. Eramos Julio, Jeanette y este pechito. Tres hermanos. Mi viejo salía con nosotros acompañado de mi madre. Recuerdo el centro de Lima. Primero íbamos a Maruy, después a Sears.
Mi padre era impaciente, aún lo es. Teníamos que escoger rápido. Rápido y sólo lo que ellos podían y querían comprar.
Antes, renegaba por eso. Me preguntaba, carajo no pueden gastar en mí! carajo! pero eso me enseñó a no botar tan rápido la plata que se gana.
Sólo teníamos dos veces al año para comprarnos ropa. No más. Así de esctricto. Comienzos de año y mitad de año. Nada más. Cuidábamos nuestra ropa. La seguimos cuidando.
Ese día de compras también servía para irnos al chifa. Aún saboreo en mi mente los chicharrones de pollo en el San Joy Lao. La sopa wantan especial. Ese restaurante sí tenía un aire recontra oriental. Sillones rojos. Salones separados por puertitas de vaiven. Muchos dragones lanzando fuego. Recuerdos.
Por estas fechas, precisamente para el 28 de julio mi abuelo y mi abuelita (Eva, que recién se ha ido) preparaban un almuerzo. Cebiche sin mucho ají. Picante de mondongo. Picarones. Todo rico. Sigo saboreando en mi mente.
Este 28 no iré a ningún lado. Vere películas en mi casa. O visitaré a mis padres. Sí, visitaré a mis viejos y viéndolos pues recordaré más.
Carajo! nostalgia! que rico! sin moqueos! que viva el Perú carajo!
Un pisco en tu honor Perú!
Punto.

******

"Yo quiero a mi tierra, mi Perú carajo, es lo máximo, tierra valiente, lo mejor del mundo...."
Saludos de un peruano desde Europa jaaaaaaa (de lejitos se ve mejor jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

QUITEN EL AGUA DE LA PISCINA QUE AHI ME LANZO

Definitivamente creo que Definitivamente es la palabra que más uso jaaaaaaaa.
Punto aparte.
Luego de mucho tiempo vuelvo a postear.
Había mucha chamba.
Estuve de aquí para allá. Estuve molestándome. Estuve asado por la injusticia. Estuve jodido por mis errores. Estuve pensando en mandas todo a la mierda. Estuve en decenas de lugares y tuve decenas de pensamientos.
Ahora nuevamente estoy aquí. Con decisiones sobre mi hombro. Preparándome para lanzarme a la piscina sin agua. Allí donde hay que tener la cabeza fuerte para no sacarse la mierda.
En esta preparación también se asoman por mi cabecita varias preguntas que comienzan con para qué...
Les cuento algunas:
Para qué tener dolor?
Para qué tener odio?
Para qué esperar?
Para qué inquietarse?
Para qué uno tiene que pasar cosas buenas y malas?
Para qué me siento como me siento?
Para qué mierda vivimos?
Hay más, pero lo dejo allí.
En verdad todas tienen respuestas. Y buenas respuestas. Según quien las quiera responder.
Punto aparte.
Hay cosas que comenzaré hacer...sí, ya se, que a veces leen lo mismo siempre... que cagada! disculpen.
Espero que todo me salga bien, si me sale mal...a la mierda! aprendo.
Para comenzar a realizar mis cosas debo analizar con lo que cuento:
Tengo mil sueños y tres mil proyectos.
Tengo un corazón remendado y un alma llena de odio.
Tengo dolores musculares y sentimentales que pueden servir para algo.
Tengo esperanza de caer de cabeza en la piscina y olvidar todo, desde el día en que nací para comenzar reseteado..iniciar una vida de cero.
Tengo experiencia en mil oficios menores y mayores.
Tengo dignidad.
Tengo fuerza.
Tengo cuentas pendientes. (Respuesta a la última pregunta de los para qué?: POR ELLAS, POR MIS CUENTAS PENDIENTES...VIVO.
Respirando otro aire, volveré a escribir.
Nuevo oxígeno.
Tal vez revitalizado. Tal vez aniquilado.
Ahí nos leemos.

UN POST QUE NO DEBERIAN LEER LOS INCREDULOS, NI LOS QUE TODO LO PUEDEN SOLITOS

Muchos se ríen al leer mi nick en el msn.
Mi nick dice: 100% FE.
Claro está. A la mayoría le agrada. Pero al poner ese nick estoy en la obligación de intentar buscar un concepto a la palabra FE.
Aquí comienzo...y prometo ser breve.

La fe es aquel recurso empleado cuando las fuerzas ordinarias del diario vivir son sobrepasadas y es necesario buscar algo que sea lo suficientemente sólido y confiable para garantizarnos la salida. El objeto de nuestra confianza puede variar, pero siempre nos relacionamos con él mediante dos elementos: conocimiento y voluntad.

De acuerdo con este concepto se puede decir que la fe es "la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve"; es decir que al creer apelamos a un conocimiento previo que entendemos es cierto (certeza) y al mismo tiempo tenemos un acto de voluntad (convicción) con el cual juzgamos como contundentes ciertas pruebas las cuales nos llevan a visionar un cambio que aún no se ha generado. Estas son las claves para determinar el estado de nuestra fe.

O sea... Bueno, de seguro dirán que no es claro. Pero... yo lo entiendo y sigo teniendo FE y no cambiaré mi nick.

Saludos, ahí nos leemos

A MI PADRE (por su día y su cumpleaños) un poquito atrasadito pero...ahitá!

Este es un texto de un cuentillo que hice algún tiempo.
No es de los mejores pero tiene el perfecto saludo que quiero brindar a mi viejo...
Papá espero la hayas pasado bien comiendo el chicharrón que tanto te gusta...

SOLDADO

Hace muchos años conocí a un soldado. De esos valerosos que luchan por sus ideales y que logran objetivos. Pero que sobre todo pelean por lo que aman y creen.
A este hombre lo creí, en un tiempo, un ser superior. Su fortaleza, que aún conserva, me hizo admirarlo. Su valentía me hacía sentir orgulloso de conocerlo, de tenerlo casi siempre a mi lado. Casi siempre, porque las guerras a las que asistía eran a veces interminables. Días, años. Y cuando retornaba, el cansancio lo sometía y perdía ante un imbatible Morfeo.
Cuando conversaba de sus éxitos -cosa de la cual gocé muy poco ya que en una de esas batallas perdió el habla- me convertía mentalmente en un prospecto a soldado que soñaba con ser como él, con sus agallas y virtudes.
Sin duda un soldado muy inteligente. Que sabía de todo un poco. Y de mucho, todo. Que me enseñó a reconocer el valor de conseguir las cosas. De pelear hasta el final.
Cierto día me dijo que quería que yo creciera y que me convierta en algo más que él. Me convirtió en su proyecto de Soldado. Deseaba que sea reconocido por todos. Que intentara salir del anonimato, esos anonimatos que a muchos soldados les toca vivir. Ese anonimato que los carcome y los hace nada. Pero sólo en sus mentes.
Este Soldado, a quien admiro y lo haré por siempre, me sorprendía cada día. Cierta tarde llegó herido. Un balazo en el ojo lo dejó sin su visión. Sin embargo, eso no lo hizo desistir de seguir con su hobie preferido: llenar crucigramas. Siempre alcanzaba sus metas, si era necesario exponía su vida. Así lo hacía.
Cuando crecí, las largas tertulias con este Soldado me hicieron conocer al ser humano que tenía dentro y que pese a la dureza que demostraba, también tenía un corazón, órgano que alguna vez le jugó una mala pasada.
“Lo único que quiero es que seas más que yo. Yo no he tenido estudios superiores. No tuve lo que yo te puedo brindar. Ojalá y seas lo que yo no fui...”, me dijo en una reunión a solas con él. Lo escuché atento y creo que no le estoy defraudando. Por ello escribo. Porque me dediqué a esto, a contar cosas, a decir escribiendo lo que no podría decir con la boca. Y sigo luchando para lograr con el objetivo: ser el orgullo de mi más grande y preciado compañero, el Soldado que un día mi madre me lo presentó como mi padre.
Mi querido Soldado me sigue conversando sin palabras y me sigue mirando tiernamente casi sin ver. Continúa alentándome como cuando me convertía en el mejor jinete de su pierna derecha. Y conserva la fe que me tiene, esa fe que intento no defraudar.
Saben, yo también quiero ser un Soldado. No el mejor. Sólo como él.

A DIOS

Recogí mis placas de Rayos X. Con ello te brindan un informe radiológico.
No me han gustado ciertos términos...PINZAMIENTO y DISCOPATIAS.
Ya lo busqué en internet.
Pero dejaré mejor que el médico me diga qué más tengo que hacer.
Si buscan el significado de los términos, seguro se preocuparían.
Sin embargo, yo soy una persona de FE...100% FE
Mañana sábado tengo mi cita con el neurocirujano.
Depende de su observación para realizarme la Resonancia Magnética.
Esperemos que me diga cosas alentadoras...
Pero si no es así...igual ya le dejé todo a Dios.

......

Bueno, esta semana no ha sido muy buena.
La próxima de seguro será mejor.

.....

Ahí nos leemos.
Chaufa con tallarín.

DOLOR - TRISTEZA - DESGANO

El dolor en mi columna ya no es juego.
Ahora pienso cuanta falta hace un seguro social. Pero, como trabajador de los 90 soy un trabajador al que esas cosas no le corresponde.
No tengo dinero y tengo que pedir un ADELANTO para irme al hospital que está aquisito nomás...a la espalda de la chamba.
Estoy jodido. A Dios gracias me puedo parar pero el dolor está allí.
Esto ya no es juego y me haré ver.

.....

Amaneció muy frío el día. Parece mi vida. Algo fría y opaca por estos días.

.....

El mismo dolor y las cositas que me vienen pasando me llenan de desgano. No tengo ganas de nada. Absolutamente nada.

.....

Tengo que hcer un favor y no puedo caminar mucho. Cómo haré? Pucha.

.....

Espero estar bien para el lunes. Hay cosas que hacer. Muchas.
Espero un cargamento de MUCHAS GANAS para el lunes.
El lunes...será otro día...ESTOY SEGURO QUE SI.

ESTADOS ALTERADOS

A veces siento querer no estar. Siento querer nacer de nuevo. Que mi vida sea una cinta vhs y rebobinar y grabar de nuevo todo. Todo lo que hice desde mi segundo 0. Pero no soy una cinta de video. No somos cintas de video. Somos personas que retenemos a veces para siempre lo que nuestros ojos han visto, lo que nuestros oídos han escuchado, lo que nuestras manos han tocado, lo que nuestro corazón ha sentido.
Entonces? Seguir. Seguir con optimismo. Seguir con fe. Como en otros post...soy un hombre de fe. Pa adelante!
Ahora trataré de estar mejor. Iré al centro. Veré que hay. Hace tiempo no voy a Quilca. Compraré unas revistillas que me faltan. Son como 4 números de Gatopardo que no tengo. Y como 6 de Etiqueta Negra. Pero no tengo mucha plata. Quiero regresar temprano a casa para prepararle algo a Patita. Uhmmm, no sé que hacer...algo oriental? Algo criollo? Puede ser una milanesa napolitana... o....unas alitas al sillao con saltadito de verduras chinas? No, sé, ya veré. Ojalá las ganas de nada me jueguen una mala pasada.
Siento escalofríos.
Temblor.
Saldré a caminar.

GANAS DE NADA

Un poco desganado.
Sí, así estoy. Con un leve dolor en el estómago. Con ganas de ir a ver una instalación pero al mismo tiempo de no ir.
Ganas de querer estar en mi casa sin hacer nada. Pero al mismo tiempo de hacer algo.
Felizmente me han pedido unos datos que ya los conseguí. Eso me alegra.
El dolor en estómago me está fastidiando. Pero es leve. He tenido peores.
No almorcé. Quería almorzar? No.
El desgano no me debe nockear.
Aunque ya me ha dado duro en 6 rounds.
Escucho Celtas Cortos. Rata Blanca y Lucybell. Sólo una canción de cada uno. Una y otra vez.
Bueno, acabo de aumentar una canción de Ayumi.
No tengo ganas de nada.
Quiero comprar pasajes para el limbo.
El alrededor ya me comienza a molestar.
Creo que emprendo retirada.

MUCHAS COSAS EN LA CABEZA

Tengo miles de cosas en mi cabeza. Tengo que comenzar a ordenarlas.
Proyectos. Ilusiones. Temas pendientes. Los dejaré allí por un momento.
Hablaré de...uhmmm....de trabajo.
Trabajar es jodido. Trabajar en lo que te gusta es bonito muchas veces. Trabajar es jodido porque es trabajo, simplemente eso. Trabajar con desgano es más jodido todavía.
Trabajar es trabajar, claro está que debemos de dar gracias porque tenemos un sueldo y pues está re jodido encontrar empresas en donde al menos nos paguen.
Siempre es difícil lidiar con las personas de tu centro de labores. Más con los dueños y jefes. Siempre se da. Tiene que darse, por la salud de la empresa. O simplemente porque somos empleados y jefes. Jerarquías.
Recuerdo discrepancias con los dueños del diario en donde trabajaba. Donde se fijaban en las ventas y me decían "tienes que vender más" y pues, como periodistas (editores o directores) hacemos un producto y ese producto tiene que vender...puse un titular que me criticaron, que me dijeron, "!como pones eso!", un poco más y me botan ese mismo día. Yo entré a la oficina mayor para explicar el porqué del titular, el porqué soy periodista y ellos son dueños, el porqué creo en lo que hago, en porqué me sentía seguro de ese titular...pues ellos no entendieron. Se burlaron, rajaron tres días...a los tres días...vi las ventas...y pasó lo que pensaba, el titular vendió...subieron las ventas. Entré ese día nuevamente a la oficina y les dije que yo sabía un poco lo que hacía, que si tenía ese puesto era porque creyeron en mi capacidad...sólo lo aceptaron. Yo, satisfecho.
Y siempre habrán esas discusiones. Mi esposa las tiene con los gerentes del diario, tú que lees las tienes con tus jefes, yo las tengo, y pues....al final es un trabajo.
Cuando seamos dueños de alguna empresa seguro nos pondremos así a joder a la gente...se supone no? recorcholis!
Bueno, sigamos trabajando.

HE VUELTO Y NO HABIA MUERTO

Estaba alejado por cosas de trabajo. Gratificado. Hice lo que sé hacer. Periodismo. Bueno, al menos creo que lo hago bien. Como siempre, cuando trabajo en periodismo me siento muy bien. Vuelvo a sentirme vivo (asu que fuerte). Fue una semana completa de notas que coordinar, que producir...
Me encantó conocer a Fiorella Cava. Un gustazo.
Y como siempre gratificante charlar con don Marcelo. Un abrazo a la distancia.
Ayer tuvimos una mini reuna. Sitio: Queirolo. Amigos: Mocha y Pablito. Excelente charla. Riquísima.
Hoy desperté con otros ánimos.
Cada día me doy cuenta que dos almas deciden juntarse para ser una sola.
Cada día que pasa en mi casa la quiero más. Y quiero más también a mi esposita.
Sé que todo nos irá bien. Nos.
Me siento japi. Aunque esté medio enfermito.
Hoy es santo de la chata. También tomaremos en la noche. Felicidades chata. Taz vieja.
Aquí cuelgo una foto de Patita. Con un texto mostrazo leído en el blog de la siempre sorprendente Reina Canalla.
Se cuidan.
He vuelto.

ESTE RINCON YA NO NOS TIENE

Este era un rincón en mi antigua casa.
Ese rincón ya no nos tiene. Ni a Patty ni a mí.
Ese rincón guarda muchas cosas negativas.
A ese rincón ya no quiero volver.

NOSTALGIA

Estamos en pleno verano, pero paso por un otoño en mis sentimientos.
Ese otoño me brinda la sensación de nostalgia.
Con la nostalgia no se llega a muchos lados.
Pero es buena también. Hoy la sentí. Como siempre cuando voy a un diario en el cual estuve.
En ese diario hice los mejores amigos. Me emociona ir por allá y charlar con los amigos que siempre están. Y hoy almorcé con dos de ellos.
Recordar. Fui o sigo siendo. Allí el dilema jajajaja. Fui periodista es pasado. Sigo siendo periodista. Sigo siendo ese tipo que se emociona con las notas. Sigo siendo el entusiasta que se emociona con un titular. Sigo siendo el niño que soñaba con que algún día tendría un periódico para hacer sus portadas.
Sigo relacionado con los diarios por mi esposa y los amigos que hice en esas épocas en donde escribía. Sigo emocionándome cuando me hablan de "cierres" y de "primeras". Sigo tratando los diarios con el cariño de un "archivador obsesivo". Sigo siendo el que añora vivir en un diario.
Hoy en la mesa dije: "Antes de morir quiero volver a escribir aquí". Sé que lo haré. Nunca pierdo las esperanzas. Mientras acaricio el cordón umbilical, que viene a ser mi esposa, la cual me une con los diarios. Cuando voy a recogerla me emociono al ver las máquinas, al ver los televisores prendidos, las radios, los diarios revisados, los periódicos marcados... las notas de prensa...
Siento nostalgia.
Sonrío. Fue una buena época. Años en que conocí a la mujer de mi vida. La maestra de mi vida. Años en que ratifiqué mi pasión por el periodismo.
Ya volveré. Ya firmaré alguna nota. Será antes que muera.

ESTADOS DE ANIMO

A veces me siento
como pobre colina,
y otras como montaña
de cumbres repetidas,
a veces me siento
como un acantilado,
y en otras como un cielo
azul pero lejano,
a veces uno es
manantial entre rocas,
y otras veces un árbol
con las últimas hojas,
pero hoy me siento apenas
como laguna insomne,
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde,
te acerques y te mires..
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Sin duda el maestro Benedetti escribe por mí.

SIN TITULO

Decir còmo me siento serìa escribir un melodrama. Decir còmo me siento serìa llenar de làgrimas el teclado. Ya està bastante mojada la mesa de comedor de mi nueva casa. Ya mis pulmones y mi corazòn han trabajado en conjunto para darme asquerosos suspiros.
Lo escrito, escrito està. Lo que lees dura, se queda en el cerebro, se queda en el corazòn. Y lo ocultas o disfrazas. Lo asimilas o tragas simplemente. Y sigues para adelante. El nudo en la garganta sigue. El mareo te acompaña y sientes que quisieras voltear la pàgina. Creerè que fue un mal sueño.
Pero la vida no es asì. Nadie dijo que todo iba a ser bonito. Que iba a ser fàcil. Somos seres humanos. Pero, tarde muy tarde tal vez, yo sì comprendì què era bueno y què era malo.
Aquì no hay ganadores ni perdedores. Sino un testimonio de querer restaurar un matrimonio.
La tristeza me embarga y sòlo pido que Dios me ayude. Que Dios nos ayude.
Yo escribo para siempre. Y escribo lo que siento. Tù tambièn, aunque trates de maquillar las cosas lo escribiste porque lo sentìas.
Còmo quisiera haber sido el primero en mencionar. Y ese "muchìsimo" hubiera sido para mì, pero para mì existiò el "tambièn". Añadidura.
Aquì, te lo digo. Aquì con almas que leen. Corazones que sienten. Lectores que ni conocen a este personaje que escribe su vida...aquì te digo...ya no se trata de lamentarnos...no se trata que me encuentre "como siempre arrepentido de todo"...yo, ante los que leen te digo que sòlo tù eres la persona en la que pienso. Por la que vivo, por la que darìa mi vida...las mejores palabras siempre han sido -y seràn para tì-.
Los que me conocieron diràn...que eso y màs me lo merezco...gracias. Sì, creo que me lo merezco...gracias porque no saben cuan fuerte me hago...cuanto aprendo de la vida, cuanto creo...gracias que DLB.
Sonrìo ahora para seguir adelante. Despuès de todo...Soy una persona de FE.

SIN RESPUESTAS

JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
sabes
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
en estos momentos me gustaria
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
irme lejos
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
y cambiarme de nombre
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
embriagarme hasta la inconsciencia
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
y decir que ya no soy juanmendez
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
que nunca fui periodista
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
que nunca tuve sueños
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
que nunca quise hacer lo que quise
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
que quiero ser otro
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
pero me digo no hagas eso juan
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
tu tienes fe
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
lograste muchas cosas
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
y yo mismo me responderia
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
pero mirate ahora
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
tengo pena de mi
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
tengo pena
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
la mas intensa pena
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
y aqui frente a una computadora escribiendo
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
y llorando
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
decido respirar hondo y seguir caminando
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
espero que Dios me ayude
JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice:
que Dios me ayude en verdad

ESGUINCE Y LLUEVE SOBRE MOJADO

Patty se dañó el tobillo. Se le hizo una bola en el tobillo. Esguince. Cosas que pasan. Malos pasos. Y el destino que se empeña en dar eventos fuera de lo común.
Yo no estuve. Ella estaba en su trabajo. Llegué tarde. Disculpa.
Ya nada puedo hacer. Yerros.
....
En Lima no llueve. Garúa intensamente. Así está pasando hoy. Lluvia hay en la selva o en la sierra. Este clima capitalino está loco. Es verano y está garuando...uhmmm se empañaron mis lentes, estoy sin ellos.
Comienzo el día con un sabor diferente en la boca. Tuve una conversación. Dura tal vez. Real. Así es la realidad. Cometo errores. Aciertos? Pocos. Todos cometemos errores.
El pasado jode. Carcome. Es difícil.
Los que no daban un peso por mí, si leen esto estarán felices. Brinden por mí. Pero no por mi caída. Aún tengo fuerza. Fe.
Ojalá todo se arregle. Lo pido de corazón cerrando los ojos. Tengo fe.
...
Estoy tenso.
Tensión. Por miles de cosas. Aquí. Allá.
Tengo ganas de llorar. No lo hago. Intento sonreír. Sonrío. Quiero darme un golpe en la cabeza.
La historia sigue su curso.
Sigue cayendo agüita del cielo.
Escucho Leusemia.
......
Hoy en el micro vi una niña con su papá. Linda. Cantaba. Su papá la veía. No fastidiaba. Sólo cantaba. Sonreía. Cantaba y cantaba...hasta que bajó.
Sus ojos eran lindos. Su mirada era bella. Y su cantar todo un susurro.
Me quedo con esa imagen por este día que recién comienza. Que comenzó con sabores extraños.
Las cosas se irán acomodando...acomodando como el tetris...el tetris de mi vida.
...
Sonrían que hay que agradecer que tenemos vida...Qué mejor pago que una sonrisa!!!!!!

*Confieso...la estuve dejando de lado. La vuelvo a tener en mi rostro.

SERIA EL MEJOR DE LOS OBSEQUIOS...

Hemos tenido regalitos. Hicimos un intercambio de regalos entre los que trabajamos aquí. Gracias a mi amigo Vicky tengo un lindo pantalón!

Es jueves 23 de diciembre. Hay vales de pavos de sólo 4 kilos.
Un panetón y champán (o no?).
El mismo dinero de siempre.
No hay tiempos pa regalos. Shit! Ojalá el tiempo sea de chicle...

MI REGALO
Esta navidad 2004 quisiera un solo regalo. Es un obsequio que lo tuve, pero lo perdí. Tonto yo.
Y esta mañana lo ratifiqué. Lo perdí.
¿Que estoy recuperándolo? Pues no se.
Este regalo es casi imposible, pero esa palabra ya no existe en mi vocabulario...Sin embargo, es súper difícil.

Lo único regalo que deseo es EL AMOR DE MI ESPOSA.

Feliz Navidad.

NOSTALGIA

Esta foto tendrá 25 años. Fácil.
Siento nostalgia.
La encontré. Mejor dicho la busqué y aquí está conmigo.
Allí tendría 5 años tal vez o menos. No sé. No me acuerdo. O me acuerdo muy poco.
Sí recuerdo que era un caprichoso de primera.
Tengo mucha nostalgia en estos momentos. Hoy ha sido un día así. Con cosas que pasan, que se juntan y que a veces uno quisiera decir...pucha, las épocas de ayer eran mejor...
Allí en esa foto en qué estaría pensando? No lo sé. Yo soy el pequeño de la izquierda.
El sillón aún es el mismo. Re-re-tapizado una y otra vez. Mis viejos son así...mi vieja más. No se despega de las cosas.
En el medio está mi hermana Jeanette y el más grande mi hermano Julio.
Ahora llevamos una relación rara. Nuestra casa siempre fue rara. Y el resultado: personas raras.
Somos muy independientes. Cada uno hace su vida. No le interesa el de la otra persona (hermano-a). Aunque a mí, en verdad sí me importa.
Siempre peleábamos. Ahora, ya casi ni nos vemos.
Cuántos días han pasado, cuántos años.
Quisiera volver a ser ese niño. Caprichoso pero bueno. Fui después muy malo.
Hubiera querido no haber cambiado tanto.
Recuerdo que mi madre me engreía. Fui un chico con asma, no podía dormir, me faltaba la respiración...y mi vieja allí...
Cuánto he jodido. Cuánto.
Pero también debí haber dado alegrías. Pienso no?
Y también muchas penas.
Se habrán alegrado cuando entré a la universidad.
Se habrán alegrado cuando se escuchaba mi voz en la radio.
Se habrán alegrado cuando salía mi nombre en el diario.
Se habrán alegrado cuando me casé. Aunque muchos digan que no, yo sé que sí.
Se habrán alegrado cuando me escuchan haciendo mis cosas.
...Papá quisiera que me lo dijeras. Pero carajo, no puedes hablar. Mi mamá me mira y con su mirada ya me dice todo. Gracias má. Gracias Pá.
Se habrán entristecido cuando llegaba borracho hasta las patas.
Se habrán entristecido cuando no llegaba a casa.
Se habrán entristecido cuando vieron que peleaba.
Se habrán entristecido cuando me veían enojado.
Se habrán entristecido cuando me sintieron abatido. Hace poco.
Pero viejos...alégrense, ya mucho los he jodido. Ya no se preocupen más por mí. Este ser ya maduró. Lo juro. Mis buenas lecciones me ha costado. Mi vida ya no es la misma.
Ya no soy el pequeño de 5 años. Frágil. Ya tengo cicatrices. Ya tengo marcas. Ya mi corazón bombea sangre nueva.
Mi alma tiene un poco de paz.