El ingeniero con el que viajé, realmente me hizo reír mucho.

Después de mucho tiempo vi un sunset. El sol se fue y mis pensamientos también con él. Para eso sirven los sunset. Subí una pendiente para verlo. En mi flash back hubieron recuerdos. Tarde en la playa. Recuerdazos.

Bueeeeeno… Este post se llama El Ultimo Post. Y he decidido escribir el final de la historia de este loco razonable.

Las razones son muchas. Primero, cada vez me da más nostalgia ver mi blog. Allí desamparado… triste… opaco… sin nuevos post y menos comentarios.

Segundo, creo que en memoria de una persona que siempre me decía… no me gusta que escribas allí… decido acabar con estas escrituras.

Tercero, creo que ya nada aporto. Y menos ahora con un tiempo que quiero que se vaya raudo.

Cuarto, creo que hasta aquí llegó ese Loco Razonable. No se preocupen, no me mataré. Ni me pintaré el pelo de rojo o me pondré piercings. Sólo que espero ser mejor que un simple Loco Razonable. En la búsqueda de esa mejoría me alejo de este rollo bloggero.

Este tiempo fue bueno. A pesar de todo. En todos estos meses habrán podido leer todo lo que era, fui y terminé siendo. En estos meses conocieron a algunos personajes de mi entorno… Ella, yo, mis amigos.

Ojalá que este blog sirva para algún investigador. Ojalá que saque conclusiones. Ojalá que sirva para que la gente vea que muchas veces las historias pueden terminar muy lindas. Y otras muy tristes.

Ojalá sirva para que todos comiencen a pensar que lo MALO no es tan malo, que puede terminar siendo BUENO. Eso estoy tratando de creer ahora.

Si algo he aprendido en todo este tiempo es que hay que tratar sobre todas las cosas en ser bueno. Sí, bueno en todo sentido. En tener cosas buenas en el corazón. En tener fe, en creer, en soñar.

Recuerden que existe una persona que cambió. Que tuvo sus fallas y errores. Pero que supo salir adelante. Una persona que estaba mal y que enmendó errores. Tal vez demasiado tarde. Pero lo hizo.

Me enorgullezco finalmente de tí Manuelón!

Saludos a todos los que me conocen por este blog.

Faba! Yo te sigo en tu blog no te preocupes!

Me despido de este blog no sin antes agradecer a la que me inspiró. A la chica que seguía en su blog y que después me hice su amigo… Gracias Gimareli. Cariños a la bebe.

Adiós.

Adiós a ustedes.

Adiós a ti.

Mi padre al parar el bus para almorzar (eran 8 horas de Lima a Huaraz) siempre pedía cosas difíciles como por ejemplo… arroz con bistec, apanado, etc. Ustedes leerán “difíciles” y es que no son “difíciles” sino que en los restaurantes de ruta por lo general están acostumbrados a servir platos rápidos y ya hechos, es decir… estofado, cau cau, guisos ya preparados y que cuestan más baratos.

Entonces, mi padre pedía sus platos especiales para su familia y bueeeeno… se demoraban y mi viejo, siempre asado, gritaba y muchas veces nos quedamos con los platos a la mitad.

A veces se peleaba con el mozo. Muchas veces con el dueño y así por el estilo.

Desde allí me crearon un trauma. Por lo general no bajo de los buses… Salvo me boten. Y sólo tomo agua. Bebo agua en cantidades medidas para no miccionar en el baño del bus porque es difícil apuntar jajaja.

Ahora que viajo mañana y que justo ha pasado un lamentable accidente en la carretera con varios muertos, pienso en los viajes. No sé por qué. No es que tenga miedo, sino que se crea como un halo de temor en el ambiente…

El año pasado sí viajé mucho. Este año son pocas las veces que lo hice. Es más, sólo he ido a Cajamarca y ahora a Casma.

No sé por qué este año no quería viajar mucho. Al menos eso está pasando. No quería alejarme de aquí pero al final… terminé alejado de muchas cosas y personas.

Me voy. Hagan lo que quieran, pásenla de la pitrimitri. Yo tare trabajando. Pensando en que la vida es así.

Sonríe que te verás mejor.

El viaje me espera. Tengo que arreglar mi mp3. Una nueva ruta me espera. Un nuevo lugar por conocer…

Ya llego. Ya vuelvo.

Esperemos todo salga bien.

Sin agua en mis riñones… ahí nos vemos Casma.

Caracho! Mi trabajo es simpático no? Jajajaja.

Me hubiera gustado hacerla (tono-reuna-pichanga) en donde se suponía tenía que hacerla o al menos eso pensé en enero y febrero.

Así es la vida.

Eso que pensaba en enero o febrero ya no es.

Pena, frustración, dolor, cólera… Pero todo en un vaso de champagne.

Champagne a las doce. Te acuerdas?

Te deseo lo mejor. Ahí te va tu temita…

Y por fin he encontrado el camino
que ha de guiar mis pasos,
y esta noche me espera el amor
en tus labios.

Nota del autor: No hay labios por ende… no hay amor.

De cada mirada, por dios,
ardía el recuerdo en mi interior,
pero ya he desechado
por siempre la fruta podrida.
en la prisión del deseo estoy.

Nota del autor: Recuerdos arden. Esa es mi llama. Sirve para hacer ebullición… Hierven las ganas de olvidar. Se enfría el destino.

Y aunque deba cavar en la tierra
la tumba que sé que me espera,
jamás me vio nadie llorar así.
¡que termine un momento precioso
y le suceda la vulgaridad!
y nadar mar adentro
y no poder salir.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.

Nota del autor: Mar adentro. Hasta llegar a algo que no se que será…

Y por fin he encontrado el camino
que ha de guiar mis pasos,
y esta noche me espera el amor
en tus labios.

Nota del autor: Repito: No hay labios por ende… no hay amor.

de cada mirada, por dios,
ardía el recuerdo en mi interior,
y nadar mar adentro
y no querer salir.
en la prisión del deseo estoy.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.

Nota del autor: Deseo siempre hay. Deseo que te vaya de la putamare. Feliz día yo.

Pasarán muchas cosas. Lo presiento.

Presiento muchas cosas.

Un nuevo nudo en la garganta me anuncia cosas. Una angustia en el pecho me dice que esté atento.

Esta semana es mi cumpleaños.

No estoy muy contento.

Cosas que pasan pues.

Ayer recibí mi primer regalo. Un libro. Gracias Chino. El Chino me conoce. Es mi mejor amigo - socio - hermano. El Chino sabe. Y justo me dio un libro que me lo iba a comprar. MUJERES BATALLA de Antonio Orjeda. Con dedicatoria y todo. Recontra recomendado.

Recoge entrevistas de mujeres que han logrado hacer empresa. Hacer cosas. Superarse. Que supieron no tener miedo. Que supieron lanzarse.

Antonio Orjeda, el autor, indica que a él “le salvó la vida” este libro, estas entrevistas. Todos tenemos eso, el miedo, el conformismo. En diferentes grados.

Estoy en esa etapa.

Etapa de decisiones, de convertirme en un Hombre Batalla o de quedarme en el intento.

Ya estoy encaminado. Han pasado muchas cosas en el ínterin. Han pasado muchas situaciones que te dirían… pucha… cómo pudiste.

Todos podemos. Yo al menos, después de tres meses de haberme lanzado a la piscina media vacía (o media llena) al dejar mi trabajo… sigo viviendo.

Tengo en mi haber cuatro mudanzas en medio año. Seis meses. Cuatro mudanzas. 33 años. Un dolor de mierda en la espalda y una depresión que a veces me quiere cagar.

A pesar de ese diagnóstico, de esa generales de ley estoy aquí. Respiro.

Tengo que aumentar en estos datos sobre este escriba que estoy solo. Que termine una relación de varios años de casado. La verdad es que duele.

Verte en una piscina media vacía (o media llena) y sin nadie es jodido. Recontra. Pero allí estamos.

Avanzando.

No soy un ejemplo. Ejemplo hubiera sido si les contara… estoy feliz, salí de mi trabajo y tengo una esposa a al que adoro y una bebe por la cual muero. Tengo a mis padres bien y la familia de mi esposa también está saliendo adelante. Suele ser bueno y mi alma está limpia.

No soy ejemplo.

Soy un sobreviviente. Pero los sobrevivientes también merecen un aplauso. Sólo uno.

Estoy comenzando de nuevo.

Hay salud.

Hay fuerza.

Hay ganas.

Hay pasión.

Pero a la vez…

Hay dolor.

Hay desgano.

Hay cansancio.

Hay contratiempos.

Hay gente negativa (o conformista, que es casi lo mismo) al costado.

Hay de todo en un ser. Somos un mundo. De sentimientos. Encontrados o no.

Ya veremos qué es lo que pasa.

Gracias Chino por el libro. Lo estoy leyendo con ganas.

Ayer pasé por un lugar donde fui con un amigo que hace más de un mes, murió.

Lo conocí poco tiempo pero llegamos a ser buenos amigos. Luchito! Pucha, qué pena… pero creo que era lo mejor, ya estabas sufriendo mucho. Ahora no tendrás dolores, ya nos encontraremos.

Gracias por ayudarme, gracias por todo.

Ahora te pido una cosa más… Vigílame desde arriba pues. Por favor.

Tengo que hacer muchas cosas. Tengo pendientes. Tengo cuentas que cumplir, tengo deudas, tengo broncas, tengo tensión, tengo miedo, tengo VIDA carajo! Y salud por eso.

Espero que todo vaya bien. Las cosas pasan porque suceden jajajaja. Quisiera que pasen rápido nomás.

Ayer me deprimí. Ayer dormí intranquilo. Ayer no pude terminar de hacer muchas cosas. Ayer pues carajo! Ayer. Ya es hoy y a la mierda! A pararse Perú!!!! Jaaaa parezco publicidad de Viagra.

La verdad es que comenzar de nuevo es difícil. Duele. Pero se avanza. Y cuando se ve lo alcanzado te da ganas de besar lo que hiciste. Estoy comenzando. No voy ni por la mitad. Pero allí estoy pues. El proyecto se llama… y se trata de... y lo que se hará es… y lo que se desea es…

Como siempre hay problemas. Pero me amargo menos. Me gustaría que lo vean. Pocos conocen. Falta terminar. Pero allí vamos. Espero acabarlo en agosto. Espero.

No me traumo. Sigo trabajando duro y parejo. Parejo y duro. Duro. Parejo.

Recuerdo mi deuda con la vida. Con la vida de otra persona. Me ha pasado la factura y es muy alta. La estoy pagando en cuotas. Esta cuota me ha dolido bastante. Mucho. Estoy consciente que me faltan muchas cuotas más. Que van a doler… A pagar nomás.

No de placer. De trabajo. De comisión.

Buscando notas extrañas en un lugar extraño súper conocido. Estoy en mi paraje raro con nuevos aires.

Me siento foráneo en esta inmensa calle rodeado de personas que van y vienen.

Donde la bulla de los buses y autos desentonan con la calma que siento en esta cama.

Cama que siento como isla. Enorme.

El dueño del hotel no ha arreglado el agua caliente de este cuarto, también inmenso.

El mejor, el más caro. La suite.

El agua fría me hace bien. Ya estaba acostumbrado.

Antes de salir de viaje me bañaba con agua helada. El destino me estaba preparando.

Alistando para esta partida-huída.

Los ventanales siempre me gustaron.

Siempre, hasta hace más de un mes, que no me gustan, que me desagradan, que aborrezco.

Estos grandes ojos abiertos los cierro y me escondo. No quiero que me vean.

Escondido estando al descubierto.

El blanco de las paredes que tenía ahora es gris. Blanco humo, así dice en el pantone.

La sala es gigante. En la cocina se puede bailar. Conversar.

Preparar un desayuno que nunca se termina de hacer.

Un perro me ladra y se voltea para rascarle la panza. Estoy en un viaje. Yo no tendría un perro.

Lo mínimo me acompaña. No quiero más. No importa más. Es que me siento de viaje.

De pasadita nomá. La comisión sigue. Cuál será el próximo destino, hacia dónde me mandarán.

El destino tiene mi boleto.

Sí. Todo esto que me viene pasando duele. Me siento un saco de arena en un centro de entrenamiento para boxeadores asesinos.

Estoy estudiándome y he visto que cuando uno se encuentra mal anímicamente también el cuerpo se reciente. Estoy muy cansado. Mis energías las gasto en pensar cómo solucionar todos los problemas.

Pero cuando termino cansado en ese pedazo de colchón que me tiene como inquilino sé que al final todo ese pensar, ese machacar en mi mitra las ideas que tengo… me doy cuenta que es por las puras y santas huevas.

Nada se solucionará. Todo pasará. Son inevitables. Así está escrito. Qué se puede hacer en contra del destino. Qué se puede hacer cuando ya está todo cagado. Nada. Pues nada. Esperar. Sentado. Tirado en la cama. Viendo tele sin verla. Escuchando radio sin escuchar. Llorando sin derramar lágrimas. Nada.

Que pase el siguiente sentimiento…

Tengo que reconocerlo, aunque mis amigos saben que me gusta todo el rollo ochentero, también me agrada la cumbia.

Sí, he toneado en tonos chicheros y cumbiamberos.

Además, he tenido algún acercamiento con todos los grupos, por cuestiones periodísticas. Y bueno, me siento dolido por el terrible accidente ocurrido precisamente el día de la madre. Qué pena lo del grupo Néctar. El director y cantante era un caballero. Qué pena.

Esperemos que todo termine ya. El pesar es más intenso al no tener los cuerpos de los muchachos. Ojalá todo termine ya y los traigan y que se les brinde el homenaje que se merecen.

Puras penas.

Pesares.

Ya todo pasará. El tiempo cura todo. Eso espero. Ya les cuento.

Azotes.

Dejemos al tiempo tranquilo y que haga su trabajo. Sólo le pido al que maneja el reloj del bendito-maldito tiempo que hable con el encargado de las circunstancias para que haga que me saquen un rato el corazón para no sentirlo y que sacuda mi cerebro para no recordar.

El tiempo a un lado.

Escribamos de alcanzar lo que quieres. De conservarlo. De tenerlo por siempre.

Nadie dijo que todo era fácil. Nunca lo pensé. Solía suponer que con empeño, con entusiasmo, con esas simples ganas que emanan de mí cada vez que hago un análisis de mi vida, ilusamente creí que iba a ser más fácil. Tonto.Con todas esas cosas se avanza. Sï, pero hace falta de más detalles.

Detalles, palabra importante.

Muy importante. No sólo en el trabajo, sino en el amor, en el cariño, en la sencilla vida. Un chocolate. Un beso de moza. Una manzana acaramelada. No es suficiente. Un te quiero, un te extraño, un te adoro, un te amo. Valen un millón de chocolates, ocho docenas de billones de besos de moza y cuarenta trillones de manzanas acarameladas.

Hay que hacerlo. No echemos culpas a otros. Ni la familia, ni los amigos, ni un balazo en la pierna, ni la sociedad. Yo, al menos, un simple analista de mi propia vida, especializado en teorías humanistas de mi yo, yo mismito: Me declaro culpable. 

Vuelvo porque estaba envuelto en mis ausencias y porque me convertí en amante de la flojera, compañera simpática pero que a veces llega a abrumarte.

Pero también no venía por estos lares porque no tenía mucho para escribir…

Creo que ahora estoy en diferentes condiciones.

Acabo de terminar de parir. Cómo duele carajo. El tercer hijo. Shit! Rechanfles… Soy madre-padre cada año. Eso está bueno.

No tengo hijos de carnecitas y huesitos. Al menos aún no me han hecho firmar nada. Cosas del destino. Pero sí tengo “hijos” en video a los que quiero. Y en verdad, sacando cuentas son tan costosos como los otros. Te dan las mismas alegrías, temes por su futuro, piensas en qué estará pasando con él, etc.

Este nuevo “hijo” se llama UN DESTINO A PIE. Acabo de terminar todo. Es decir afiche incluido, ya que la edición ya la había finiquitado hace algunas semanas. El título salió de una conversa por msn con uno de mis mejores amigos, sir Pablo. Luego de lanzar unos tres kilos de nombres pues quedo ese. Gracias Pablin por estar en mis contactos-amigos.

UN DESTINO A PIE es un documental sobre Gilberto Santisteban. Un ejemplo de vida. No cuento más. Aprendí con él. Como lo digo en los agradecimientos (la parte que más me gusta jajaja) en estos meses no sólo logré una pieza en video sino que gané un amigo al que admiro y estimo.

Gracias Gilberto!

Bueno, después de parir, las lágrimas recorren mis mejillas al escuchar (en este caso) la música de IONAXS mientras las imágenes avanzan por cuadros acelerados.

Gracias Carito porque recién puedo decir que he terminado. Mrs. Carito mi querida amiga diseñadora me ayudó con el cartel.

Ojalá que al hijo le vaya bien. Ya lo mandé a festivales. Espero respuestas. No creo que sea lo máximo, pero tampoco es un bodrio. Los espectadores juzgarán. Si aplauden dos, al menos, está bien.

Bueno, gracias a todos los que se mojaron cuando yo hice que lloviera.

Gracias en verdad.

Son las 5 y 30 de la tarde y ya quiero salir. Estoy en plan retirada desde hace mucho tiempo. Llego y no estoy. Estoy y me voy. Paciencia.

Me gusta lo que hago pero me gustaría hacerlo ya en otro lado. Espero así sea.

Bueno, a otra cosa. Es julio y todos piensan en juerguear este fin de mes. Sería interesante pero ya he pasado varias fiestas patrias súper festivas. Ya cansa. Haré otra cosa. Veré pelas. Eso haré.

Estoy leyendo Lima Bizarra de Rafo León. En verdad una buena antiguía. Lima es Lima. No la dejo por nada. Bueno, provincias también tiene sus encantos que enamoran.

Las casas tienen banderas. La gente espera que le paguen algo más. Muchas familias romperán su chanchito para comprarse algo. Recuerdo cuando mi viejo nos compraba ropa en estas fechas... recuerdo mis peleas con él en Sears jaaaaaaaa ta que soy parte de la historia de Saga Falabella jaaaaaaaaa.

Hablando de tiendas que cobran y cobran... Debo Ripley. Amigos de Ripley disculpen este atraso pero ya llega la guita. Aguanten como yo los intereses.

Ahhhh hablando de estas cosas de empresas... Movistar es una grandísima mierda. Compré un telefonito con chip y parece que aún no tienen bien ese sistema que me tienen cojudo con que tengo que llamar para:

PODER escuchar mis mensajes de voz

AUTORIZAR envío de mensajes de texto

Y esto ya lo voy haciendo tres veces! Tres malditas veces!

Bueno, no amarguemos mi viernes y me despido. Un abrazo a la distancia.

Por y para mi madre escribiré.

Aunque eso de para... lo veo medio falso porque mi vieja no sabe nadita de compus, ni de blogs, ni de mi afición por escribir mis cosas para que otros las vean.

Se me ha metido en la cabeza la frase: MADRE ES VIDA. Y así es.

Quién nos da la vida? MAMA.

Quién nos cría? MAMA (salvo excepciones)

Quién nos mima? MAMA (oración básica del Coquito)

Quién nos ama? MAMA (rima sin esfuerzo)

En mi caso, tengo una madre abnegada. De esas que les duele algo y no dice nada "para no preocupar".

Debo reconocer que fui y soy el engreído. Sí pues. Tal vez por lo problemático y exquisito (léase jodido), por lo enfermizo (sufría de asma) y no se por qué más... son cosas de madres y no me meto.

Ser el engreído también tiene sus contra. No todo es bonito. Cuando pasan los años, ya hasta llega a fastidiar que la madre esté preocupada e intentando siempre "contentar" al -ya no tan pequeño- hijo. Pero como digo son cosas de madres, así que mejor punto y aparte.

Quiero mucho a mi madre. Ahora un poco lejos, debido a que tengo mi vida en otro distrito, la llamo para saber cómo está y siempre me dice que "allí...". Por comentarios de la vendedora de comida del mercado, de mi tía y de mi hermana mayor dicen que siempre habla de mi preocupándose... claro es que ya no estoy cerca de ella, es normal... me apena pero así es... sin embargo, pienso que esta lejanía sirve.

Esta lejanía la empleo para quererla más y valorarla más.

Entenderla aunque muchas veces no tenga la razón.

Me sirve para darle los besos que antes, cuando estaba cerca de ella, no le daba.

Las distancias sirven.

El amor es también admiración y a ella la admiro sobre manera. Es lo máximo. Una súper mujer.

Este domingo la pasaré con ella. Comeré toooooooooodo lo que me sirva porque así se contenta. Le diré que estoy muy bien y que desayuno, almuerzo, tomo lonche, ceno y duermo 10 horas al día. Al escuchar pensará que le estoy mintiendo... pero mi sonrisa de payaso la tranquilizará.

Por mi madre! Estoy aquí. Por mi madre! Vivo.

Se agradece Esther.

Miles de besos, esos que no te di a su debido tiempo. Pero aún hay un largo camino. Ahí nos vemos.

No soy de rasgarme las vestiduras, ni preocuparme mucho por qué será de mi en este país... Ya después de pasar al menos cuatro gobiernos (lo último de Belaúnde, Alan, Fujimori y Toledo) eso de pensar o traumarme no me parece. Igual tenemos que trabajar y sacar adelante nuestras propias vidas. Sea o no sea más o menos difícil. Siempre tendremos que sacarnos el ancho. Tal vez uno más que otros, pero así es la nuez.

Espero solamente que a todos nos vaya bien. Que la gente no piense en quitarse del país. Que el interior del Perú se beneficie. Que ya no piensen en la sierra y la selva que "son pobres" y que tienen que regalarles cosas. Que crezca el turismo, porque cada vez que viajo me enamoro más de mi país. Deseo muchas cosas buenas. Ojalá se cumplan.

Hay que ir a votar. Estamos en democracia. Y tenemos que aceptar la voz del pueblo. Aunque se puede equivocar muchas veces.

Ya no reniego. Espero sonreír en estos años que siguen. Pero para eso también soy consciente que tengo que sacarme también el ancho para esbozar una sonrisa en este tiempo que viene...

P.D. He vuelto, después de tanto tiempo... Un abrazote a la gran Gi!, Gimareli! felicitaciones! Hay que armar el chawer! Felicidades MAMA GI!!!!!!!!!!!!!

Pienso en que las publicidades de buses interprovinciales deben sacar la palabra COMODIDAD. Me parece que no hay mucha jaaaaaaa.

Huancayo está bonito.

Estuve en unos pueblos a unos kilómetros de la ciudad. Muy buena gente. Comí trucha frita y carnecita de chancho. Buenazo.

Un buen fin de semana. Conozco, hago mis proyectos y gasto mi plata jaaaaaa.

Gracias a mi compare por apoyarme en estos sueños que tengo.

Ahí nos leemos.

P.D. Me estoy preocupando por la naturaleza. Tenemos que tomar conciencia de que vivimos en un país alucinante. Rico por todo punto de vista. Naturalmente prodigioso. No jodamos nuestra naturaleza.

A veces pienso que no podré concretar mis sueños, alucino que soy demasiado "soñador" y que la vida es vida y los sueños sólo sueños son.

A veces cuando cuento mis planes a los amigos, pienso que me dan la razón sólo porque son mis amigos y que me quieren, pero que realmente no creen en que termine en buen puerto.

A veces me pongo a analizar mucho las cosas y agotado por el análisis caigo rendido.

A veces siento que el cansancio me gana. Lo siento y pasa.

A veces creo que no sirvo para muchas cosas y cada error que se presenta me hacen sentir que es así.

A veces me levanto tarde porque la pereza me gana y no hago nada contra ella.

A veces me jode me decir "a veces" a cada rato.

A veces me cansa vivir esta vida...

A veces me desespero pensando en que cada día se esfuma... y yo sin hacer nada.

A veces no logro explicarme qué hago en un lugar que ya no me agrada...

A veces me gusta dejar todo allí. Como esto.

No entiendo por qué siempre usan pantalones de tallas menores a las que realmente son. Es decir, son 32 pero tercas se compran 28 o 30 y como sea entran. O mejor dicho, se meten en esa prenda. Qué les importa que al final el usar pantalones apretadísimos le generen estrías, ni que estén malogrando su circulación en las piernas...

Nada de eso les importa.

Después de entrar a lo salvaje, algunas carnes salen por allí y pucha, yo pienso (sí, claro, ustedes féminas defensivas dirán... pensabas?) por qué hacen eso?

Será para sentirse delgadas?

Será para estar "ricas y apretaditas"?

Será para joder y más nada?

Jaaaaaaaaaaaa

Bueno. Ojalá me respondan.

Saludos.

El tío jodido quiere avanzar en el micro que está lleno y no quiere que le arruguen la ropa.

La cobradora del micro quiere que avancen cuando uno está atrás. Y cuando uno está adelante también.

La señora que está sentada le jode que el micro avance tan rápido.

La joven que se ha levantado tarde quiere que el micro se pase sin asco las luces rojas.

El chofer para en todas las esquinas y a media esquina también. No le importa lo que de digan. Es sordo mientras maneja.

Cada uno con su rollo.

P.D.

Acabo de entender que cuando te computas el MEJOR, lo MAXIMO, el que SIEMPRE TIENE LA RAZON, pues no hay nada ni nadie que te haga entender que no estás en lo correcto.

Lo voy asumiendo. Es mejor llevarles la corriente.

Si algunos lo saben TODO... por qué tendría yo que refutarles?

La alarma de mi celu suena siempre a las 5 y 30 de la mañana. Casi zombie prendo la terma. Me vuelvo a meter a la cama y después de unos minutos me baño. Una y otra cosa y ya! La hora de salir, así que eso del desayuno casi nunca se puede.

Pero me he dado cuenta que me gustaría desayunar todos los días. Cuando estoy de viaje (viajo mucho por trabajo) me encanta desayunar. Así sea solo. Cuando estoy con otras personas mucho mejor. Me levanto tempranito y luego de unos minutos al restaurante y el desayuno americano, casi siempre incluido en las tarifas de hotel, llega a la mesa para decirme: "no sabes lo que todos los días te pierdes".

Es un buen hábito el desayuno. Mi vieja siempre me jodía con eso. "Carajo, que quieres? Morirte? No tienes nada en el estómago! El desayuno es el alimento más importante del día!!!!!!!". Claro, que malcriado yo le decía: "Mamá, no fastidies!".

...

Surgió la idea de viajar.

Destino Buenos Aires, Argentina.

Viajes Falabella tiene un dizque ofertón de 579 cocos. Es un weo. Ta ke ya hice números y ta medio jodido.

Pero al final sale mejor que irse a la que chu. Porque el pasaje en avion ida y vuelta sale como 600 cocos. Y si se piensa que se ahorra yéndose por tierra además de los tres días de viaje tienes que pagar caro, así que naranjas.

Bueno, ta medio tranca pero veremos que se hace.

...

Salió un chamba. Mañana tare ocupao.

Grax a Dios!

Han sido días de viajes!

Me fui a Piura!... Por trabajo.

Me fui a Cañete!... Por trabajo.

Ayer me fui a la Playa!... Por trabajo.

Jaaaaaaa.

Ayer tomé 6 cervezas. Hoy estoy bien. Sin resaca.

Ayer la soledad me sonrió y me llevó con su amigo Morfeo y me hizo dormir hasta las 4 de la mañana. Abrí los ojos y la tele me regalaba una película argentina. Actuaba Cecilia Roth que hacía de estrella porno. "Una noche con Sabrina Love" (2000). Pude ver sólo la mitad. Entre cerrada de ojos y despertadas.

Me desperté como siempre temprano. Ya estoy en la oficina desde hace media hora.

Es lunes y estoy decidiendo muchas cosas. Ojalá las cumpla.

Veo mis días anteriores y me doy más cuenta que las cosas pasan por algo. Siempre por algo.

He pasado de todo. En estos veintitantos días de enero.

Me ha ido bien.

El sol ha salido. Está que quema. Me siento impaciente. Debo tranquilizarme.

Tengo en mi mente varias cosas. Como siempre.

Pero la principal, es una señora que vino a Lima con sólo 230 soles. Que dejó a sus hijos porque quiso intentar un mejor futuro en Lima. Que lo arriesgó todo. Y que ahora tiene una flota de camiones. Un ejemplo de 100% fe. Esa historia. Escuchar a esa señora me tocó. Aún tengo sus palabras retumbando en mi cabeza.

Las cosas se pueden hacer. Sólo hay que hacerlas. Jaaaaaaaaaaaa.

.....

La otra vez en el bus sentí lo que hace mucho no sentía (frase trillada y redundante, pero fue así). Ella, subió con su mochila y se sentó delante de mí. Una niña la comenzó a mirar y se sentó a su lado. Ella, le sonrió y sacó de su mochila un pan y una botella con jugo. Al parecer, no había tenido tiempo de desayunar y lo hacía en el microbús. La pequeña a su costado la miraba extrañada. Ella, esbozaba sonrisas que me enternecían. Estaba uniformada y tenía cuidado al tomar sus alimentos. Tenía su cabello amarrado y su piel blanca resplandecía. Estaba gordita pero le quedaba muy bien. Fueron pocas las cuadras que viajó. Su paradero se acercaba y con esa sencillez y ternura que brotaban de su ser pidió al chofer que por favor la deje en la esquina. Ella bajó con su mochila en la espalda. Se fue y me dejó una sonrisa. Y me hizo sentir nuevamente esa ternura que a veces escondo. Ella no era una chica común y silvestre. Algunos la llamarán down, para mí era, una chica especial.

Escucho Mar de Copa, Un día sin sexo. Me embarga la nostalgia. Son las 11:48 del 30 de diciembre. Me duele una vaina que pasó hace unos minutos. Me llega al queso. A la mierda. Lloro? Me mato? Chupo hasta morir pa olvidarme que existo? No! A la mierda. Me aguanto. Ya veré cómo.

No me va mal en estos días. He tenido días intensos. Full trabajo. Tensión. Al menos, bien dirían por allí... carajo si paras hueveando todo el año, al menos hay que chambear los últimos días.

Es santo de mi buen amigo Pablo. Lo llamé ayer a las 12:15. A 15 minutitos de haber recibido su nuevo año. Ya tassss vieja. Te quiero. Lo sabes bien. Un abrazo. En un toke me voy pa celebrarlo.

Pensaba irme a la playa. Con el carro que lo estoy arreglando... (alguna vez mencioné que tenía un bolido? Sí. Creo)

Después de palabras que quedan en el baúl de las cojudeces pensadas en alto, terminaré mi 2005 trabajando. Haré cámara en un evento. A la mierda. 2006 más trabajo.

Tengo un amargor en la boca. Toy medio enfadado.

Bueno, un abrazo al que lee. Un abrazo a ustedes amigos míos que leen sin comentar. Un abrazo a MI. Te deseo lo mejor mi estimado YO...

A MI............

Sabes, nunca te lo he dicho. Pero te admiro. A veces me sorprendes. A pesar que TU eres YO a veces te desconozco. A veces también me decepciono. La paras cagando.

Tú que eres Yo (osea me digo todo esto a mi porsiaca pa los noikos o noikas que creen que escribo de ellos o ellas) sabes salir adelante y también sabes embarrarla. Ojalá mejores este 2006. Todo lo que pasaste el 2004 lo superaste en algo. Te aplaudo por ello. Huevonazo! termina lo que comienzas! Ya quiero ver esa web, ya quiero aplaudirte cuando recibas un premio por algún puto documental, quiero abrazarte cuando dejes de hacer wevadas. Ya quiero darte un beso cuando sepas que tu vida está en parte arreglada. Ya quiero tocar tus sueños hechos realidad y compartir contigo esas palabras de aliento para seguir en este camino.

Espero que tengas más de 100% Fe. Te deseo lo mejor, YO.

Ahí nos leemos el 2006.