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Se muestran los artículos pertenecientes al tema INTROS. 11/08/2007EL ULTIMO POST. ADIOSYa estoy en Lima. El viaje fue bueno. Lo que fui a hacer también. Conocí a todo un personaje... El ingeniero con el que viajé, realmente me hizo reír mucho. Después de mucho tiempo vi un sunset. El sol se fue y mis pensamientos también con él. Para eso sirven los sunset. Subí una pendiente para verlo. En mi flash back hubieron recuerdos. Tarde en la playa. Recuerdazos. Bueeeeeno… Este post se llama El Ultimo Post. Y he decidido escribir el final de la historia de este loco razonable. Las razones son muchas. Primero, cada vez me da más nostalgia ver mi blog. Allí desamparado… triste… opaco… sin nuevos post y menos comentarios. Segundo, creo que en memoria de una persona que siempre me decía… no me gusta que escribas allí… decido acabar con estas escrituras. Tercero, creo que ya nada aporto. Y menos ahora con un tiempo que quiero que se vaya raudo. Cuarto, creo que hasta aquí llegó ese Loco Razonable. No se preocupen, no me mataré. Ni me pintaré el pelo de rojo o me pondré piercings. Sólo que espero ser mejor que un simple Loco Razonable. En la búsqueda de esa mejoría me alejo de este rollo bloggero. Este tiempo fue bueno. A pesar de todo. En todos estos meses habrán podido leer todo lo que era, fui y terminé siendo. En estos meses conocieron a algunos personajes de mi entorno… Ella, yo, mis amigos. Ojalá que este blog sirva para algún investigador. Ojalá que saque conclusiones. Ojalá que sirva para que la gente vea que muchas veces las historias pueden terminar muy lindas. Y otras muy tristes. Ojalá sirva para que todos comiencen a pensar que lo MALO no es tan malo, que puede terminar siendo BUENO. Eso estoy tratando de creer ahora. Si algo he aprendido en todo este tiempo es que hay que tratar sobre todas las cosas en ser bueno. Sí, bueno en todo sentido. En tener cosas buenas en el corazón. En tener fe, en creer, en soñar. Recuerden que existe una persona que cambió. Que tuvo sus fallas y errores. Pero que supo salir adelante. Una persona que estaba mal y que enmendó errores. Tal vez demasiado tarde. Pero lo hizo. Me enorgullezco finalmente de tí Manuelón! Saludos a todos los que me conocen por este blog. Faba! Yo te sigo en tu blog no te preocupes! Me despido de este blog no sin antes agradecer a la que me inspiró. A la chica que seguía en su blog y que después me hice su amigo… Gracias Gimareli. Cariños a la bebe. Adiós. Adiós a ustedes. Adiós a ti. 11/08/2007 22:33 Autor: agendadeunlocorazonable. Enlace permanente. Tema: INTROS No hay comentarios. Comentar. 03/08/2007Canción para un cumpleaños... Alguien cumple años y hay que darle su canción… Escogí esta… Me hubiera gustado hacerla (tono-reuna-pichanga) en donde se suponía tenía que hacerla o al menos eso pensé en enero y febrero. Así es la vida. Eso que pensaba en enero o febrero ya no es. Pena, frustración, dolor, cólera… Pero todo en un vaso de champagne. Champagne a las doce. Te acuerdas? Te deseo lo mejor. Ahí te va tu temita… Y por fin he encontrado el camino Nota del autor: No hay labios por ende… no hay amor.
Nota del autor: Recuerdos arden. Esa es mi llama. Sirve para hacer ebullición… Hierven las ganas de olvidar. Se enfría el destino.
Nota del autor: Mar adentro. Hasta llegar a algo que no se que será…
Nota del autor: Repito: No hay labios por ende… no hay amor.
Nota del autor: Deseo siempre hay. Deseo que te vaya de la putamare. Feliz día yo. 03/08/2007 12:25 Autor: agendadeunlocorazonable. Enlace permanente. Tema: INTROS No hay comentarios. Comentar. 15/05/2007PASAME EL ANALGESICOAdolorido. Sí. Todo esto que me viene pasando duele. Me siento un saco de arena en un centro de entrenamiento para boxeadores asesinos. Estoy estudiándome y he visto que cuando uno se encuentra mal anímicamente también el cuerpo se reciente. Estoy muy cansado. Mis energías las gasto en pensar cómo solucionar todos los problemas. Pero cuando termino cansado en ese pedazo de colchón que me tiene como inquilino sé que al final todo ese pensar, ese machacar en mi mitra las ideas que tengo… me doy cuenta que es por las puras y santas huevas. Nada se solucionará. Todo pasará. Son inevitables. Así está escrito. Qué se puede hacer en contra del destino. Qué se puede hacer cuando ya está todo cagado. Nada. Pues nada. Esperar. Sentado. Tirado en la cama. Viendo tele sin verla. Escuchando radio sin escuchar. Llorando sin derramar lágrimas. Nada. Que pase el siguiente sentimiento… Tengo que reconocerlo, aunque mis amigos saben que me gusta todo el rollo ochentero, también me agrada la cumbia. Sí, he toneado en tonos chicheros y cumbiamberos. Además, he tenido algún acercamiento con todos los grupos, por cuestiones periodísticas. Y bueno, me siento dolido por el terrible accidente ocurrido precisamente el día de la madre. Qué pena lo del grupo Néctar. El director y cantante era un caballero. Qué pena. Esperemos que todo termine ya. El pesar es más intenso al no tener los cuerpos de los muchachos. Ojalá todo termine ya y los traigan y que se les brinde el homenaje que se merecen. Puras penas. Pesares. Ya todo pasará. El tiempo cura todo. Eso espero. Ya les cuento. 15/05/2007 09:01 Autor: agendadeunlocorazonable. Enlace permanente. Tema: INTROS No hay comentarios. Comentar. 11/05/2007ME DECLARO CULPABLELlego después de un tiempo. Largo tiempo. Me he dado cuenta que tiempo es la palabra que más he usado en todo este, para variar, tiempo. Y según los conocedores de la vida, como suelen decir los filósofos de esquina, el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo suele ser inexorable. Azotes. Dejemos al tiempo tranquilo y que haga su trabajo. Sólo le pido al que maneja el reloj del bendito-maldito tiempo que hable con el encargado de las circunstancias para que haga que me saquen un rato el corazón para no sentirlo y que sacuda mi cerebro para no recordar. El tiempo a un lado. Escribamos de alcanzar lo que quieres. De conservarlo. De tenerlo por siempre. Nadie dijo que todo era fácil. Nunca lo pensé. Solía suponer que con empeño, con entusiasmo, con esas simples ganas que emanan de mí cada vez que hago un análisis de mi vida, ilusamente creí que iba a ser más fácil. Tonto.Con todas esas cosas se avanza. Sï, pero hace falta de más detalles. Detalles, palabra importante. Muy importante. No sólo en el trabajo, sino en el amor, en el cariño, en la sencilla vida. Un chocolate. Un beso de moza. Una manzana acaramelada. No es suficiente. Un te quiero, un te extraño, un te adoro, un te amo. Valen un millón de chocolates, ocho docenas de billones de besos de moza y cuarenta trillones de manzanas acarameladas. Hay que hacerlo. No echemos culpas a otros. Ni la familia, ni los amigos, ni un balazo en la pierna, ni la sociedad. Yo, al menos, un simple analista de mi propia vida, especializado en teorías humanistas de mi yo, yo mismito: Me declaro culpable. 11/05/2007 11:26 Autor: agendadeunlocorazonable. Enlace permanente. Tema: INTROS No hay comentarios. Comentar. 14/07/2006RETORNO CON QUEJADe nuevo por estos lares. Espero escribir más. Me alejé un tiempo de todo. Mi ausencia no la explico porque ni yo la entiendo. Pero aquí estamos nuevamente. Son las 5 y 30 de la tarde y ya quiero salir. Estoy en plan retirada desde hace mucho tiempo. Llego y no estoy. Estoy y me voy. Paciencia. Me gusta lo que hago pero me gustaría hacerlo ya en otro lado. Espero así sea. Bueno, a otra cosa. Es julio y todos piensan en juerguear este fin de mes. Sería interesante pero ya he pasado varias fiestas patrias súper festivas. Ya cansa. Haré otra cosa. Veré pelas. Eso haré. Estoy leyendo Lima Bizarra de Rafo León. En verdad una buena antiguía. Lima es Lima. No la dejo por nada. Bueno, provincias también tiene sus encantos que enamoran. Las casas tienen banderas. La gente espera que le paguen algo más. Muchas familias romperán su chanchito para comprarse algo. Recuerdo cuando mi viejo nos compraba ropa en estas fechas... recuerdo mis peleas con él en Sears jaaaaaaaa ta que soy parte de la historia de Saga Falabella jaaaaaaaaa. Hablando de tiendas que cobran y cobran... Debo Ripley. Amigos de Ripley disculpen este atraso pero ya llega la guita. Aguanten como yo los intereses. Ahhhh hablando de estas cosas de empresas... Movistar es una grandísima mierda. Compré un telefonito con chip y parece que aún no tienen bien ese sistema que me tienen cojudo con que tengo que llamar para: PODER escuchar mis mensajes de voz AUTORIZAR envío de mensajes de texto Y esto ya lo voy haciendo tres veces! Tres malditas veces! Bueno, no amarguemos mi viernes y me despido. Un abrazo a la distancia. 14/07/2006 18:49 Autor: agendadeunlocorazonable. Enlace permanente. Tema: INTROS No hay comentarios. Comentar. 12/05/2006POR MI MARE!!!!!!!!!Hoy, limpio el teclado y decido escribir. Por mi madre! Por y para mi madre escribiré. Aunque eso de para... lo veo medio falso porque mi vieja no sabe nadita de compus, ni de blogs, ni de mi afición por escribir mis cosas para que otros las vean. Se me ha metido en la cabeza la frase: MADRE ES VIDA. Y así es. Quién nos da la vida? MAMA. Quién nos cría? MAMA (salvo excepciones) Quién nos mima? MAMA (oración básica del Coquito) Quién nos ama? MAMA (rima sin esfuerzo) En mi caso, tengo una madre abnegada. De esas que les duele algo y no dice nada "para no preocupar". Debo reconocer que fui y soy el engreído. Sí pues. Tal vez por lo problemático y exquisito (léase jodido), por lo enfermizo (sufría de asma) y no se por qué más... son cosas de madres y no me meto. Ser el engreído también tiene sus contra. No todo es bonito. Cuando pasan los años, ya hasta llega a fastidiar que la madre esté preocupada e intentando siempre "contentar" al -ya no tan pequeño- hijo. Pero como digo son cosas de madres, así que mejor punto y aparte. Quiero mucho a mi madre. Ahora un poco lejos, debido a que tengo mi vida en otro distrito, la llamo para saber cómo está y siempre me dice que "allí...". Por comentarios de la vendedora de comida del mercado, de mi tía y de mi hermana mayor dicen que siempre habla de mi preocupándose... claro es que ya no estoy cerca de ella, es normal... me apena pero así es... sin embargo, pienso que esta lejanía sirve. Esta lejanía la empleo para quererla más y valorarla más. Entenderla aunque muchas veces no tenga la razón. Me sirve para darle los besos que antes, cuando estaba cerca de ella, no le daba. Las distancias sirven. El amor es también admiración y a ella la admiro sobre manera. Es lo máximo. Una súper mujer. Este domingo la pasaré con ella. Comeré toooooooooodo lo que me sirva porque así se contenta. Le diré que estoy muy bien y que desayuno, almuerzo, tomo lonche, ceno y duermo 10 horas al día. Al escuchar pensará que le estoy mintiendo... pero mi sonrisa de payaso la tranquilizará. Por mi madre! Estoy aquí. Por mi madre! Vivo. Se agradece Esther. Miles de besos, esos que no te di a su debido tiempo. Pero aún hay un largo camino. Ahí nos vemos. 20/02/2006Ese "A veces" que me bajoneaEse "a veces" me tiene jodido. Cagao. Pero estoy luchando contre él. Todos los días. A puño limpio. Pero para que ustedes no sean vencidos por esta maldita frase comienzo de toda una shit... daré esos "a veces" con los que me doy de trompadas en cada momento. A veces pienso que no podré concretar mis sueños, alucino que soy demasiado "soñador" y que la vida es vida y los sueños sólo sueños son. A veces cuando cuento mis planes a los amigos, pienso que me dan la razón sólo porque son mis amigos y que me quieren, pero que realmente no creen en que termine en buen puerto. A veces me pongo a analizar mucho las cosas y agotado por el análisis caigo rendido. A veces siento que el cansancio me gana. Lo siento y pasa. A veces creo que no sirvo para muchas cosas y cada error que se presenta me hacen sentir que es así. A veces me levanto tarde porque la pereza me gana y no hago nada contra ella. A veces me jode me decir "a veces" a cada rato. A veces me cansa vivir esta vida... A veces me desespero pensando en que cada día se esfuma... y yo sin hacer nada. A veces no logro explicarme qué hago en un lugar que ya no me agrada... A veces me gusta dejar todo allí. Como esto. 31/01/2006Cada uno con su rolloLa tía sentada en el micro lleno le jode que le rocen. El tío jodido quiere avanzar en el micro que está lleno y no quiere que le arruguen la ropa. La cobradora del micro quiere que avancen cuando uno está atrás. Y cuando uno está adelante también. La señora que está sentada le jode que el micro avance tan rápido. La joven que se ha levantado tarde quiere que el micro se pase sin asco las luces rojas. El chofer para en todas las esquinas y a media esquina también. No le importa lo que de digan. Es sordo mientras maneja. Cada uno con su rollo. P.D. Acabo de entender que cuando te computas el MEJOR, lo MAXIMO, el que SIEMPRE TIENE LA RAZON, pues no hay nada ni nadie que te haga entender que no estás en lo correcto. Lo voy asumiendo. Es mejor llevarles la corriente. Si algunos lo saben TODO... por qué tendría yo que refutarles?
05/12/2005COMPRO Y VENDOCompro un alma que quiera caminar conmigo. Compro un instante de sueños completos con finales felices. Compro verdades que no me duelan. Compro mi vida a partir desde mi nacimiento, con la posibilidad de rehacerla. Compro tiempo para hacer días de 60 horas. Compro la muerte de todos mis enemigos... sólo para perdonarlos. Compro amistades como las que tengo ahora. Invalorables. Vendo un alma adolorida pero con Fe. Vendo un cuerpo gastado, raído. Vendo un corazón que aún palpita a pesar de los tiempos oscuros. Vendo unos pulmones que han respirado naturaleza, vida y sangre. Vendo retazos de proyectos inconclusos. Vendo una persona que cree ser un mercachifle de su vida. Un vendedor y comprador de historias. De su historia.
(He dicho, yo me entiendo...a la mierda! jaaaaaaaaa) 30/11/2005Ultimo día de noviembre. Se acaba el año. Viene diciembre ¿Qué hemos hecho?Hay que ponerse a pensar. Reflexionemos. Este año.. qué logré? * Un depa nuevo (alquiladito nomá) * Terminar de grabar un documental más. Con éste tendría ya 3 hijos (docus) en mi haber. * Mi ópera prima (EL ULTIMO TURNO) ha paseado por el país y el extranjero...No habré ganado pero han aplaudido * Comprar cositas para la jato de mis viejos. * Hacer hartas notas periodísticas para la cadena pa´la que trabajo... He sido un productor hormiga !Vale! * Comenzar mi proyecto web * Pagar mis deudas a tiempo. Aunque me faltan unas cuantitas nomá * Espero terminar un proyectito de publicación en diciembre * Reencontrarme con amistades entrañables * Estar más seguro de mi 100% FE * Estampar un polo lindo * Comenzar una sociedad con uno de mis mejores y más entrañables amigos de universidad, al segundo que hablé en la U * Pensar cada vez más en grande... SI SE PUEDE! Bueno, pienso que no es mucho. A veces me siento mediocrón. Pero también pienso que avanzo. Poco a poco, ese es el problema. A la shit!
15/11/2005PENSAMIENTOS SOBRE EL HUEVEOHuevear en Perú, es: No hacer nada, estar sin hacer ni michi. Latear, pasear, no hacer ni michi. Y ade allí también el término: OE A MI NO ME HUEVEES. Aquí en Perú, el HUEVEO nos gana. Lo digo por este pechito también. A veces me gana el HUEVEO. Es que huevear es agradable. Es más hasta cansa. Sí, cansa huevear o no han escuchado por allí...PUCHA QUIERO BUSCAR UN TRABAJO, YA ME CANSE DE HUEVEAR. Sí. El HUEVEO es lo máximo. Pero lo malo es cuando te huevean. Es decir, por ejemplo, pides un favor y te dicen... YA YA, EN MEDIA HORA TE LO TENGO LISTO. Y nada. Más falso que billete de 330 cocos con la cara de Chávez. Ahí sí te llega, te arde... o no han escuchado... OE RECONTRA HUEVON A MI MIENTEME PERO NUNCA PERO NUNCA ME HUEVEES. Es que que te hueveen es que te relojeen, que te vean la cara, que te hagan esperar más tiempo y al final nunca han hecho nada. Por eso. Hay que tener respeto al HUEVEO. El HUEVEO ES SAGRADO. El HUEVEO es parte de nosotros, es una pena pero es así. Aurita mismo, me acaban de preguntar, qué haces? y respondido: HUEVEANDO. Carajo! hasta un post le hice. Ya ven la importancia del HUEVEO en la vida de un peruano común y silvestre? Creo que hasta el HUEVEO por mayor uso y consumo y derroche, se nos debe adjudicar la patente... EL HUEVEO ES PERUANO SEÑORES! P.D. Todo esto lo escribí por: 1. Me llega que me HUEVEEN con una cuenta que tengo y hasta aurita no me lo solucionan. ME HUEVEAN. 2. Porque yo, debo un trabajito por allí, pero que no puedo acabarlo. Y los estoy HUEVEANDO. Carajo! El HUEVEO: Causa y Efecto jaaaaaaaaaa Hasta allí no más!!!!!!!!!!! 24/10/2005A EMPEZAR SE HA DICHOEs lunes. De nuevo. A comenzar cosas. A terminarlas mejor dicho. Hay cosas por hacer. Avanzar mi proyecto de web. Terminar ediciones pendientes. Buscar nuevas cosas para hacer. Pasando a otra cosa. Carajo! este clima está recontra loco. En estos momentos hay un sol espectacular. El sábado me embriagué. Ya no debo hacerlo, pero....... intentaré por enésima vez no hacerlo más. El sábado me di cuenta de nuevo que me gusta cocinar. Ayer (domingo) vi una película mexicana AMAR TE DUELE. No era la MEJOR PELICULA pero ahitaba. Mis respetos por lo que vienen haciendo. Una edición y post producción que merece su respeto, que no era LA MEJOR EDICION Y POST pero lo hicieron, se arriesgaron. Cambios de colores, texturas, etc. Hoy en la mañana ayudé a llevar unos pisos a mi pata el chino. Como siempre, me quedo con una de sus enseñanzas jaaaaaaa BASTA DE SER DEPENDIENTES! Eso lo vengo pensando desde hace mucho tiempo. BASTA! Son las 12:20 p.m. empezaré a ver qué hago. He vuelto.
22/09/2005BUROCRACIA + DESORDEN + MEDIOCRIDADEstas semanas estuve haciendo varias cosas. Chambas. Tenía que realizar coordinaciones con entidades del Estado y sólo puedo resumir en tres palabras lo que se puede observar en éstas: BUROCRACIA DESORDEN MEDIOCRIDAD A todos aquellos que trabajan en entidades públicas mis respetos y admiraciones pero por favor! Ustedes mismos saben que hay deficiencias enormes. En todo sentido. Dos puntos más: 1. No estoy en contra de jefaturas a cargo de dinosaurios, pero, creo que deberíamos dejar que los nuevos profesionales también metan su mano y tal vez cambiar un poco la cosa. 2. No estoy en contra de firmar papeles, de enviar cartas. Eso da orden pero cuando lo hacen por inercia, sin sentido, ahí ya jode. Pero lo bueno ha sido que he probado mi paciencia, mi buen humor y mi capacidad (que hay que tenerla con estos patas jaaaaaaaaa). Ahí nos leemos. 12/09/2005LUNES (CON HARTA GENTE EN LA CALLE BUSCANDO TRABAJO)Salir los lunes en la mañana es ver a gente bien vestida. Presentable. Con sobres manila en la mano. Con folders conteniendo sus currículums. Y con ellos sus sueños de salir del desempleo. Es jodido estar sin trabajo. Buscar y buscar y no encontrar. Me ha pasado. Uhmmm pensando… cuántas veces me quedé sin trabajo? Uhmm creo que pocas. Osea que me boten o me digan hasta aquí nomás han sido… Dos. Asu. Pocas creo. Las otras han sido por mis arrebatos y no llevarme bien con los jefes. En donde yo dija hasta aquí y a la mierda los pastores. Esas dos veces in trabajo las vi verde. Casi siempre no estás preparado. Entonces comienzas a hacer las cosas que deberías haber hecho cuando tenías un puesto. Es decir, esta es la recomendación: si tienes un trabajo, en donde tienes una computadora, un fono, un fax, un espacio… pues, busca más. Sí hay que buscar más. Tratar de estar mucho mejor de lo que estás. Creo yo ¿no? Es que casi siempre cuando estamos en el aire, pues no tenemos compu, no tenemos impresora, no tenemos nada. Y encima no hay plata para imprimir ni nada de eso. Jodido. Hablar es fácil. Escribir también, pero hay que tratar pues. Deseo mucha suerte a la gente que hace cola. Yo las he hecho. Me he encontrado con gente en entrevistas de trabajo. He buscado, siempre. Esas dos veces que fui choteado fueron por: Primero: Reducción de personal. Era un diario. Me encantó estar allí, pero tenían que escoger… no fui yo el elegido. Por algo debe haber sido porque de allí pasé a ser otras cosas interesantes. Segundo: Llevé a una chica para que sea mi segunda en un proyecto. El proyecto marchaba. No me llevaba muy bien que digamos con los dueños. Y aprovecharon unos errores míos y decididos a no gastar más ni soportarme le dijeron a mi segunda: puedes hacer lo que hace él? Lo harías por este precio? Ambas respuestas fueron afirmativas y me dijeron que hasta allí nomás. Así pasa. Sucede. A la mierda, yo, un hombre de fe, al final obtuvo otras cosas, otros trabajos. Y como de mi carrera. Y aún sueño e invierto en esos sueños. Es lunes. Está opaco el día pero nunca es malo un día para buscar trabajo. 09/09/2005TIEMPO: Esa minúscula parte de un día y una nocheTiempos. Violentos. Rápidos. Audaces. Es una joda. No hay tiempo. Nos vamos muriendo cada día. Tiempo. Tiempo. Tiempo. Mierda. En Lima se pasa el día volando. Una cosa. Dos. Y ya! Fuiste. Se fue el día y el cuerpo pide descanso. Ta aplastas en tu cama. Cierras los ojos y ya! Levántate. A caminar carajo. Llega al trabajo rápido. En el trabajo. Te piden una carta. Cierra esta cosita. Coordina esta otra vaina. Y te piden más. Y no hay tiempo. Ves el reloj tienes que comer. El sonido del estómago te hace pensar en alguna enfermedad y prefieres meterte algo al estómago. Y lo haces rápido o lento. Te incorporas nuevamente al trabajo no terminas lo que te habían encomendado y de nuevo. Son las 7 u 8 y te hartaste. Y luego el micro. O el taxi o tu carro. Empujones o tráfico da lo mismo. Y en tu casa quisieras paz. Prendes la tele y te mete tu cachetada y te das cuenta que el tiempo te falta aquí en Perú. Perú… y piensas en tu país, en tus sueños…y caes dormido. Y luego abres los ojos y repites toooooooooodo lo anterior. Bis Bis Bis Bis 02/09/2005De potazos y tetazasSe piensa, que todos los hombres lo primero que vemos en una mujer es su poto y sus tetas. Más, su poto. Pues, eso a veces no es exacto. Por lo menos en mi caso, no es así. Y se los juro. Aunque no me crean. No todos somos así. Al peruano (a la mayoría de peruanos), le gusta el poto, el poto bien despachado. El potazo. Un culazo, para usar el argot que diaramente usted y yo usamos, no se hagan los locos. “Mira ese culazo cuñao”. “Ta que tal tarro!”. Son expresiones diarias que escuchamos. El por qué del gusto por el poto tipo vedette de programa cómico, es tema para los especialistas, yo no soy uno de ellos y por ende no quiero ahondar ese punto, sin embargo sí creo que podría deslizar unas posibilidades: * Necesidad de carne en el país (ahora que la carne cuesta mucho y sólo comemos pollo) * Esos pensamientos que nos hacen nadar en nalgas voluptuosas, todo ello gracias a medios de comunicación que nos llenan de potazos en sus portadas y pantallas * Porque es la parte (después de los pechos) que suele sobresalir más… (idea idiota pero ideal al final) Pero mi post quería decirles que NO, no siempre un hombre ve potos o tetas. Que sí, son agradables en tamaños casi perfectos (nada es perfecto), y que hay hombres que vemos un todo. Que apreciamos un rostro bello. Una sonrisa cautivadora. Una personalidad avasallante. Estamos en una sociedad de cuerpos “perfectos”. De rollos 0 y de curvas delineadas con pincel número 2. Pero a la mayoría le sigue gustando los potazos. Por lo general me gusta ver un buen rostro. Bellas manos. Mirada limpia (ojalá entiendan), sonrisa que te atrape. Sencillez. Dulzura. Buen vestir. Sí, en eso me fijo. El resto. Poto, tetas, cintura, etc. Etc. Todo eso se cae. Se avejenta. Lo que queda es lo rico. La esencia. Lo que está en el interior. Y también, por qué no, unos ojos llenos de vida y una expresión cálida, también perduran. El poto, sí, llama la atención. Las tetas, también, te jalan la vista. Pero estos dos sobre salientes partes anatómicas, con el tiempo… plop! Queda sentado entonces. Que no soy partidario de los potazos. Ni de las tetazas. Veo más allá. Que no TODOS los hombres nos enfermamos viendo potos y tetas. Tal vez mi defensa sea no creíble. Y muchos me dirán… oye por favor!. Pero en verdad créanme. Por favor. 26/08/2005CONCEPTOS ACTUALIZADOS (MIOS DE MI)Hogar: Lugar para dormir. Esperanza: Sentimiento percudido que está en alguna esquina oculta de mi hogar. Sueños: Electroshocks que mantienen aún latiendo mi corazón. Vida: Camino constante. Pista con baches. Carrera de obstáculos. Amor: Palabra de cuatro letras. Sollozo: Inevitable reacción al pensar ciertas cosas pero que tiene fecha de caducidad. Alegría: Huída: Paso a seguir en determinados momentos. Lo utilizo para dar dos pasos más adelante. O sólo uno al costado. Pasión: Algo que solía tener y que a veces siento que poco a poco va disminuyendo. Ilusión: Elemento etéreo que ingresa en mi cuerpo para abrirme los ojos por momentos. Pago: Vida. Mi vida. Conversa: Gozo. Abrazo: Abrir los brazos y apachurrar a una persona. La condición para llamarse así, es que debe hacerse con cariño. Nostalgia: Azuquitar pal café. Día: 24 horas a veces interminables. Mierda: Sangre mezclada con elementos impuros que andan por mi aparato circulatorio. Fuerza: Capacidad que aún conservo. A veces poca. A veces mucha. Pero creo aún tenerla. Dolor: Sensación. Suele desaparecer con analgésicos o sedantes. Miedo: Instantes. Muchos. Muerte: Acto inevitable. CONCEPTOS ACTUALIZADOS (MIOS DE MI)Hogar: Lugar para dormir. Esperanza: Sentimiento percudido que está en alguna esquina oculta de mi hogar. Sueños: Electroshocks que mantienen aún latiendo mi corazón. Vida: Camino constante. Pista con baches. Carrera de obstáculos. Amor: Palabra de cuatro letras. Sollozo: Inevitable reacción al pensar ciertas cosas pero que tiene fecha de caducidad. Alegría: Huída: Paso a seguir en determinados momentos. Lo utilizo para dar dos pasos más adelante. O sólo uno al costado. Pasión: Algo que solía tener y que a veces siento que poco a poco va disminuyendo. Ilusión: Elemento etéreo que ingresa en mi cuerpo para abrirme los ojos por momentos. Pago: Vida. Mi vida. Conversa: Gozo. Abrazo: Abrir los brazos y apachurrar a una persona. La condición para llamarse así, es que debe hacerse con cariño. Nostalgia: Azuquitar pal café. Día: 24 horas a veces interminables. Mierda: Sangre mezclada con elementos impuros que andan por mi aparato circulatorio. Fuerza: Capacidad que aún conservo. A veces poca. A veces mucha. Pero creo aún tenerla. Dolor: Sensación. Suele desaparecer con analgésicos o sedantes. Miedo: Instantes. Muchos. Muerte: Acto inevitable. 13/08/2005QUISIERA SER OTROParéntesis. Estoy en esos días de mierda. En esos días en donde te conviertes en robot sólo para escapar un rato de la realidad. Esos días en donde no encuentras un maldito norte. (Y cabe la aclaración antes de seguir escribiendo que estoy hablando de MI vida, de MIS cagadas. De MIS cosas, en las que nadie ni nada tienen que ver. Cada uno es responsable de sus actos y de sus sentimientos) Estoy en esos días en que dices, carajo! El Causa-Efecto de la vida me está haciendo añicos. MI vida es normal. He cometido todos los errores que he cometido. Ya no hay vuelta que darle. Pero carajo! Ya! Duele como mierda pagar. En verdad quisiera ser otro y dejar a un lado a este ser que ya está pa que le den una pausa. Aquí no hay perdones ni disculpas. Sólo actos. Pasados. Tratar de ser bueno ahora, claro, en algo puede servir. Más adelante te vendrán retribuciones. Y les aseguro, las cosas no serán del todo malas. Soy demasiado maricón para suicidarme. Así, que eso ni pensarlo. Cómo quisiera ser máquina y hacerme un nuevo setting. Pero no es así. A seguir adelante. Quiero llorar y no puedo. Quiero reír y lo hago sólo para complacer al espejo. Quiero escapar de la realidad y me digo, carajo está bien soy maricón pero no tanto. Enfrenta. Ya entendí casi todo del amor y el desamor. Que a veces es lo que más duele en nuestras existencias. Casi todo. Ya estoy resignado a estar como estoy porque hidalgamente acepté hacer todo lo que hice. Estoy a un paso de irme a la mierda. Es más quisiera ya estar allí. Quisiera ser otro o lanzarme al vacío como quien hace puenting y que se rompa la cuerda. A la mierda. Sin embargo, la vida es así. Dormiré y será otro día. Y ojalá tenga otro color y aroma como para alucinarme que alguna vez lo que deseo con ansias se cumple. De seguro que ya pasará estos días de mierda. Nota: Que mi rollo es recontra cagón. Pues de acuerdo. Lo se. Estos posts los hago para MI. 10/08/2005QUE MIERDA ES FELICIDAD?Señoras y señoras. Damas y caballeros. Con el debido respeto que se merecen. Les pido por favor que no se incomoden con mi presencia, ni les incomode lo que les voy a decir… No quiero quitarles su tiempo ni su dinero… no me harán rico ni los haré pobres a ustedes…sólo quiero comentarles algo… Desde hace algún tiempo me vengo haciendo una pregunta y aunque suene muy cruda y hasta renegona la tengo que hacer: ¿qué mierda es la felicidad? Sí, muchas veces he escuchado a la gente: Qué feliz soy con tal… o que feliz me siento con ésto que ha pasado… Feliz. Felicidad. Carajo! Palabra difícil. Subjetiva. Qué mierda es la felicidad. Yo recuerdo que me he cuidado en usar esa palabra. Para este pechito, felicidad es una palabra muy delicada. ¿Qué es realmente? Es un estado de ánimo? Un sentimiento súper-hiper alucinante? Un estar contentísimo? Un no caber en tu pecho? Ahora, me pregunto… en lo poco que conozco de felicidades…he sido alguna vez feliz?. Cuando nací, no me acuerdo. Creo que me hubiera sentido MUY CONTENTO por llegar a esta tierra. Pero no FELIZ. Cuando salí del colegio…uhmmm. Me sentí como si me hubieran quitado un peso de encima…pero no FELIZ. Cuando entré a la universidad…uhmmm. Estaba alegre mas no FELIZ. Cuando terminé mi universidad…uhmmm….ahí sí un poco triste. Cuando saqué mi título? Uhmmm tampoco, me sentí satisfecho, no FELIZ. Sí, debo pensar que cuando uno tiene un hijo se debe sentir FELIZ. No? Por ahí va ¿no? Creo que felicidad es un sentimiento destinado a pocos en la tierra. Como a los padres. Claro está a los que quieren ser padres. Creo que no habría mayor emoción que ver a tu hijo nacer ¿no? Si me pongo a pensar, qué otro momento feliz puede haber? Uhmmm pueden ser muy circunstanciales algunos casos, por ejemplo cuando piensas que tu pareja se ha muerto en un accidente de avión y al final sabes que no fue así, que sobrevivió y pucha, creo que allí sí cabe decir estoy FELIZ…sin embargo, aquí hay otra cosita que debemos de añadir si deseamos estructurar un concepto de felicidad…la felicidad, el estar feliz, dura poco. Porque no me digan que después de ver a tu pareja viva (caso del accidente de avión) después de besos y abrazos...vendrán las mismas cosas, la misma monotonía, el mismo etc. Etc. Saquemos conclusiones: Felicidad: Sentimiento súper-hiper alucinante. Características: Este estado es sólo para los “elegidos”. Deficiencia: Es fugaz. Es momentánea, breve, etc. Respeto todos los conceptos que puedan brindar de Felicidad. Es más, si tu, gracias a tus conceptos eres Feliz, me alegro. Muchísimo. Les confieso, quisiera ser Feliz. Tal vez mis conceptos cambien. Mientras sigo: sintiéndome bien, alegrándome, disfrutando, sintiéndome satisfecho, etc. De seguro, que si ven mis post anteriores, por allí habré soltado un “soy feliz” pero no creo. Si lo hice. Discúlpenme. Jaaaaaa. 01/08/2005MEDIO AÑO (Balance en azul)Ya estamos a medio año. Es hora de preguntarnos, qué hemos logrado en este tiempo. Me hago la pregunta y me respondo. Pregunta a mi mismo: Oe (jaaaaaaaaaa) que has logrado en este medio año? Respuesta mia de mi, de mis adentros jaaaaaa: Bueno, creo que nada jaaaaaaaaaa. No, sí, sí. Tener fe. La fe mueve montañas, la fe paga tus cuentas jaaaaaaaaa la fe te hace agradecer cada día que logras algo por más pequeño que sea ese algo (jaaaaaaa cantinflada) De seguro que querrán saber qué he conseguido materialmente...pues, creo que estar en una casa nueva ha sido de mucho bien para mi, para ella, para los dos. Una casa es material, así que eso puede ser. Profesionalmente...uhmm este medio año he enviado varias notas (reportajes) afuera. Estoy tranquilo con eso, con ganas de hacer más. En cuanto a mi rollo documental, mi opera prima ha viajado a España, ojalá que lo seleccionen para una muestra...Tengo fe jaaaaa y acabo de comenzar la grabación de uno nuevo. Emocionalmente...con mis altos y bajos, con mis iras, con mi paz. Con mis sentimientos orientados a un solo lugar. No ha sido, ni es fácil encontrar un buen nivel emocional...la vida es extraña...y uno mismo la complica más...peor en dos personas...dos seres humanos diferentes, porque así es la naturaleza...Pero en resumen: mejor que otras épocas. Creo que eso es todo. Ya respondí. Y ahora ustedes han hecho un balance de medio año? Para mi es bueno. Creo. Si lo pueden hacer...háganlo. 26/07/2005RECUERDOS DE 28 DE JULIO (FIESTAS PATRIAS EN EL PERU)Recuerdo que en estas fechas mi viejo nos compraba ropa. Eramos Julio, Jeanette y este pechito. Tres hermanos. Mi viejo salía con nosotros acompañado de mi madre. Recuerdo el centro de Lima. Primero íbamos a Maruy, después a Sears. Mi padre era impaciente, aún lo es. Teníamos que escoger rápido. Rápido y sólo lo que ellos podían y querían comprar. Antes, renegaba por eso. Me preguntaba, carajo no pueden gastar en mí! carajo! pero eso me enseñó a no botar tan rápido la plata que se gana. Sólo teníamos dos veces al año para comprarnos ropa. No más. Así de esctricto. Comienzos de año y mitad de año. Nada más. Cuidábamos nuestra ropa. La seguimos cuidando. Ese día de compras también servía para irnos al chifa. Aún saboreo en mi mente los chicharrones de pollo en el San Joy Lao. La sopa wantan especial. Ese restaurante sí tenía un aire recontra oriental. Sillones rojos. Salones separados por puertitas de vaiven. Muchos dragones lanzando fuego. Recuerdos. Por estas fechas, precisamente para el 28 de julio mi abuelo y mi abuelita (Eva, que recién se ha ido) preparaban un almuerzo. Cebiche sin mucho ají. Picante de mondongo. Picarones. Todo rico. Sigo saboreando en mi mente. Este 28 no iré a ningún lado. Vere películas en mi casa. O visitaré a mis padres. Sí, visitaré a mis viejos y viéndolos pues recordaré más. Carajo! nostalgia! que rico! sin moqueos! que viva el Perú carajo! Un pisco en tu honor Perú! Punto. ****** "Yo quiero a mi tierra, mi Perú carajo, es lo máximo, tierra valiente, lo mejor del mundo...." Saludos de un peruano desde Europa jaaaaaaa (de lejitos se ve mejor jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) 22/07/2005QUITEN EL AGUA DE LA PISCINA QUE AHI ME LANZODefinitivamente creo que Definitivamente es la palabra que más uso jaaaaaaaa. Punto aparte. Luego de mucho tiempo vuelvo a postear. Había mucha chamba. Estuve de aquí para allá. Estuve molestándome. Estuve asado por la injusticia. Estuve jodido por mis errores. Estuve pensando en mandas todo a la mierda. Estuve en decenas de lugares y tuve decenas de pensamientos. Ahora nuevamente estoy aquí. Con decisiones sobre mi hombro. Preparándome para lanzarme a la piscina sin agua. Allí donde hay que tener la cabeza fuerte para no sacarse la mierda. En esta preparación también se asoman por mi cabecita varias preguntas que comienzan con para qué... Les cuento algunas: Para qué tener dolor? Para qué tener odio? Para qué esperar? Para qué inquietarse? Para qué uno tiene que pasar cosas buenas y malas? Para qué me siento como me siento? Para qué mierda vivimos? Hay más, pero lo dejo allí. En verdad todas tienen respuestas. Y buenas respuestas. Según quien las quiera responder. Punto aparte. Hay cosas que comenzaré hacer...sí, ya se, que a veces leen lo mismo siempre... que cagada! disculpen. Espero que todo me salga bien, si me sale mal...a la mierda! aprendo. Para comenzar a realizar mis cosas debo analizar con lo que cuento: Tengo mil sueños y tres mil proyectos. Tengo un corazón remendado y un alma llena de odio. Tengo dolores musculares y sentimentales que pueden servir para algo. Tengo esperanza de caer de cabeza en la piscina y olvidar todo, desde el día en que nací para comenzar reseteado..iniciar una vida de cero. Tengo experiencia en mil oficios menores y mayores. Tengo dignidad. Tengo fuerza. Tengo cuentas pendientes. (Respuesta a la última pregunta de los para qué?: POR ELLAS, POR MIS CUENTAS PENDIENTES...VIVO. Respirando otro aire, volveré a escribir. Nuevo oxígeno. Tal vez revitalizado. Tal vez aniquilado. Ahí nos leemos. 22/06/2005UN POST QUE NO DEBERIAN LEER LOS INCREDULOS, NI LOS QUE TODO LO PUEDEN SOLITOS Muchos se ríen al leer mi nick en el msn. Mi nick dice: 100% FE. Claro está. A la mayoría le agrada. Pero al poner ese nick estoy en la obligación de intentar buscar un concepto a la palabra FE. Aquí comienzo...y prometo ser breve. La fe es aquel recurso empleado cuando las fuerzas ordinarias del diario vivir son sobrepasadas y es necesario buscar algo que sea lo suficientemente sólido y confiable para garantizarnos la salida. El objeto de nuestra confianza puede variar, pero siempre nos relacionamos con él mediante dos elementos: conocimiento y voluntad. De acuerdo con este concepto se puede decir que la fe es "la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve"; es decir que al creer apelamos a un conocimiento previo que entendemos es cierto (certeza) y al mismo tiempo tenemos un acto de voluntad (convicción) con el cual juzgamos como contundentes ciertas pruebas las cuales nos llevan a visionar un cambio que aún no se ha generado. Estas son las claves para determinar el estado de nuestra fe. O sea... Bueno, de seguro dirán que no es claro. Pero... yo lo entiendo y sigo teniendo FE y no cambiaré mi nick. Saludos, ahí nos leemos 20/06/2005A MI PADRE (por su día y su cumpleaños) un poquito atrasadito pero...ahitá!Este es un texto de un cuentillo que hice algún tiempo. No es de los mejores pero tiene el perfecto saludo que quiero brindar a mi viejo... Papá espero la hayas pasado bien comiendo el chicharrón que tanto te gusta... SOLDADO Hace muchos años conocí a un soldado. De esos valerosos que luchan por sus ideales y que logran objetivos. Pero que sobre todo pelean por lo que aman y creen. A este hombre lo creí, en un tiempo, un ser superior. Su fortaleza, que aún conserva, me hizo admirarlo. Su valentía me hacía sentir orgulloso de conocerlo, de tenerlo casi siempre a mi lado. Casi siempre, porque las guerras a las que asistía eran a veces interminables. Días, años. Y cuando retornaba, el cansancio lo sometía y perdía ante un imbatible Morfeo. Cuando conversaba de sus éxitos -cosa de la cual gocé muy poco ya que en una de esas batallas perdió el habla- me convertía mentalmente en un prospecto a soldado que soñaba con ser como él, con sus agallas y virtudes. Sin duda un soldado muy inteligente. Que sabía de todo un poco. Y de mucho, todo. Que me enseñó a reconocer el valor de conseguir las cosas. De pelear hasta el final. Cierto día me dijo que quería que yo creciera y que me convierta en algo más que él. Me convirtió en su proyecto de Soldado. Deseaba que sea reconocido por todos. Que intentara salir del anonimato, esos anonimatos que a muchos soldados les toca vivir. Ese anonimato que los carcome y los hace nada. Pero sólo en sus mentes. Este Soldado, a quien admiro y lo haré por siempre, me sorprendía cada día. Cierta tarde llegó herido. Un balazo en el ojo lo dejó sin su visión. Sin embargo, eso no lo hizo desistir de seguir con su hobie preferido: llenar crucigramas. Siempre alcanzaba sus metas, si era necesario exponía su vida. Así lo hacía. Cuando crecí, las largas tertulias con este Soldado me hicieron conocer al ser humano que tenía dentro y que pese a la dureza que demostraba, también tenía un corazón, órgano que alguna vez le jugó una mala pasada. “Lo único que quiero es que seas más que yo. Yo no he tenido estudios superiores. No tuve lo que yo te puedo brindar. Ojalá y seas lo que yo no fui...”, me dijo en una reunión a solas con él. Lo escuché atento y creo que no le estoy defraudando. Por ello escribo. Porque me dediqué a esto, a contar cosas, a decir escribiendo lo que no podría decir con la boca. Y sigo luchando para lograr con el objetivo: ser el orgullo de mi más grande y preciado compañero, el Soldado que un día mi madre me lo presentó como mi padre. Mi querido Soldado me sigue conversando sin palabras y me sigue mirando tiernamente casi sin ver. Continúa alentándome como cuando me convertía en el mejor jinete de su pierna derecha. Y conserva la fe que me tiene, esa fe que intento no defraudar. Saben, yo también quiero ser un Soldado. No el mejor. Sólo como él. 13/06/2005RESULTADOS MEDICOSSábado... Con mis Rayos X bajo el brazo...meditabundo...cansado...ojerozo y sin ilusiones llegué donde el Doctor (neurocirujano). Mi estimado Doc (que me cayó muy bien) vio mis plaquitas... "Sí, claro, lo que te decía...sí, sí. ahhh, uhmm..." (Yo estaba tranquilo. Esperaba que me diga cualquier cosa, mala o buena) Enseñándome las placas me dijo: "Lo que pasa es que el líquido, la sustancia acuosa que existen en las vértebras se ha ido desgastando...y eso comprime las raíces nerviosas que ocasionan el dolor intenso que presentas". Pero faltaba más... Doctor: A ver déjame ver el diágnostico de la radiología...(yo ya la había visto) Yo: (Cara de baboso) Doctor: Uhmmm... muy buenas radiografías...muy buen diagnóstico... Yo: (No sabía qué decir...) Ah, sí, me las saqué en la Clínica del Cayetano...es que allí podía pagar con tarjeta Ripley (jajajajaja) lo saqué en cuatro cuotas :-) (qué carajo le importaba al doc en cuántas cochinas cuotas había pagado la sarta de rayos equis que me mandó?) Doctor: Bueno...también se puede apreciar una muy pero muy ligera diferencia en el tamaño de tus piernas...es de 4 mm. en verdad casi nada pero...hagamos algo con eso Yo: (pensé...carajo...chicapierna encima! ya que chux!) Doctor: A ver... Debes tener una higiene postural...cuidado con los pesos...y...un zapato con un taquito de 4mm. para ver cómo vas con eso... Yo: (jaaaaaaaaaaaaaaa, ya que chux! Grax Diosito) Doctor: Los dolores vendrán, pero ya sabes como aliviarlos, la medicina que te mandé y ten cuidado con los pesos. Yo: Gracias doctor cualquier cosa vengo...(sí, cuñao como si te quisiera ver de nuevo jaaaaaaaaaaaa) Salí del Hospital con una sonrisa Kolynos. En verdad. Estaba preparado para cualquier diagnóstico. Sin duda nunca hay que perder la fe. Bromas al margen...yo siempre la tuve. Gracias a quienes se preocuparon por este pechito... todo salió bien... aunque me fastidia un poco eso de no poder cargar mucho peso...pero...qué se hace... Gracias a todos. Pero gracias sobre todo a quien me hace tener FE. 100% FE. 10/06/2005A DIOSRecogí mis placas de Rayos X. Con ello te brindan un informe radiológico. No me han gustado ciertos términos...PINZAMIENTO y DISCOPATIAS. Ya lo busqué en internet. Pero dejaré mejor que el médico me diga qué más tengo que hacer. Si buscan el significado de los términos, seguro se preocuparían. Sin embargo, yo soy una persona de FE...100% FE Mañana sábado tengo mi cita con el neurocirujano. Depende de su observación para realizarme la Resonancia Magnética. Esperemos que me diga cosas alentadoras... Pero si no es así...igual ya le dejé todo a Dios. ...... Bueno, esta semana no ha sido muy buena. La próxima de seguro será mejor. ..... Ahí nos leemos. Chaufa con tallarín. 28/05/2005DOLOR - TRISTEZA - DESGANO El dolor en mi columna ya no es juego. Ahora pienso cuanta falta hace un seguro social. Pero, como trabajador de los 90 soy un trabajador al que esas cosas no le corresponde. No tengo dinero y tengo que pedir un ADELANTO para irme al hospital que está aquisito nomás...a la espalda de la chamba. Estoy jodido. A Dios gracias me puedo parar pero el dolor está allí. Esto ya no es juego y me haré ver. ..... Amaneció muy frío el día. Parece mi vida. Algo fría y opaca por estos días. ..... El mismo dolor y las cositas que me vienen pasando me llenan de desgano. No tengo ganas de nada. Absolutamente nada. ..... Tengo que hcer un favor y no puedo caminar mucho. Cómo haré? Pucha. ..... Espero estar bien para el lunes. Hay cosas que hacer. Muchas. Espero un cargamento de MUCHAS GANAS para el lunes. El lunes...será otro día...ESTOY SEGURO QUE SI. 12/02/2005ESTADOS ALTERADOSA veces siento querer no estar. Siento querer nacer de nuevo. Que mi vida sea una cinta vhs y rebobinar y grabar de nuevo todo. Todo lo que hice desde mi segundo 0. Pero no soy una cinta de video. No somos cintas de video. Somos personas que retenemos a veces para siempre lo que nuestros ojos han visto, lo que nuestros oídos han escuchado, lo que nuestras manos han tocado, lo que nuestro corazón ha sentido. Entonces? Seguir. Seguir con optimismo. Seguir con fe. Como en otros post...soy un hombre de fe. Pa adelante! Ahora trataré de estar mejor. Iré al centro. Veré que hay. Hace tiempo no voy a Quilca. Compraré unas revistillas que me faltan. Son como 4 números de Gatopardo que no tengo. Y como 6 de Etiqueta Negra. Pero no tengo mucha plata. Quiero regresar temprano a casa para prepararle algo a Patita. Uhmmm, no sé que hacer...algo oriental? Algo criollo? Puede ser una milanesa napolitana... o....unas alitas al sillao con saltadito de verduras chinas? No, sé, ya veré. Ojalá las ganas de nada me jueguen una mala pasada. Siento escalofríos. Temblor. Saldré a caminar. GANAS DE NADAUn poco desganado. Sí, así estoy. Con un leve dolor en el estómago. Con ganas de ir a ver una instalación pero al mismo tiempo de no ir. Ganas de querer estar en mi casa sin hacer nada. Pero al mismo tiempo de hacer algo. Felizmente me han pedido unos datos que ya los conseguí. Eso me alegra. El dolor en estómago me está fastidiando. Pero es leve. He tenido peores. No almorcé. Quería almorzar? No. El desgano no me debe nockear. Aunque ya me ha dado duro en 6 rounds. Escucho Celtas Cortos. Rata Blanca y Lucybell. Sólo una canción de cada uno. Una y otra vez. Bueno, acabo de aumentar una canción de Ayumi. No tengo ganas de nada. Quiero comprar pasajes para el limbo. El alrededor ya me comienza a molestar. Creo que emprendo retirada. 10/02/2005MUCHAS COSAS EN LA CABEZATengo miles de cosas en mi cabeza. Tengo que comenzar a ordenarlas. Proyectos. Ilusiones. Temas pendientes. Los dejaré allí por un momento. Hablaré de...uhmmm....de trabajo. Trabajar es jodido. Trabajar en lo que te gusta es bonito muchas veces. Trabajar es jodido porque es trabajo, simplemente eso. Trabajar con desgano es más jodido todavía. Trabajar es trabajar, claro está que debemos de dar gracias porque tenemos un sueldo y pues está re jodido encontrar empresas en donde al menos nos paguen. Siempre es difícil lidiar con las personas de tu centro de labores. Más con los dueños y jefes. Siempre se da. Tiene que darse, por la salud de la empresa. O simplemente porque somos empleados y jefes. Jerarquías. Recuerdo discrepancias con los dueños del diario en donde trabajaba. Donde se fijaban en las ventas y me decían "tienes que vender más" y pues, como periodistas (editores o directores) hacemos un producto y ese producto tiene que vender...puse un titular que me criticaron, que me dijeron, "!como pones eso!", un poco más y me botan ese mismo día. Yo entré a la oficina mayor para explicar el porqué del titular, el porqué soy periodista y ellos son dueños, el porqué creo en lo que hago, en porqué me sentía seguro de ese titular...pues ellos no entendieron. Se burlaron, rajaron tres días...a los tres días...vi las ventas...y pasó lo que pensaba, el titular vendió...subieron las ventas. Entré ese día nuevamente a la oficina y les dije que yo sabía un poco lo que hacía, que si tenía ese puesto era porque creyeron en mi capacidad...sólo lo aceptaron. Yo, satisfecho. Y siempre habrán esas discusiones. Mi esposa las tiene con los gerentes del diario, tú que lees las tienes con tus jefes, yo las tengo, y pues....al final es un trabajo. Cuando seamos dueños de alguna empresa seguro nos pondremos así a joder a la gente...se supone no? recorcholis! Bueno, sigamos trabajando. 08/02/2005HE VUELTO Y NO HABIA MUERTO Estaba alejado por cosas de trabajo. Gratificado. Hice lo que sé hacer. Periodismo. Bueno, al menos creo que lo hago bien. Como siempre, cuando trabajo en periodismo me siento muy bien. Vuelvo a sentirme vivo (asu que fuerte). Fue una semana completa de notas que coordinar, que producir...Me encantó conocer a Fiorella Cava. Un gustazo. Y como siempre gratificante charlar con don Marcelo. Un abrazo a la distancia. Ayer tuvimos una mini reuna. Sitio: Queirolo. Amigos: Mocha y Pablito. Excelente charla. Riquísima. Hoy desperté con otros ánimos. Cada día me doy cuenta que dos almas deciden juntarse para ser una sola. Cada día que pasa en mi casa la quiero más. Y quiero más también a mi esposita. Sé que todo nos irá bien. Nos. Me siento japi. Aunque esté medio enfermito. Hoy es santo de la chata. También tomaremos en la noche. Felicidades chata. Taz vieja. Aquí cuelgo una foto de Patita. Con un texto mostrazo leído en el blog de la siempre sorprendente Reina Canalla. Se cuidan. He vuelto. 01/02/2005ESTE RINCON YA NO NOS TIENE Este era un rincón en mi antigua casa. Ese rincón ya no nos tiene. Ni a Patty ni a mí. Ese rincón guarda muchas cosas negativas. A ese rincón ya no quiero volver. 26/01/2005NOSTALGIAEstamos en pleno verano, pero paso por un otoño en mis sentimientos. Ese otoño me brinda la sensación de nostalgia. Con la nostalgia no se llega a muchos lados. Pero es buena también. Hoy la sentí. Como siempre cuando voy a un diario en el cual estuve. En ese diario hice los mejores amigos. Me emociona ir por allá y charlar con los amigos que siempre están. Y hoy almorcé con dos de ellos. Recordar. Fui o sigo siendo. Allí el dilema jajajaja. Fui periodista es pasado. Sigo siendo periodista. Sigo siendo ese tipo que se emociona con las notas. Sigo siendo el entusiasta que se emociona con un titular. Sigo siendo el niño que soñaba con que algún día tendría un periódico para hacer sus portadas. Sigo relacionado con los diarios por mi esposa y los amigos que hice en esas épocas en donde escribía. Sigo emocionándome cuando me hablan de "cierres" y de "primeras". Sigo tratando los diarios con el cariño de un "archivador obsesivo". Sigo siendo el que añora vivir en un diario. Hoy en la mesa dije: "Antes de morir quiero volver a escribir aquí". Sé que lo haré. Nunca pierdo las esperanzas. Mientras acaricio el cordón umbilical, que viene a ser mi esposa, la cual me une con los diarios. Cuando voy a recogerla me emociono al ver las máquinas, al ver los televisores prendidos, las radios, los diarios revisados, los periódicos marcados... las notas de prensa... Siento nostalgia. Sonrío. Fue una buena época. Años en que conocí a la mujer de mi vida. La maestra de mi vida. Años en que ratifiqué mi pasión por el periodismo. Ya volveré. Ya firmaré alguna nota. Será antes que muera. 25/01/2005ESTADOS DE ANIMO A veces me sientocomo pobre colina, y otras como montaña de cumbres repetidas, a veces me siento como un acantilado, y en otras como un cielo azul pero lejano, a veces uno es manantial entre rocas, y otras veces un árbol con las últimas hojas, pero hoy me siento apenas como laguna insomne, con un embarcadero ya sin embarcaciones, una laguna verde inmóvil y paciente conforme con sus algas sus musgos y sus peces, sereno en mi confianza confiando en que una tarde, te acerques y te mires.. te mires al mirarme. Mario Benedetti Sin duda el maestro Benedetti escribe por mí. 23/01/2005SIN TITULODecir còmo me siento serìa escribir un melodrama. Decir còmo me siento serìa llenar de làgrimas el teclado. Ya està bastante mojada la mesa de comedor de mi nueva casa. Ya mis pulmones y mi corazòn han trabajado en conjunto para darme asquerosos suspiros. Lo escrito, escrito està. Lo que lees dura, se queda en el cerebro, se queda en el corazòn. Y lo ocultas o disfrazas. Lo asimilas o tragas simplemente. Y sigues para adelante. El nudo en la garganta sigue. El mareo te acompaña y sientes que quisieras voltear la pàgina. Creerè que fue un mal sueño. Pero la vida no es asì. Nadie dijo que todo iba a ser bonito. Que iba a ser fàcil. Somos seres humanos. Pero, tarde muy tarde tal vez, yo sì comprendì què era bueno y què era malo. Aquì no hay ganadores ni perdedores. Sino un testimonio de querer restaurar un matrimonio. La tristeza me embarga y sòlo pido que Dios me ayude. Que Dios nos ayude. Yo escribo para siempre. Y escribo lo que siento. Tù tambièn, aunque trates de maquillar las cosas lo escribiste porque lo sentìas. Còmo quisiera haber sido el primero en mencionar. Y ese "muchìsimo" hubiera sido para mì, pero para mì existiò el "tambièn". Añadidura. Aquì, te lo digo. Aquì con almas que leen. Corazones que sienten. Lectores que ni conocen a este personaje que escribe su vida...aquì te digo...ya no se trata de lamentarnos...no se trata que me encuentre "como siempre arrepentido de todo"...yo, ante los que leen te digo que sòlo tù eres la persona en la que pienso. Por la que vivo, por la que darìa mi vida...las mejores palabras siempre han sido -y seràn para tì-. Los que me conocieron diràn...que eso y màs me lo merezco...gracias. Sì, creo que me lo merezco...gracias porque no saben cuan fuerte me hago...cuanto aprendo de la vida, cuanto creo...gracias que DLB. Sonrìo ahora para seguir adelante. Despuès de todo...Soy una persona de FE. 22/01/2005SIN RESPUESTASJUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: sabes JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: en estos momentos me gustaria JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: irme lejos JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: y cambiarme de nombre JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: embriagarme hasta la inconsciencia JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: y decir que ya no soy juanmendez JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: que nunca fui periodista JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: que nunca tuve sueños JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: que nunca quise hacer lo que quise JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: que quiero ser otro JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: pero me digo no hagas eso juan JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: tu tienes fe JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: lograste muchas cosas JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: y yo mismo me responderia JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: pero mirate ahora JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: tengo pena de mi JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: tengo pena JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: la mas intensa pena JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: y aqui frente a una computadora escribiendo JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: y llorando JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: decido respirar hondo y seguir caminando JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: espero que Dios me ayude JUANCITO MENDEZ (http://agendadeunlocorazonable.blogia.com) dice: que Dios me ayude en verdad 14/01/2005ESGUINCE Y LLUEVE SOBRE MOJADOPatty se dañó el tobillo. Se le hizo una bola en el tobillo. Esguince. Cosas que pasan. Malos pasos. Y el destino que se empeña en dar eventos fuera de lo común. Yo no estuve. Ella estaba en su trabajo. Llegué tarde. Disculpa. Ya nada puedo hacer. Yerros. .... En Lima no llueve. Garúa intensamente. Así está pasando hoy. Lluvia hay en la selva o en la sierra. Este clima capitalino está loco. Es verano y está garuando...uhmmm se empañaron mis lentes, estoy sin ellos. Comienzo el día con un sabor diferente en la boca. Tuve una conversación. Dura tal vez. Real. Así es la realidad. Cometo errores. Aciertos? Pocos. Todos cometemos errores. El pasado jode. Carcome. Es difícil. Los que no daban un peso por mí, si leen esto estarán felices. Brinden por mí. Pero no por mi caída. Aún tengo fuerza. Fe. Ojalá todo se arregle. Lo pido de corazón cerrando los ojos. Tengo fe. ... Estoy tenso. Tensión. Por miles de cosas. Aquí. Allá. Tengo ganas de llorar. No lo hago. Intento sonreír. Sonrío. Quiero darme un golpe en la cabeza. La historia sigue su curso. Sigue cayendo agüita del cielo. Escucho Leusemia. ...... Hoy en el micro vi una niña con su papá. Linda. Cantaba. Su papá la veía. No fastidiaba. Sólo cantaba. Sonreía. Cantaba y cantaba...hasta que bajó. Sus ojos eran lindos. Su mirada era bella. Y su cantar todo un susurro. Me quedo con esa imagen por este día que recién comienza. Que comenzó con sabores extraños. Las cosas se irán acomodando...acomodando como el tetris...el tetris de mi vida. ... Sonrían que hay que agradecer que tenemos vida...Qué mejor pago que una sonrisa!!!!!! *Confieso...la estuve dejando de lado. La vuelvo a tener en mi rostro. 23/12/2004SERIA EL MEJOR DE LOS OBSEQUIOS...Hemos tenido regalitos. Hicimos un intercambio de regalos entre los que trabajamos aquí. Gracias a mi amigo Vicky tengo un lindo pantalón! Es jueves 23 de diciembre. Hay vales de pavos de sólo 4 kilos. Un panetón y champán (o no?). El mismo dinero de siempre. No hay tiempos pa regalos. Shit! Ojalá el tiempo sea de chicle... MI REGALO Esta navidad 2004 quisiera un solo regalo. Es un obsequio que lo tuve, pero lo perdí. Tonto yo. Y esta mañana lo ratifiqué. Lo perdí. ¿Que estoy recuperándolo? Pues no se. Este regalo es casi imposible, pero esa palabra ya no existe en mi vocabulario...Sin embargo, es súper difícil. Lo único regalo que deseo es EL AMOR DE MI ESPOSA. Feliz Navidad. 22/12/2004NOSTALGIA Esta foto tendrá 25 años. Fácil. Siento nostalgia. La encontré. Mejor dicho la busqué y aquí está conmigo. Allí tendría 5 años tal vez o menos. No sé. No me acuerdo. O me acuerdo muy poco. Sí recuerdo que era un caprichoso de primera. Tengo mucha nostalgia en estos momentos. Hoy ha sido un día así. Con cosas que pasan, que se juntan y que a veces uno quisiera decir...pucha, las épocas de ayer eran mejor... Allí en esa foto en qué estaría pensando? No lo sé. Yo soy el pequeño de la izquierda. El sillón aún es el mismo. Re-re-tapizado una y otra vez. Mis viejos son así...mi vieja más. No se despega de las cosas. En el medio está mi hermana Jeanette y el más grande mi hermano Julio. Ahora llevamos una relación rara. Nuestra casa siempre fue rara. Y el resultado: personas raras. Somos muy independientes. Cada uno hace su vida. No le interesa el de la otra persona (hermano-a). Aunque a mí, en verdad sí me importa. Siempre peleábamos. Ahora, ya casi ni nos vemos. Cuántos días han pasado, cuántos años. Quisiera volver a ser ese niño. Caprichoso pero bueno. Fui después muy malo. Hubiera querido no haber cambiado tanto. Recuerdo que mi madre me engreía. Fui un chico con asma, no podía dormir, me faltaba la respiración...y mi vieja allí... Cuánto he jodido. Cuánto. Pero también debí haber dado alegrías. Pienso no? Y también muchas penas. Se habrán alegrado cuando entré a la universidad. Se habrán alegrado cuando se escuchaba mi voz en la radio. Se habrán alegrado cuando salía mi nombre en el diario. Se habrán alegrado cuando me casé. Aunque muchos digan que no, yo sé que sí. Se habrán alegrado cuando me escuchan haciendo mis cosas. ...Papá quisiera que me lo dijeras. Pero carajo, no puedes hablar. Mi mamá me mira y con su mirada ya me dice todo. Gracias má. Gracias Pá. Se habrán entristecido cuando llegaba borracho hasta las patas. Se habrán entristecido cuando no llegaba a casa. Se habrán entristecido cuando vieron que peleaba. Se habrán entristecido cuando me veían enojado. Se habrán entristecido cuando me sintieron abatido. Hace poco. Pero viejos...alégrense, ya mucho los he jodido. Ya no se preocupen más por mí. Este ser ya maduró. Lo juro. Mis buenas lecciones me ha costado. Mi vida ya no es la misma. Ya no soy el pequeño de 5 años. Frágil. Ya tengo cicatrices. Ya tengo marcas. Ya mi corazón bombea sangre nueva. Mi alma tiene un poco de paz. HOY A POCOS DIAS DE LA NAVIDAD...Miércoles 21 de diciembre... Ya falta poco. La Navidad se acerca. Sigo sonriente. Aunque la vida a veces se encargue de brindarme momentos alguito desagradables. Miro a mi alrededor y todo sigue en desorden. Presentí que iba a ser un día diferente y lo fue. En la mañana hice limpieza a mis ojos, mis lacrimales actuaron como debe ser. El teclado se mojó un poco. El espacio tiene el secreto. Vuela el mail por algún lugar. Ojalá que llegue al destinatario que coloqué. Hoy estuve a punto de perder la paciencia y el buen ánimo. Me tranquilicé. Nada tiene que molestarme. Allá ellos que quieren hacerse un mundo. Ya no. Estoy tranquilo. Hoy hablé de la amistad con una amiga bloggeril. Ella ahora llora una partida. Pero todo pasa. No saben cuán cierto es eso. Las tormentas no duran mucho. Ayer salí a buscar el depa. Encontré uno. Pero tiene sus cositas malas. Sin embargo, me gusto. Hoy tenía que volver a verlo y tal vez separarlo. No se pudo. Será por algo. Mañana tal vez ya esté tomado. Qué importa. Bueno, lo dejo allí. Es difícil encontrar un nuevo lugar. Hay trabajo por aquí y cuando hay trabajo hay histeria. Aguante! Mañana espero que sea otro día. Mañana hay un intercambio de regalos entre la gentita de aquí, de la chamba, del laburo, del trabajo...los que nos queremos y que a pesar de todo seguimos uníos! vale! jajajajaja De seguro será un vacilón...claro, encima nadie ha comprao el regalo respectivo jajajajja. Carajo parecemos a los jefes jajajajaja.... Ya en estos días pondré mis deseos para Navidad... Para pensar... La manera en que pienses determinará cómo te sientes, y cómo te sientes influirá en cómo actúas. 11/12/2004NECESITO CINTA SCOTCH Este post no tiene palabras.07/12/2004REGRESO. SORRY BLOG MIOLunes 6 de diciembre 2004 Y terminó. Sí, el trabajo que se estaba haciendo se terminó. O al menos la parte que me tocaba (que nos tocaba, incluyo a todos los que estuvimos apoyando). Satisfecho? Sí. Tajante. Sí. El acabar ese trabajo quiere decir que ya tengo más tiempo. Estuve alejado de estos menesteres bloggeriles. He vuelto!. Manuelón Regresa. Aquí toy. Estoy alegre. Alegre y a la vez apenado porque el tiempo ya no me dio para agregarle unas tomas a mi docuemntal y mandarlo a un festival en la Madre Patria. Será para la próxima. O hay tiempo? No, nada que ver, ya fue. Sin embargo, las ganas y la fuerza para hacer mil cosas siguen aquí. En estos días de harta chamba sucedieron cosas importantes. Se casó Paola. Una querida amiga. Muy amiga mía y de mi esposa. Felicidades Pao y Luis. Lo mejor del mundo para ustedes! Ayer, domingo, fui a visitar mi amigo José (El Charapa), quien tiene una hija linda llamada Dayana. Su mamá Carmencita,me dio la noticia de que habían pensado en mi como padrino de la bebe. Sonrisa de oreja a oreja de parte mía. Perfecto. Gracias. Gracias por pensar en este sujeto. Con mucho gusto. Emocionado. Quiero mucho a Dayana. Inteligente mi próxima ahijada. El bautizo será en enero. Ya les contaré. Mi vida se va arreglando...tengo fe que terminaré el año FELIZ. Poco a poco. Seguiré caminando... Tengo que chequear el diario...busco unos avisos... Ahí nos leemos. 27/11/2004SEMANA DE MUCHO TRABAJO Y ESPERANZASCierta persona que ya no está y que lo extraño mucho (y a la vez lo odio), enrumbó a otros lares...y me dejó solo. Soledad por qué siempre me acompañas? jajajaja. Bueno, este sujeto que no quiero escribir su nombre pero que sus datos comienzan con P y terminan con O y que en el medio tiene entre sus letras usadas una vocal como la A y luego letras como B y L jajajajaja, ya no está aquí y bueno pues, el gran jefe indio de la casa donde laboro (asu! que bien sonó eso) me tiró la pelota a mi cancha y así...toy con harto trabajo jajajaja ese sujeto que su nombre comienza con PA y que termina con BLO, en verdad tenía un chambón jajajajaja. Así que como ya no reniego para naditas y más bien sonrío...trato de llevar todo en paz. Iban a traer una persona para que ayude en un proyecto que se está haciendo...iban a traer a un pata que era amigo de un patita con el que nos llevamos "hasta ahí nomá" así que...llamé a una amiga que la conocí por estos lares...la Tal Mocha! así que ya pues tamos en trabajitos. Buenooooooooo a otra cosa mariposa. He cometido uma gran estupidez esta semana. Por ejemplo, por más que el trabajo sea importante. Hay cosas más relevantes. Por ejemplo: Mi vida. Me siento mal. Muy mal. Mi vida. Tú. He recibido esta semana latigazos. No saben cuánto me han dolido. Duele escuchar cosas. Duele mucho. Me siento apenado, sin embargo, tengo otros conceptos. Tengo otras palabras. Tengo otras ganas, otras maneras de actuar. Y es que soy otro. El dolor pasa. Que se queda marcado, que es difícil de reparar los daños!!!!!! Bah!!!! Pamplinas! Sí podemos. Si puedo. Sí pude. Y no es de la boca para afuera. Tengo fuerza. Pero sobre todo fe. He dormido sólo 4 horas. Pero parezco que me he bebido unos tres café con 8 red bull. Seguimos en trabajo! Sigo sonriendo. Sigo japi! Se acerca diciembre. Navidad!!!!!!! Que miedo. El clima está bueno hoy, tengo que ir a buscar cosas...no hay sol. No es que odie el sol...es que me hace daño. Cuidense. Nos leemos. 16/11/2004QUINUA CON PANCITO SERRANO EN CUALQUIER ESQUINA...Aprendamos... CLASE UNO: LA IMPORTANCIA DEL DESAYUNO EN UN LOCO RAZONABLE DE UN PAIS HASTA LAS PATAS PERO CON CORAZON GRANDE Nunca le puse importancia al desayuno. Siempre decía...pucha que tomar desayuno me hace pesado, y como tengo que estar de aquí para allá, me hace pesado y me duele el estómago...nada más falso. Es que a veces pensamos eso. Ahora, no creo eso. El desayuno es vital! Importantísimo. Y no tiene que ser abundante, más bien enriquecedor...jajajaja parace que he leído EL NUTRICIONISTA Y TU VOL.7 jajajaja, pero es que es así... Es por ello que ahora en cualquier esquina...(tengo que pasar más de 2000 esquinas para llegar al trabajo) tomo en los emolienteros mi taza de Quinua con mis panes serranos...Quinua sin leche y dos panes...una luca (un sol). Luego de ingerir mi desayuno llego al trabajo. Nunca le hacía caso a mi viejita en cuanto al desayuno, pero es que es verdad es el primer alimento del día, el que te permite llegar al almuerzo pe...y eso de no tener nada en el estómago no es nadita bueno...después llega la gastritis y complicaciones al estómago...shit! sino que se lo digan las personas que ya pasamos los 20... Punto Aparte. Toy con harta chamba. Chamba de la chamba (Chamba es trabajo). Y también chamba de fuera, es decir off-office jajajajajaj ta que huachafo. Hoy taba leyendo el libro que desde hace un mes tengo y que leo diariamente...y comparto... "La autenticidad exige valor y humildad. Implica enfrentar nuestro temor a la exposición, al rechazo y a ser heridos. ¿Por qué habríamos de correr ese riesgo? Porque es la única manera de crecer espiritualmente y conservar nuestra salud emocional". Recomendación del Editor Seamos auténticos!!!!!! He dicho. Cambio y fuera Ah.....he incorporado un nuevo enlace que es el de mi amiga (ya la puedo llamar así, así soy de confianzudo jajajaja), Milagros (Una tal Mily), ella tiene su blog llamado: LAS AVENTURAS DE UNA TAL MILY, el logo que aparece aquí fue creado por este servidor, ojalá que les guste y sobre todo que le guste a la afectada jajajaja, que si quiere se lo obsequio. Es bueno que hayan más bloggers!!!!!!! Expresémonos! AVISO COOOOOOOLTUROSO Este viernes 19 de noviembre hay una puesta realizada por Frau Diamanda, Jardin y omar Lavalle. Será en el Centro Cultural de España desde las 9 de la noche. Se llama Shockin Divas. Promete estar muy bueno. Nosotros (Pablo, Chozz y este pechito) tamos apoyando a Frau que en verdad además de ser una persona bien bacán ya tiene en su haber trabajos muy buenos...hay que apoyar yendo pe! Tara chévere. Más información de Frau Diamanda...http://www.frauweb.com Más información de shockin Divas (aunque sea está el flyer jajaja)...Flyer Shockin Divas 13/11/2004EL TIO Y EL SOBRINOLos gritos se escuchaban en todo el edificio. "Eres una imbécil, carajo, por qué no me despertaste, mierda, eres una cojuda...me cagaste ahora qué mierda hago...", vociferaba el joven a su madre. El tío del joven entró al ambiente. Se colocó entre los dos. Madre, tío, sobrino. Tío: Cálmate, por favor cálmate, por qué tratas así a tu madre, es tu madre!, por favor... Sobrino: Esta cojuda no me ha levantado, me ha cagado tenía una exposición final en la universidad y no me despertó, me cagó... Tío: Pero estás perdiendo tiempo gritando, llevas media hora en lo mismo, ya hubieras llegado en un taxi, sigues perdiendo el tiempo... Sobrina: Pero yo le dije que me despierte y no lo hizo... Tío: Ya eres grande para despertarte solito, qué pasa no eres un chiquillo... Sobrino: Y ya no puedo llegar, ya está por terminar...ahora qué hago...me ha cagado, no me despertó... Tío: No sigas gritándole, ni a mí, qué pasa, tranquilo, es la universidad, si tienes que perder el ciclo lo harás y aprenderás a levantarte temprano solo...es tu mamá no le grites, cuando le gritas le faltas el respeto a ella y a mi madre, tu abuela... Sobrino: Y cuándo tú le gritabas a mi mamá...? Tío: Sí, lo sé y me arrepiento...tú no sabes de cuántas cosas me arrepiento... El tío, comenzó a llorar... "Tú no sabes de las cosas que me arrepiento, cuántas veces he deseado lo peor a mi viejo y no sabes cuánto ahora que no habla me duele...quisiera no haber hecho lo que hice, quisiera no haber pensado lo que pensé...tú no sabes cuánto lucho por cambiar, yo no quiero que la violencia, tu mal genio te lleven a algo malo...es tu madre, no la cagues, tú eres un diamante en bruto y no te pulirás hasta que cambies de actitud...recién comienzas a vivir...no sabes lo que yo he pasado, lo que he perdido, todo por actitudes erróneas...cuántas veces la he cagado, cuántas veces le he gritado a mi mamá, no sabes cuánto duele. No sabes lo que vengo pasando, tú no sabes lo que ser como tú eres me ha llevado a conseguir, destrozar un matrimonio, tratar mal a mi esposa, que la perdí y estoy tratando de reconquistar, tú no sabes nada aún...mira por qué le gritas a tu mamá por una exposición...hay peores cosas...y no quiero que las pases, te quiero y los quiero mucho...quiero lo mejor para ustedes...no cagues tu vida con esas actitudes...". El sobrino lloró. Junto con su tío. El silencio se adueñó del ambiente. Antes, el tío habría golpeado a su sobrino. Habría hablado más alto. Se habrían enfrentado fuertemente. No fue así. Las cosas cambian. El tío se fue a lavar el rostro. Espera que su sobrino cambie. Siempre estará orgulloso de él ya que estudia literatura, y ve en él, un sueño trunco. Nota del Editor de este modesto blog: Siempre quise estudiar literatura. Mi sobrino es tal vez como yo. O mejor dicho como yo era. Colérico. Mal humorado. Cree que es dueño del mundo. Que es lo máximo. Errado como yo lo estuve. Yo nunca tuve un tío que me hable. Que me diga las cosas tranquilamente. Que me aconseje. Quisiera retroceder el tiempo y ser yo el sobrino y que mi tío me diga a esa edad lo que ha dicho. Hubiera cambiado todo tal vez. O tal vez no. Una pena. El tío de esta historia fui yo. 12/11/2004DESCRIPCION ACTUALIZADA DE ESTE LOCO RAZONABLEName (pa los foráneos): Juan Manuel o Juancito Nick ó Chaplin (pa los peruchos): Manuelón! Edad: Base tres bien llevados. Con zapatillas, fácil, 25. Afeitao 23. Talla: 1.70 (chato, chaparro, enano, igual me da) Talla de pantalón: Orgulloso 30. Estudios: 11 en el cole y 5 en la universidad. Después de eso ya cansao. Comida Favorita: Cebiche de pollo (no saben cómo lo extraño), el bistec jugoso de mi abuelita y el pollo a la olla de mi madre. Trago favorito: Caipirinha, Mojito (que rico) y Chuchuvest (creado por mí combinación de chuchuwasi con Evervest) Vicio: Son varios. Adicción a la esperanza. Irremediablemente afición crónica a soñar. Música: De todo. No le hago ascos. Hace poco me pegué con los 80. Pecado: Comprar cd´s y dvd´s pirata. Qué quieres ser de grande?: Grande jajajaja. Actualizado al: viernes 12 de noviembre del 2004 09:48 a.m. **** Punto Aparte: Un abrazote Pablín. Ya nos veremos. JP qué decirte! Hermano Mayor! Un abrazo! Cecica! te espero con el Chuchuvest! Malkriada gracias por estar siempre allí preocupándote y alegrándote por este ser! Alone gracias, un beso! Patty si lees esto...te adoro! Un abrazo muy fuerte a todos los que estuvieron, están y seguirán conmigo. Lean o no lean este blog. 11/11/2004MAS QUE UNA SENCILLA CANCION...UN DESEO...(además saludos a la Mocha)Hoy, continuando con mi campaña mensual de apoyo a la piratería compré un cd de Duncan Dhu. Y volví a escuchar una canción (ya van 10 veces), la cual no la ponía hace varios años. Recuerdo que cuando tenía un programa de radio siempre la lanzaba. Se llama A Tu Lado, y en verdad ahora y siempre, más que un tema simple de un disco más, para mí, es un deseo. Siempre lo fue, en ese tiempo no tenía a nadie a mi lado, ni nadie por allí, pero la sentía...como quien estaba esperando a alguien. Ahora cambian las cosas, más de 14 años han pasado (fácil!), pero la siento igual...tierna, melancólica...esperando...tranquilo...con paz... Pienso en tí, interminablemente en tí, quiero ser una respuesta para ti. Pienso en tí. Creo en tí, inagotablemente en tí, como tú, que confiaste en mi saber. Creo en tí, sólo en tí. Y despertar a tu lado cada amanecer, hacer rodar mis labios sobre tu piel. Creo en tí. Estoy en tí, desesperadamente en tí, y hasta hoy he aguantado sin hablar. Estoy en tí, sólo en tí. Y despertar a tu lado cada amanecer, hacer rodar mis labios sobre tu piel. Creo en tí, creo en tí, sólo en tí. Asu! mataor! ******** Saludos de cumpleaños...a mi hermana, mi pata, mi bro, la conozco desde...uhmm...ah...uhmm hace dos semanas y la he visto sólo una vez jajajajajajajaaj (converso con ella por msn) pero me cayó re bien se llama Cecilia, pero es más conocida en este ambiente foto-bloggeril como La Mocha del Amor, en un momento más la podrán linkear desde aquí porque la tendré en mis blogs favoritos..Un abrazote meeeeeega! Que todos tus sueños los concretes...sé que en poco tiempo alcanzarás tus metas! 02/11/2004NUDO EN LA GARGANTA05:11 p.m. Nudo en la garganta. Me apené. Triste. Tengo que salir a coordinar una nota. Cierro los ojos. "Osquitar por favor llévame a Pueblo Libre" QDTB. Sí a tí. Sonríe. Ya no lloremos. Toy rumbo a Pueblo Libre. Las notas me están saliendo bien. Chaux. 18/10/2004SIN PODER CAMINAR...(Además...Con sueño por virus)Domingo casi 5 de la tarde. Sí, retorno. Vuelvo a postear. Los dolores siguen. No puedo caminar. Mis pantorrillas están inflamadas. Los músculos de esa parte de mi pierna parecen enrollados con fuerza salvaje. Ayer no podía dar ni dos pasos, llegué con la ayuda de mi amigo Pablito hacia la farmacia donde me colocaron una "inyección que en una hora me dejaría tan bien que podía ir a jugar en el estadio Monumental". Pero fue una mentira más de un boticario. Sigo con el dolor. En la mañana tomé una pastilla. Me froté con un ungüento. Pero sigo caminando como si tuviera 98 mal llevados. Estoy en la cabina que está a una cuadra de mi casa y he llegado con roche jajajaja. Bueno, es que el dolor es intenso, en verdad. Y más cuando me paro. Ya pasará. Los dolores no pueden durar mucho. A veces sí. A veces no. Llegué a mi casa a las 6 y 30 de la mañana. No por una juerga, ni por un tono. Nada que ver. Esperamos que nuestro técnico en la oficina, arregle todas las compus que tenían virus. Un virus de porquería que llegó por el msn y que algún incauto le dio luz verde. Esa revisión duró hasta las 6 de la mañana. Llegué, dormí y me desperté a las 8. Me levanté sin poder pararme. Descansé un rato más. He vuelto a despertar y no sé qué haré en las próximas horas... ... Mientras actualizo este modesto blog. He tenido una charla por msn. Ahora mi dolor es interno. Quería intensamente hablar con ese contacto en el msn. Ayer también lo hice. Pero de ayer a hoy he tenido muchos latigazos. Con mucha razón. Merecidos. Pero pido un minuto para secarme las heridas. Después podrás seguir. ... Disculpen por no postear más seguido. Las justificicaciones pueden ser miles. En verdad no quiero seguir aburriéndolos con mis conflictos. Pero sé también que puede servir. Servir tal vez para entender que somos seres humanos y que el más duro de los mortales también puede quebrarse como una copa de cristal. Y que es bueno reconocer errores. Muy bueno. Aunque no le crean nada al arrepentido. 12/10/2004UN LUNES-MARTES QUE ME APENAEs martes, 01 y 26 de la mañana. Sigo en el trabajo. Terminando unas cosas. Terminé de llorar hace unos momentos. Como lo dije hace ya varios meses, también los hombres lloramos. Mis lágrimas no son de rabia, no son de impotencia. No son de amargura ni dolor. Lloro de pena. Pena porque fui el peor. Pena porque destrocé una vida que ahora recién me doy cuenta me interesa más que mi propia existencia. Pena porque es tarde. Pena porque pocos me creen. Pena porque tengo miedo de renegar de Dios. Pena porque mi alma sufre cuando ella, mi esposa, sufre y no puede olvidar. Pena porque ya tiene una nueva ilusión. Pena porque no le di nada. Sólo dolor. Pena porque mis verdades no valen. Pena porque todo ésto se torna injusto. Pena porque provoqué todo esto. Pena porque el nudo en la garganta me acompaña todo el día. Pena porque espero que olvides todo y no lo merezco. Pena porque ya no me interesa nada. Pena porque si te digo que quería tener un hijo ya no me creerias. Pena porque ya no debo seguir escribiéndote ésto. Pena porque sigan leyendo cosas mías que deben importar poco o al leerlo dirán "bien merecido lo tienes" Pena porque el dolor me destroza. Pena porque la paz que tengo a veces se me va y rompo en llanto como ahora. Pena porque no supe valorar a la persona que destruí. Pena porque mi vida ya no será con ella. Pena porque otro ya está a su lado. Pena porque lloro y la recuerdo. Pena porque soy un pobre imbécil. Pena porque ya no quiero que sufras más. Pena porque no me das tu perdón. Pena porque ya no puedo preguntarte si quieres rehacer mi vida conmigo, porque no valgo nada, porque ya no me quieres, porque malogrè todo, porque crees que merezco algo mejor, porque todos dicen que nunca cambiaré. Pena porque te quisiera decir "patty cásate conmigo" y ya no puedo, porque lo estuvimos y la fregué y ensucié todo. Pena porque nunca me respondiste la llamada. Pena porque me siento mal y digo que estoy bien. Pena porque se me nubla la visión con las lágrimas de mierda y no me dejan escribir. Pena porque quisiera morir y volver a nacer y buscarte nuevamente como otra persona y hacer que te enamores de mí. Pena porque si volvemos siempre tendrás los miedos y los rencores. Pena porque tu nueva pareja te llena más. Pena porque ya no te molestaré más. Pena porque ya perdí. Pena porque ya no puedo seguir escribiendo más. 01/10/2004DIA DEL PERIODISTAHoy es 01 de cotubre aunque en la fecha del blog salga otra cosa. Hoy en el Perú, se celebra el día del periodista. Sí, y hoy después de mucho tiempo, me siento nuevamente periodista. Y es que creo que nunca lo dejé de ser. Siempre dije que esta es una carrera-pasión. Sin duda lo es. Yo tal vez, por causas del destino y porque se determinó así, deje de redactar, pero la investigación, los datos, la actualización, no la dejé nunca atrás. Sigo siendo un apasionado del periodismo. Amo el periodismo. Siempre lo quise. Desde pequeño (existen fotos) me gustaba estar frente a la máquina de escribir. De pequeño, mi padre me enseñó a teclear con los cinco dedos (ahora sólo uso 3 o 4) y eso me gustó. Adoraba sentarme frente a la máquina y escribir. Jugaba a confeccionar mi periódico, con papel periódico y con papel carbón hacía las copias. Y luego subido en mi triciclo los vendía (me daban plata de Monopolio nada más) pero ese periódico tenía de todo. Tenía sus fotos (que dibujaba) sus titulares, sus noticias, su precio. Soñaba con ser hacer periodismo. Lo hice. Mi padre quería que sea abogado. Le mentí y seguí la carrera-pasión que aún siento en la sangre. Llegué a ser practicante. Después redacté. No pasé por muchos diarios, pero por los que pasé aprendí que me metí a algo difícil y que lo que lograbas iba a ser con esfuerzo. Mucho esfuerzo. Conseguí editar diarios, conseguí dirigir diarios. El periodismo me llevó hasta Bolivia a apoyar un proyecto. Mis sueños se hicieron realidad. Nunca me equivoqué en escoger mi carrera. En los diarios vivía. Y así logré obtener una nueva familia. Tengo amistades que siguen en la carrera, que son mi familia. Me casé con una periodista que profesionalmente me enseñó mucho. Pero creo que también fue recíproco, porque yo le enseñé a que los sueños se consiguen, con fe, con vitalidad, con esfuerzo. Desde muy temprano tuve saludos. Agradecido al máximo. Soy aún periodista. Sigo en la brecha, esta larga brecha. Feliz día amigos periodistas. Hermanos periodistas! Pero no todo es felicidad este día. Y eso me apena. Como carrera-pasión tiene también sus cosas duras. Ayer, 30 de setiembre, víspera de nuestros días en dos diarios capitalinos han despedido a varios. La lista llega a más de 50. Entre ellos más de 15 periodistas. No saben cuanta pena me dio ayer saber la noticia. A pesar de estar algo alejado, haciendo ahora otras cosas, pero siempre ligado a esa cosita de "saber un poco más", siento mucho lo ocurrido. Así es la vida, así es esta carrera. A mí me sacaron porque había demasiado personal. Yo trabajé gratis varios meses. Así es el periodismo en Perú. Dicen que el periodismo es el Cuarto Poder del Estado. Bah! Miren cómo nos pagan! La vida es un comienzo y un terminar. Esto que les he contado es el terminar de una historia para muchos. Pero no el final de sus existencias. Para nada! Son profesionales y a pesar de las injusticias en el país, sé que los valorarán en otro lado. Pero como es comienzo y terminar, sobre el comenzar quiero hablarles. Hoy comienza Ella a trabajar en un nuevo diario. Patty te deseó lo mejor! 27/09/2004NUEVA AGENDA DE UN LOCO RAZONABLEDomingo 26 de setiembre Pienso que ya aburrí a muchos con mis cosas. Les pido mil disculpas. A otra cosa. Ya! ****** El título de este post es NUEVA AGENDA DE UN LOCO RAZONABLE. Es decir, pondré las cosas que haré en esta semana. Así que comienzo. (Todos los días dar gracias a ese ser que nos da la vida y la fuerza) Lunes 27 inscribirme en un gym. Nunca lo pensaba, pero ya llegó el momento! Luego ir a trabajar y preparar el texto de mi documental sobre la comunidad nativa que visité. Martes 28 Imprimir los afiches de mi documental, ya que me los están pidiendo para la 3era Muestra del Documental Peruano. Miércoles 29 Coordinar la edición del documental mencionado. Jueves 30 Editar y editar Viernes 1 de octubre Ir a la inauguración de la 3era Muestra del Documental Peruano. Sábado 2 ir a la Reuna Blogeril que han preparado...será en el Mordisco (que tal sitio jajajaja) y luego ir a ver a Mar de Copas en acústico. Bueno, todo ésto está supeditado a que me paguen jajajajaja. ... Punto aparte. Ah....toy tomando Magnesol...ya les contaré cómo me va. Besos y abrazos! Ya nos conoceremos el sábado en el Mordisco. Bloggers unidos jamás serán vencidos! 19/09/2004DESTROZADODomingo 19 de setiembre Ayer fue el peor sábado de mi vida. Quise comprobar lo que suponía. Lo hice. Me duele el pecho y ni siquiera puedo llorar. Habrá más tiempo para eso. Cómo querías regresar si ya tenías otra relación? Te juro que nunca falté el respeto a nuestra cama. Te juro que nunca te hubiera hecho lo que tú me hiciste. Te juro que si tenía que pagar todos mis errores lo hice. Te juro que no se si pueda soportar. Te juro que trato de reponerme. Te juro que me dolían tus mentiras. Duele mucho. Comienzo a llorar. El nudo en la garganta no se me quita desde ayer. No pude dormir. Quisiera golpearme. Yo tuve toda la culpa. Quería rehacer una vida. Y terminé destrozado. Dijiste que hablaríamos. Nunca llamaste. Te fui a buscar y vi el peor cuadro de mi vida. Yo me la busqué. Yo te induje. Discúlpame. Abrazados. Ya me golpeé la cabeza. Doy golpes en el aire. Golpeo la pared. Miro fijamente el vacío. Así estoy yo. Y en ese vacío estoy yo. He ido a misa. Quiero encontrar paz. Miro a mi madre y sabe que me pasa algo. Las madres siempre saben. Quisiera llorar con ella. Lo he hecho en mi mente. |