El ingeniero con el que viajé, realmente me hizo reír mucho.

Después de mucho tiempo vi un sunset. El sol se fue y mis pensamientos también con él. Para eso sirven los sunset. Subí una pendiente para verlo. En mi flash back hubieron recuerdos. Tarde en la playa. Recuerdazos.

Bueeeeeno… Este post se llama El Ultimo Post. Y he decidido escribir el final de la historia de este loco razonable.

Las razones son muchas. Primero, cada vez me da más nostalgia ver mi blog. Allí desamparado… triste… opaco… sin nuevos post y menos comentarios.

Segundo, creo que en memoria de una persona que siempre me decía… no me gusta que escribas allí… decido acabar con estas escrituras.

Tercero, creo que ya nada aporto. Y menos ahora con un tiempo que quiero que se vaya raudo.

Cuarto, creo que hasta aquí llegó ese Loco Razonable. No se preocupen, no me mataré. Ni me pintaré el pelo de rojo o me pondré piercings. Sólo que espero ser mejor que un simple Loco Razonable. En la búsqueda de esa mejoría me alejo de este rollo bloggero.

Este tiempo fue bueno. A pesar de todo. En todos estos meses habrán podido leer todo lo que era, fui y terminé siendo. En estos meses conocieron a algunos personajes de mi entorno… Ella, yo, mis amigos.

Ojalá que este blog sirva para algún investigador. Ojalá que saque conclusiones. Ojalá que sirva para que la gente vea que muchas veces las historias pueden terminar muy lindas. Y otras muy tristes.

Ojalá sirva para que todos comiencen a pensar que lo MALO no es tan malo, que puede terminar siendo BUENO. Eso estoy tratando de creer ahora.

Si algo he aprendido en todo este tiempo es que hay que tratar sobre todas las cosas en ser bueno. Sí, bueno en todo sentido. En tener cosas buenas en el corazón. En tener fe, en creer, en soñar.

Recuerden que existe una persona que cambió. Que tuvo sus fallas y errores. Pero que supo salir adelante. Una persona que estaba mal y que enmendó errores. Tal vez demasiado tarde. Pero lo hizo.

Me enorgullezco finalmente de tí Manuelón!

Saludos a todos los que me conocen por este blog.

Faba! Yo te sigo en tu blog no te preocupes!

Me despido de este blog no sin antes agradecer a la que me inspiró. A la chica que seguía en su blog y que después me hice su amigo… Gracias Gimareli. Cariños a la bebe.

Adiós.

Adiós a ustedes.

Adiós a ti.

Mi padre al parar el bus para almorzar (eran 8 horas de Lima a Huaraz) siempre pedía cosas difíciles como por ejemplo… arroz con bistec, apanado, etc. Ustedes leerán “difíciles” y es que no son “difíciles” sino que en los restaurantes de ruta por lo general están acostumbrados a servir platos rápidos y ya hechos, es decir… estofado, cau cau, guisos ya preparados y que cuestan más baratos.

Entonces, mi padre pedía sus platos especiales para su familia y bueeeeno… se demoraban y mi viejo, siempre asado, gritaba y muchas veces nos quedamos con los platos a la mitad.

A veces se peleaba con el mozo. Muchas veces con el dueño y así por el estilo.

Desde allí me crearon un trauma. Por lo general no bajo de los buses… Salvo me boten. Y sólo tomo agua. Bebo agua en cantidades medidas para no miccionar en el baño del bus porque es difícil apuntar jajaja.

Ahora que viajo mañana y que justo ha pasado un lamentable accidente en la carretera con varios muertos, pienso en los viajes. No sé por qué. No es que tenga miedo, sino que se crea como un halo de temor en el ambiente…

El año pasado sí viajé mucho. Este año son pocas las veces que lo hice. Es más, sólo he ido a Cajamarca y ahora a Casma.

No sé por qué este año no quería viajar mucho. Al menos eso está pasando. No quería alejarme de aquí pero al final… terminé alejado de muchas cosas y personas.

Me voy. Hagan lo que quieran, pásenla de la pitrimitri. Yo tare trabajando. Pensando en que la vida es así.

Sonríe que te verás mejor.

El viaje me espera. Tengo que arreglar mi mp3. Una nueva ruta me espera. Un nuevo lugar por conocer…

Ya llego. Ya vuelvo.

Esperemos todo salga bien.

Sin agua en mis riñones… ahí nos vemos Casma.

Caracho! Mi trabajo es simpático no? Jajajaja.

Alguien cumple años y hay que darle su canción… Escogí esta…

Me hubiera gustado hacerla (tono-reuna-pichanga) en donde se suponía tenía que hacerla o al menos eso pensé en enero y febrero.

Así es la vida.

Eso que pensaba en enero o febrero ya no es.

Pena, frustración, dolor, cólera… Pero todo en un vaso de champagne.

Champagne a las doce. Te acuerdas?

Te deseo lo mejor. Ahí te va tu temita…

Y por fin he encontrado el camino
que ha de guiar mis pasos,
y esta noche me espera el amor
en tus labios.

Nota del autor: No hay labios por ende… no hay amor.

De cada mirada, por dios,
ardía el recuerdo en mi interior,
pero ya he desechado
por siempre la fruta podrida.
en la prisión del deseo estoy.

Nota del autor: Recuerdos arden. Esa es mi llama. Sirve para hacer ebullición… Hierven las ganas de olvidar. Se enfría el destino.

Y aunque deba cavar en la tierra
la tumba que sé que me espera,
jamás me vio nadie llorar así.
¡que termine un momento precioso
y le suceda la vulgaridad!
y nadar mar adentro
y no poder salir.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.

Nota del autor: Mar adentro. Hasta llegar a algo que no se que será…

Y por fin he encontrado el camino
que ha de guiar mis pasos,
y esta noche me espera el amor
en tus labios.

Nota del autor: Repito: No hay labios por ende… no hay amor.

de cada mirada, por dios,
ardía el recuerdo en mi interior,
y nadar mar adentro
y no querer salir.
en la prisión del deseo estoy.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.
en la prisión del deseo estoy
junto a ti.

Nota del autor: Deseo siempre hay. Deseo que te vaya de la putamare. Feliz día yo.

Pasarán muchas cosas. Lo presiento.

Presiento muchas cosas.

Un nuevo nudo en la garganta me anuncia cosas. Una angustia en el pecho me dice que esté atento.

Esta semana es mi cumpleaños.

No estoy muy contento.

Cosas que pasan pues.

Ayer recibí mi primer regalo. Un libro. Gracias Chino. El Chino me conoce. Es mi mejor amigo - socio - hermano. El Chino sabe. Y justo me dio un libro que me lo iba a comprar. MUJERES BATALLA de Antonio Orjeda. Con dedicatoria y todo. Recontra recomendado.

Recoge entrevistas de mujeres que han logrado hacer empresa. Hacer cosas. Superarse. Que supieron no tener miedo. Que supieron lanzarse.

Antonio Orjeda, el autor, indica que a él “le salvó la vida” este libro, estas entrevistas. Todos tenemos eso, el miedo, el conformismo. En diferentes grados.

Estoy en esa etapa.

Etapa de decisiones, de convertirme en un Hombre Batalla o de quedarme en el intento.

Ya estoy encaminado. Han pasado muchas cosas en el ínterin. Han pasado muchas situaciones que te dirían… pucha… cómo pudiste.

Todos podemos. Yo al menos, después de tres meses de haberme lanzado a la piscina media vacía (o media llena) al dejar mi trabajo… sigo viviendo.

Tengo en mi haber cuatro mudanzas en medio año. Seis meses. Cuatro mudanzas. 33 años. Un dolor de mierda en la espalda y una depresión que a veces me quiere cagar.

A pesar de ese diagnóstico, de esa generales de ley estoy aquí. Respiro.

Tengo que aumentar en estos datos sobre este escriba que estoy solo. Que termine una relación de varios años de casado. La verdad es que duele.

Verte en una piscina media vacía (o media llena) y sin nadie es jodido. Recontra. Pero allí estamos.

Avanzando.

No soy un ejemplo. Ejemplo hubiera sido si les contara… estoy feliz, salí de mi trabajo y tengo una esposa a al que adoro y una bebe por la cual muero. Tengo a mis padres bien y la familia de mi esposa también está saliendo adelante. Suele ser bueno y mi alma está limpia.

No soy ejemplo.

Soy un sobreviviente. Pero los sobrevivientes también merecen un aplauso. Sólo uno.

Estoy comenzando de nuevo.

Hay salud.

Hay fuerza.

Hay ganas.

Hay pasión.

Pero a la vez…

Hay dolor.

Hay desgano.

Hay cansancio.

Hay contratiempos.

Hay gente negativa (o conformista, que es casi lo mismo) al costado.

Hay de todo en un ser. Somos un mundo. De sentimientos. Encontrados o no.

Ya veremos qué es lo que pasa.

Gracias Chino por el libro. Lo estoy leyendo con ganas.

Ayer pasé por un lugar donde fui con un amigo que hace más de un mes, murió.

Lo conocí poco tiempo pero llegamos a ser buenos amigos. Luchito! Pucha, qué pena… pero creo que era lo mejor, ya estabas sufriendo mucho. Ahora no tendrás dolores, ya nos encontraremos.

Gracias por ayudarme, gracias por todo.

Ahora te pido una cosa más… Vigílame desde arriba pues. Por favor.

Tengo que hacer muchas cosas. Tengo pendientes. Tengo cuentas que cumplir, tengo deudas, tengo broncas, tengo tensión, tengo miedo, tengo VIDA carajo! Y salud por eso.

Espero que todo vaya bien. Las cosas pasan porque suceden jajajaja. Quisiera que pasen rápido nomás.

Ayer me deprimí. Ayer dormí intranquilo. Ayer no pude terminar de hacer muchas cosas. Ayer pues carajo! Ayer. Ya es hoy y a la mierda! A pararse Perú!!!! Jaaaa parezco publicidad de Viagra.

La verdad es que comenzar de nuevo es difícil. Duele. Pero se avanza. Y cuando se ve lo alcanzado te da ganas de besar lo que hiciste. Estoy comenzando. No voy ni por la mitad. Pero allí estoy pues. El proyecto se llama… y se trata de... y lo que se hará es… y lo que se desea es…

Como siempre hay problemas. Pero me amargo menos. Me gustaría que lo vean. Pocos conocen. Falta terminar. Pero allí vamos. Espero acabarlo en agosto. Espero.

No me traumo. Sigo trabajando duro y parejo. Parejo y duro. Duro. Parejo.

Recuerdo mi deuda con la vida. Con la vida de otra persona. Me ha pasado la factura y es muy alta. La estoy pagando en cuotas. Esta cuota me ha dolido bastante. Mucho. Estoy consciente que me faltan muchas cuotas más. Que van a doler… A pagar nomás.

No de placer. De trabajo. De comisión.

Buscando notas extrañas en un lugar extraño súper conocido. Estoy en mi paraje raro con nuevos aires.

Me siento foráneo en esta inmensa calle rodeado de personas que van y vienen.

Donde la bulla de los buses y autos desentonan con la calma que siento en esta cama.

Cama que siento como isla. Enorme.

El dueño del hotel no ha arreglado el agua caliente de este cuarto, también inmenso.

El mejor, el más caro. La suite.

El agua fría me hace bien. Ya estaba acostumbrado.

Antes de salir de viaje me bañaba con agua helada. El destino me estaba preparando.

Alistando para esta partida-huída.

Los ventanales siempre me gustaron.

Siempre, hasta hace más de un mes, que no me gustan, que me desagradan, que aborrezco.

Estos grandes ojos abiertos los cierro y me escondo. No quiero que me vean.

Escondido estando al descubierto.

El blanco de las paredes que tenía ahora es gris. Blanco humo, así dice en el pantone.

La sala es gigante. En la cocina se puede bailar. Conversar.

Preparar un desayuno que nunca se termina de hacer.

Un perro me ladra y se voltea para rascarle la panza. Estoy en un viaje. Yo no tendría un perro.

Lo mínimo me acompaña. No quiero más. No importa más. Es que me siento de viaje.

De pasadita nomá. La comisión sigue. Cuál será el próximo destino, hacia dónde me mandarán.

El destino tiene mi boleto.

Sí. Todo esto que me viene pasando duele. Me siento un saco de arena en un centro de entrenamiento para boxeadores asesinos.

Estoy estudiándome y he visto que cuando uno se encuentra mal anímicamente también el cuerpo se reciente. Estoy muy cansado. Mis energías las gasto en pensar cómo solucionar todos los problemas.

Pero cuando termino cansado en ese pedazo de colchón que me tiene como inquilino sé que al final todo ese pensar, ese machacar en mi mitra las ideas que tengo… me doy cuenta que es por las puras y santas huevas.

Nada se solucionará. Todo pasará. Son inevitables. Así está escrito. Qué se puede hacer en contra del destino. Qué se puede hacer cuando ya está todo cagado. Nada. Pues nada. Esperar. Sentado. Tirado en la cama. Viendo tele sin verla. Escuchando radio sin escuchar. Llorando sin derramar lágrimas. Nada.

Que pase el siguiente sentimiento…

Tengo que reconocerlo, aunque mis amigos saben que me gusta todo el rollo ochentero, también me agrada la cumbia.

Sí, he toneado en tonos chicheros y cumbiamberos.

Además, he tenido algún acercamiento con todos los grupos, por cuestiones periodísticas. Y bueno, me siento dolido por el terrible accidente ocurrido precisamente el día de la madre. Qué pena lo del grupo Néctar. El director y cantante era un caballero. Qué pena.

Esperemos que todo termine ya. El pesar es más intenso al no tener los cuerpos de los muchachos. Ojalá todo termine ya y los traigan y que se les brinde el homenaje que se merecen.

Puras penas.

Pesares.

Ya todo pasará. El tiempo cura todo. Eso espero. Ya les cuento.

Azotes.

Dejemos al tiempo tranquilo y que haga su trabajo. Sólo le pido al que maneja el reloj del bendito-maldito tiempo que hable con el encargado de las circunstancias para que haga que me saquen un rato el corazón para no sentirlo y que sacuda mi cerebro para no recordar.

El tiempo a un lado.

Escribamos de alcanzar lo que quieres. De conservarlo. De tenerlo por siempre.

Nadie dijo que todo era fácil. Nunca lo pensé. Solía suponer que con empeño, con entusiasmo, con esas simples ganas que emanan de mí cada vez que hago un análisis de mi vida, ilusamente creí que iba a ser más fácil. Tonto.Con todas esas cosas se avanza. Sï, pero hace falta de más detalles.

Detalles, palabra importante.

Muy importante. No sólo en el trabajo, sino en el amor, en el cariño, en la sencilla vida. Un chocolate. Un beso de moza. Una manzana acaramelada. No es suficiente. Un te quiero, un te extraño, un te adoro, un te amo. Valen un millón de chocolates, ocho docenas de billones de besos de moza y cuarenta trillones de manzanas acarameladas.

Hay que hacerlo. No echemos culpas a otros. Ni la familia, ni los amigos, ni un balazo en la pierna, ni la sociedad. Yo, al menos, un simple analista de mi propia vida, especializado en teorías humanistas de mi yo, yo mismito: Me declaro culpable. 

Después de algunas lunas. Luego de muchos soles. Regreso.

Vuelvo porque estaba envuelto en mis ausencias y porque me convertí en amante de la flojera, compañera simpática pero que a veces llega a abrumarte.

Pero también no venía por estos lares porque no tenía mucho para escribir…

Creo que ahora estoy en diferentes condiciones.

Acabo de terminar de parir. Cómo duele carajo. El tercer hijo. Shit! Rechanfles… Soy madre-padre cada año. Eso está bueno.

No tengo hijos de carnecitas y huesitos. Al menos aún no me han hecho firmar nada. Cosas del destino. Pero sí tengo “hijos” en video a los que quiero. Y en verdad, sacando cuentas son tan costosos como los otros. Te dan las mismas alegrías, temes por su futuro, piensas en qué estará pasando con él, etc.

Este nuevo “hijo” se llama UN DESTINO A PIE. Acabo de terminar todo. Es decir afiche incluido, ya que la edición ya la había finiquitado hace algunas semanas. El título salió de una conversa por msn con uno de mis mejores amigos, sir Pablo. Luego de lanzar unos tres kilos de nombres pues quedo ese. Gracias Pablin por estar en mis contactos-amigos.

UN DESTINO A PIE es un documental sobre Gilberto Santisteban. Un ejemplo de vida. No cuento más. Aprendí con él. Como lo digo en los agradecimientos (la parte que más me gusta jajaja) en estos meses no sólo logré una pieza en video sino que gané un amigo al que admiro y estimo.

Gracias Gilberto!

Bueno, después de parir, las lágrimas recorren mis mejillas al escuchar (en este caso) la música de IONAXS mientras las imágenes avanzan por cuadros acelerados.

Gracias Carito porque recién puedo decir que he terminado. Mrs. Carito mi querida amiga diseñadora me ayudó con el cartel.

Ojalá que al hijo le vaya bien. Ya lo mandé a festivales. Espero respuestas. No creo que sea lo máximo, pero tampoco es un bodrio. Los espectadores juzgarán. Si aplauden dos, al menos, está bien.

Bueno, gracias a todos los que se mojaron cuando yo hice que lloviera.

Gracias en verdad.